Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 02.12.10 18:44. Заголовок: Вовочка вбегает в ко..

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю

 Отправлено: 03.12.10 14:45. Заголовок: Синдром непризнанног..

 Отправлено: 04.12.10 01:35. Заголовок: Жена сисадмина сп..

Жена сисадмина спрашивает мужа:
-Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
-Да что тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел....
-Бедненький! Ну тыхоть с собой бутерброды бери...

***************************************************

-У вас есть ветровки или штормовки рублей за 500?
-Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500.

************************************************

-Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!!
-Пятнадцать минут восьмого!

*************************************

-Скажите, девушка, вы ждете принца на белом коне?
-Да.
-Ну, вот. Я пришел.
-Круто! А где принц?

***************************************

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина!

*********************************************

Телефонистка:
-Номер, который вы вызываете, не отвечает.
-Что, сочсем?
-Нет! Первые две цифры ответили, а остальные молчат!

*******************************************************

Старый-престарый анекдот.
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Все очень просто, мальчик. Вот какой размер обуви носит твой папа?
-Сорок третий.
-А твоя мама?
-Тридцать восьмой.
-Так разница, мальчик,-между ногами.

*****************************************************

-А ты чё такой довольный? Ты же вчера машину тюкнул.
-Ага.
-Бампер помял.
-Ага.
-Стекло разбил.
-Ага.
-Тёща еще головой ударилась.
-Во-о-о-от!!!

************************************

Из рассказа лягушки-путешественницы:
-Лечу это я, лечу...Лечу это я, лечу..., а оно ни фига не лечится!!!

************************************************************

Стройка. К бригадиру подбегает испуганный новичок:
-Мы это...На пятом этаже, кажись, проводку забыли!
Бригадир укоризненно:
-Запомни, парень, об чем другом, а про водку мы тут никогда не забываем!

 Отправлено: 04.12.10 17:03. Заголовок: Инструкция. http://..

Инструкция.

 Отправлено: 06.12.10 10:40. Заголовок: ОБАЛДЕТЬ!!! http://i..

ОБАЛДЕТЬ!!!

 Отправлено: 04.12.10 17:18. Заголовок: Инструкция жжет мега..

Инструкция жжет мегааццки скрупулезным пояснением как правильно вытирать задницу.
Особенно 5-й пунктик сего креатива отжог (прямо ОТК какое-то)

 Отправлено: 06.12.10 11:43. Заголовок: BMW пишет: скрупуле..

BMW пишет:

цитата:

скрупулезным пояснением

посл. строчка о том что это вам не игрушка

 Отправлено: 08.12.10 08:11. Заголовок: BMW пишет: Инструкц..

BMW пишет:

цитата:

Инструкция жжет мегааццки скрупулезным пояснением как правильно вытирать задницу. Особенно 5-й пунктик сего креатива отжог

 Отправлено: 04.12.10 17:33. Заголовок: Продаю коллекцию дор..

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.

Авы Кафку любите?
-Да, особенно грефневую!

В столовой политеха:
-Мне три вторых.
-А корень из минус двух не хочешь?

 Отправлено: 05.12.10 12:37. Заголовок: Старая акула - учит ..

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

 Отправлено: 05.12.10 12:50. Заголовок: Чистя на кухне уже д..

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 Отправлено: 05.12.10 14:55. Заголовок: Суд вынес еврею приг..

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последне слово:
- А можно не 5, а 10, но сидеть через день?


Старый коллега- молодому:
- Не женись никогда, а то будешь разведен дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

 Отправлено: 05.12.10 23:11. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.12.10 04:05. Заголовок: EdGon http://i6.gal..

EdGon

 Отправлено: 06.12.10 15:50. Заголовок: Доктор,а правдо, что..

Доктор,а правдо, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
-Да. А что вы хотите?
- 200грамм и больничный.


Когда не платят зарплату,есть только два пути сохранить себя и свои нервы:
либо не ходить на работу, либо не ходить домой.


-У женщины в жизни есть две главные цели:
найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

 Отправлено: 06.12.10 18:39. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 06.12.10 18:40. Заголовок: http://dammitja.net/..

 Отправлено: 06.12.10 19:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.12.10 19:07. Заголовок: - Мало найти себя - ..

- Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.

- Деньги, откладываемые на " черный день", тратят на свадьбу.

- В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лег спать.

- А вы кафку любите?
- Да, особенно грефневую.!

 Отправлено: 08.12.10 19:11. Заголовок: http://www.xa-xa.org..

 Отправлено: 08.12.10 19:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.12.10 19:37. Заголовок: Разговор двух прияте..

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь
в зажиточного римского сенатора.

 Отправлено: 09.12.10 19:43. Заголовок: Из записок Бога: - В..

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку.Получилось
слишком хорошо. Сегодня утром пришлось
создать головную боль.

 Отправлено: 10.12.10 00:23. Заголовок: lyubov.gorbunowa пиш..

lyubov.gorbunowa пишет:

цитата:

Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку.

Менделеев создал водку (помню со школы). Менделеев и Бог, это тоже самое7

 Отправлено: 10.12.10 02:18. Заголовок: АН-2 пишет: Менделе..

АН-2 пишет:

цитата:

Менделеев создал водку (помню со школы). Менделеев и Бог, это тоже самое7

 Отправлено: 09.12.10 22:06. Заголовок: - Нет, Дима, я в зад..

- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 Отправлено: 11.12.10 16:13. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 11.12.10 23:03. Заголовок: EdGon http://i2.gal..

EdGon

 Отправлено: 12.12.10 08:32. Заголовок: Зачем спорить,кто со..

Зачем спорить,кто создал водку. Выпейте и все будет нормально. [взломанный сайт]

-Доктор,ну что???
-Ничего не попишешь! Будем закапывать?
-ЗАКАПЫВАТЬ???
-закапывать!
-МЕНЯ???
-вас!
-ЖИВОГО???!!!
-Ну конечно живого, не мертвого же!
-И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
-Нет, в глаза и уши!

 Отправлено: 12.12.10 10:54. Заголовок: Мужик звонит из кома..

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос,
сразу теряется:
–Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет
свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и
включается музыка …
Мужик , понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом
перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он
даже не знал моего имени?!