Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 07.11.10 11:36. Заголовок: http://having.ru/ind..

 Отправлено: 07.11.10 20:58. Заголовок: eddy пишет: только ..

eddy пишет:

цитата:

только досмотрите до конца !!! ...хотя впрочем вам его всё равно дадут досмотреть максимум до половины

прикольно было , когда он назад отмотал

 Отправлено: 08.11.10 19:16. Заголовок: ali395 пишет: прико..

ali395 пишет:

цитата:

прикольно было , когда он назад отмотал

да гад какой-то !!!

 Отправлено: 04.11.10 20:27. Заголовок: На уроке литературы ..

На уроке литературы учительница читает школьникам известный рассказ Тургенева.
Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
МарИванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный детский голос:
- Неужто снова Герасим!?

 Отправлено: 07.11.10 17:18. Заголовок: Я тебя вчера с какой..

Я тебя вчера с какой - то старухой видел. Опять за старое взялся?

-Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка!
- Один... но рздвоенный...

 Отправлено: 08.11.10 20:11. Заголовок: Может старый, но зл..

Может старый, но злободневный !
Новый русский поймал Золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню!
- Рыбка, есть у меня квартира в Москве и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело! Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж, лучше, загадай другое желание.
- Ну, ладно. У меня были четыре жены. Как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то не довольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН!
- Тебе автостраду четырех - или шести- полосную?

 Отправлено: 10.11.10 01:01. Заголовок: Если ты стал похож н..

Если ты стал похож на фотографию в паспорте... пора в отпуск!!!!
В мире нет вечных двигателей - есть вечные тормоза1
Пешеход всегда прав... пока жив (грустно однако)
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть...
Скромность красит человека.... в серый цвет...
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного...
Ничего не делайте правильно с первого раза. А то никто потом не оценит как это было сложно...
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём...
Кактус это глубоко разочарованный в жизни огурец...
Если взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - вы НЕОТРАЗИМЫ!!!!
Я не знаю, что вы принимаете от головы..., но вам это не помогает...
Нет ничего хуже непостоянства партнёра в браке... Я за постоянный гарем!!!!
Био тампоны Самсунг -отборные пиявки - поддержат вас в критические дни

 Отправлено: 10.11.10 12:18. Заголовок: Урок 1 Муж заходит в..

Каждый карьерист должен знать!!!

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб,сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит джинн менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
__________________

 Отправлено: 10.11.10 12:22. Заголовок: В африканском племен..

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычай аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь и сказал:
- Вчера моя 10 жена родила белого младенца. Значит ребенок от тебя и ты будешь убит.
- О великий вождь! В твоем стаде все козы белые и только одна черная. Значит, можно подумать, что вы её отец?
Вождь испуганно огляделся и шепотом сказал:
- Ладно живи! Но и ты об этом никому не рассказывай....!

 Отправлено: 10.11.10 15:01. Заголовок: Из записей медиков: ..

Из записей медиков:
1.Кожа была сухой и влажной.
2.У пациента на завтрак были пирожные, на обед- анорексия.
3.Пациент был вполне здоров,пока самолет не упал и не разбился.
4.Пациент был встревожен и находитсяв коме.
5.Пациент страдает дипрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
6.Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства.
7Он подскальзнулся, и его ноги разьехались, по всей вероятности, в противоположные стороны.

 Отправлено: 11.11.10 19:47. Заголовок: http://s3.amazonaws...

[img]http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/large/190758494.jpg?AWSAccessKeyId=0ZRYP5X5F6FSMBCCSE82&Expires=1289494980&Signature=Y59twYiFRZDoQ0LJZGHMo%2BDymA0%3D[/img]
Велик могучим русский языка!

 Отправлено: 11.11.10 22:34. Заголовок: http://timurdark.nar..

 Отправлено: 13.11.10 04:42. Заголовок: Принес папа дочке ко..

Принес папа дочке котенка и говорит:
- Ну вот доченька, тебе котенок,
играй с ним как хочеш.
- Нет, папа , как хочу- жалко.

 Отправлено: 14.11.10 15:19. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:"здравия желаю, товарищ капитан!
Вот вам права, техпаспорт, страховочка...все как положено, как надо"...
С заднего сиденья детский голос:"Папа, а где козлы?"

в автобусе мужик наступил женщине на ногу, извиняется:"-Пардон!"
Женщина вся обомлела:"Француз?"
Мужик:" Ну, дык, йоптыть , мадам!"

 Отправлено: 14.11.10 16:37. Заголовок: Ученые обнаружили пи..

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Кто тонет в роскоши- всегда на плаву.

Десять лет на рынке, помогите найти выход!

 Отправлено: 15.11.10 01:35. Заголовок: koffboy Але, мама..

koffboy

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

 Отправлено: 17.11.10 01:07. Заголовок: ali395 пишет: Купи,..

ali395 пишет:

цитата:

Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

 Отправлено: 15.11.10 16:05. Заголовок: Современный мичурине..

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

 Отправлено: 15.11.10 16:08. Заголовок: Hа входе в бассейн в..

Hа входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
""Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики,
купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках.
Нарушители привлекаются к административной ответственности!"".
На французском:
""Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира.
Уважайте политические и религиозные убеждения других.
Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!"".
На русском:
""Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"".

 Отправлено: 15.11.10 16:09. Заголовок: Сидит заяц на пеньке..

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель

 Отправлено: 15.11.10 17:12. Заголовок: dvt_47 пишет: - А В..

dvt_47 пишет:

цитата:

- А Вы другой стороной поверните...

dvt_47 пишет:

цитата:

Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель

 Отправлено: 15.11.10 16:52. Заголовок: dvt 47 http://i2.ga..

dvt 47 (муж смеялся особенно над последним:сам когда-то защищал диссертацию)...

 Отправлено: 15.11.10 17:50. Заголовок: Из записей медиков: ..

Из записей медиков:
- Педиатор осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицами он вздохнули закричал.
- У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.
- У пациента началось затрудненное дыхание с класической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом,
которое осложнилось в палате интенсивной теропии.
- При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он оьратился за медицинской помощью.

 Отправлено: 17.11.10 03:43. Заголовок: http://img227.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 17.11.10 13:11. Заголовок: Красноводские мотивы..

Красноводские мотивы

<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.11.10 13:18. Заголовок: Жанна пишет: Красно..

Жанна пишет:

цитата:

Красноводские мотивы

ага точно, человек спускается или поднимается с подъема Черемушки, наверное отоварился в магазине у Дадиша)))))))

 Отправлено: 17.11.10 13:38. Заголовок: Kesha пишет: челове..

Kesha пишет:

цитата:

человек спускается или поднимается с подъема Черемушки

Он уже не человек))) Столько пить - станешь жЫвотным))) Он стал мышом)))

 Отправлено: 17.11.10 13:23. Заголовок: Так это и есть Красн..

Так это и есть Красноводск. ул Ленина с горы.
Только серп и молот уже сняли.

 Отправлено: 17.11.10 13:35. Заголовок: серп и молот сняли к..

серп и молот сняли как сняли стародубцева и Тизякова..

Стародубцов и Тизяков
серп и молот большевиков,
хочешь сей, а хочешь куй,
всеровно получишь ...!

 Отправлено: 17.11.10 16:01. Заголовок: детские перлы: - Мн..

детские перлы:
- Мне дождик все тапочки захлюпал и калготки намокрил.
- Катаклизм- это клизма для кота.
- Мам, не пой, мне страшно.
- Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит-придется поднять ноги, как будто он безногий.
- У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась.
- Мама- зто друг мужчины,...А бабушка_ это старый друг другого муччжчины.
- мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?.
- Девочка- загулявшему коту:"Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты.....женился!"
- Мама, а папу тоже ты родила?.

 Отправлено: 17.11.10 16:47. Заголовок: Василий был при смер..

Василий был при смерти и очень тяжело дышал.Собрав остатки последних сил,он обратился к жене:
-Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
-Конечно,Вася,-тихо отвечает жена.
-Я хочу,что бы через год после того,как я умру,ты вышла замуж за Николая.
-Так ты же его ненавидишь!!!
На последнем дыхании Василий сказал:
-Да еще как ненавижу......

 Отправлено: 17.11.10 22:03. Заголовок: Словил как-то людоед..

Словил как-то людоед русского, англичанина и француза (типичная ситуация). Говорит:
- Я вас отпущу если вы выполните 3 дейтствия за 3 минуты.
1-ое - переспите с моей дочкой
2-ое - напишите прощальное письмо
3-ье - завяжите свои шнурки
Первым вызвался англичанин. Людоед дал всё необходимое и ушёл. Возвращается через 3 минуты. Неуспел - он его и съел.
Вторым вызвался француз. Такая же ситуация как и с первым.
Последний принимается русский. Возвращается людоед и видит удовлетворённую дочку и письмо и завязанные шнурки. Спрашивает:
- А как это у тебя вышло?
- Дочурку вашу я поставил раком, она завязала мне шнурки, а на спине у неё я написал письмо. Но это ещё не всё - я привязал пилу себе к заднице и спилил дерево около вашей пещеры!

 Отправлено: 17.11.10 22:10. Заголовок: http://s008.radikal...

 Отправлено: 18.11.10 16:45. Заголовок: На медицинском осмот..

На медицинском осмотре Пупырышкин разделся, и врач поинтересовался, были ли у него в роду пришельцы?!

 Отправлено: 19.11.10 21:29. Заголовок: Предлагаем вашему вн..

Предлагаем вашему вниманию семечки!
Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Встречаются две подруги. Одна и спрашивает:
" Ты держала у себя в квартире домашних животных?"
-Почему держала, - парирует подруга, - я и сейчас замужем.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ...
и запереть в комнате без зеркал.

 Отправлено: 19.11.10 21:44. Заголовок: Чекишляр http://i2..

Чекишляр

 Отправлено: 20.11.10 10:26. Заголовок: Могу поделиться. Нал..

Могу поделиться. Налетай.

 Отправлено: 20.11.10 13:36. Заголовок: EdGon пишет: Могу п..

EdGon пишет:

цитата:

Могу поделиться. Налетай.

А мне сначала читалось :
Могу поделиться. Натальей.

 Отправлено: 20.11.10 19:27. Заголовок: ali395 пишет: Могу ..

ali395 пишет:

цитата:

Могу поделиться. Натальей.

Похоже, кость-то, как раз от нее...берцовая

Просто, к слову: весной ездили на дольмены-они км в 10 от нас. Так вот, в один, хорошо сохранившийся, какие-то шутники подбросили как раз такую кость)))) Некоторые туристы от дольмена отходят с круглыми глазами

 Отправлено: 20.11.10 14:41. Заголовок: Глаза надо промывать..

Глаза надо промывать или очки не забывать.

 Отправлено: 21.11.10 15:59. Заголовок: Внимание земля! Гово..

Внимание земля! Говорит борт 46512.
У нас отказал бортовой компьютор. Что делать?
- борт 46512, это диспетчер,слышите меня?
Играйте пока на резервном!
играйте на резервном!

Инструктор по прышкам с парашютом в самолете:
-первый пошел! второй пошел! третий пошел!...
Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

 Отправлено: 23.11.10 22:20. Заголовок: Про индейцев)))) Вел..

Про индейцев))))

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

 Отправлено: 23.11.10 22:29. Заголовок: Голодный ковбой едет..

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится
- Не нравится - не ешь.

***********************************************

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

********************************************************************************

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь? ? ? " В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И? ? ? "

********************************************************************************************************************

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- ЫАУ-У-У-У!!!

*******************************************

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод? Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?

*******************************************

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

 Отправлено: 25.11.10 14:48. Заголовок: Голосуют два мужика ..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

*******************************************************************

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

**********************************************************************************

- Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде зарулем резко пошли вверх.

******************************************************************************************************

Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

***************************************************************

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

************************************************

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

 Отправлено: 25.11.10 22:27. Заголовок: - На х..я пересажива..

цитата:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

ай, блин.............)))))))))))

 Отправлено: 26.11.10 05:06. Заголовок: http://img.artlebede..

Макароны. Латинская Америка.

 Отправлено: 26.11.10 05:25. Заголовок: http://img.artlebede..

 Отправлено: 26.11.10 11:12. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 26.11.10 11:15. Заголовок: http://i6.galya.ru/..

Слов нет.

 Отправлено: 26.11.10 11:18. Заголовок: http://s012.radikal...

 Отправлено: 26.11.10 22:38. Заголовок: Учитель по немецкому..

Учитель по немецкому спрашивает Вовочку:
- Как будет понемецки лягушка прыгала по болоту?
Вовочка отвечает:
- Дер лягушка по дер болотудер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

 Отправлено: 27.11.10 21:52. Заголовок: Прикольные песни Тюб..

Прикольные песни
Тюбик
Автоp М. Тpетьяков

Я повстpечала его весною.
Он был хyдожник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, посколькy честный.

Он пил немного, он был негpyбым, -
Такое счастье лишь pаз бывает.
Одно смyщало - почистит зyбы,
И после тюбик не закpывает.

Hо я внимания тогда не обpащала -
Такой мyжчина мне небом даден.
Я все по-бабьи емy пpощала,
Все, даже тюбик, бyдь он не ладен.

А он, pисyя, впадал в ниpванy,
А то вдpyг скажет: <Люблю, и баста>,
А то, пpоказник, затащит в ваннy,
А там: А там откpыта зyбная паста.

А я как дypа, носки стиpала,
В сyпы ложила бyльонный кyбик,
И все пpосила, все yмоляла:
"Почистил зyбы, закpой, блин, тюбик!"

Он говоpил мне так остоpожно:
"Все это - блажь, и втоpостепенно",
Скажите, девки, нy pазве можно
Любить и гадить одновpеменно.

И я с досады yшла к соседy,
Ведь y соседа вставная челюсть.
Hа полке тюбик от <Блендамеда>
Лежит закpытым. Какая пpелесть.

 Отправлено: 28.11.10 01:27. Заголовок: http://www.7image.ru..

 Отправлено: 28.11.10 01:51. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

(это 50 какой-то год? автобус уж очень знакомый))

 Отправлено: 28.11.10 20:31. Заголовок: Папа, а чем горе от ..

Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай,
то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

 Отправлено: 28.11.10 21:19. Заголовок: Любовь приходит... Л..

Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит...
СУКА!!! Заипала шляться!!!

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

БОГ СОЗДАЛ МУЖЧИНУ,А ПОТОМ РЕШИЛ,ЧТО СПОСОБЕН НА БОЛЬШЕЕ И СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ.

 Отправлено: 29.11.10 18:31. Заголовок: У хирурга. - Сестра,..

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

 Отправлено: 30.11.10 20:56. Заголовок: Приходит жена с буты..

Приходит жена с бутылкой коньяка и ставит в бар и говорит мужу:" Видел? Будет стоять до 23 февраля!"
Муж снимает штаны и говорит:" Видела? Так будет висеть до 8 марта!"

 Отправлено: 01.12.10 19:46. Заголовок: Приходит мужик к док..

Приходит мужик к доктору с геморроем.
Доктор прописывает ему свечи.
Через неделю мужик приходит злой как собака.
М. - Не помогают и изжога зипала!
Д. - Вы что их глотаете!?
М. - Не бля, в жопу пихаю!

Создал бог женщину и сказал :"А ладно накрасится".

-Можно ли манипулировать мужчиной !?
-Для этого первым делом нужно правильно взяться за манипулятор !

-Можно ли манипулировать женщиной !?
-Первым делом нужно выбрать правильный сорт лапши!

 Отправлено: 02.12.10 12:34. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.12.10 18:44. Заголовок: Вовочка вбегает в ко..

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю

 Отправлено: 03.12.10 14:45. Заголовок: Синдром непризнанног..

 Отправлено: 04.12.10 01:35. Заголовок: Жена сисадмина сп..

Жена сисадмина спрашивает мужа:
-Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
-Да что тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел....
-Бедненький! Ну тыхоть с собой бутерброды бери...

***************************************************

-У вас есть ветровки или штормовки рублей за 500?
-Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500.

************************************************

-Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!!
-Пятнадцать минут восьмого!

*************************************

-Скажите, девушка, вы ждете принца на белом коне?
-Да.
-Ну, вот. Я пришел.
-Круто! А где принц?

***************************************

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина!

*********************************************

Телефонистка:
-Номер, который вы вызываете, не отвечает.
-Что, сочсем?
-Нет! Первые две цифры ответили, а остальные молчат!

*******************************************************

Старый-престарый анекдот.
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Все очень просто, мальчик. Вот какой размер обуви носит твой папа?
-Сорок третий.
-А твоя мама?
-Тридцать восьмой.
-Так разница, мальчик,-между ногами.

*****************************************************

-А ты чё такой довольный? Ты же вчера машину тюкнул.
-Ага.
-Бампер помял.
-Ага.
-Стекло разбил.
-Ага.
-Тёща еще головой ударилась.
-Во-о-о-от!!!

************************************

Из рассказа лягушки-путешественницы:
-Лечу это я, лечу...Лечу это я, лечу..., а оно ни фига не лечится!!!

************************************************************

Стройка. К бригадиру подбегает испуганный новичок:
-Мы это...На пятом этаже, кажись, проводку забыли!
Бригадир укоризненно:
-Запомни, парень, об чем другом, а про водку мы тут никогда не забываем!

 Отправлено: 04.12.10 17:03. Заголовок: Инструкция. http://..

Инструкция.

 Отправлено: 06.12.10 10:40. Заголовок: ОБАЛДЕТЬ!!! http://i..

ОБАЛДЕТЬ!!!

 Отправлено: 04.12.10 17:18. Заголовок: Инструкция жжет мега..

Инструкция жжет мегааццки скрупулезным пояснением как правильно вытирать задницу.
Особенно 5-й пунктик сего креатива отжог (прямо ОТК какое-то)

 Отправлено: 06.12.10 11:43. Заголовок: BMW пишет: скрупуле..

BMW пишет:

цитата:

скрупулезным пояснением

посл. строчка о том что это вам не игрушка

 Отправлено: 08.12.10 08:11. Заголовок: BMW пишет: Инструкц..

BMW пишет:

цитата:

Инструкция жжет мегааццки скрупулезным пояснением как правильно вытирать задницу. Особенно 5-й пунктик сего креатива отжог

 Отправлено: 04.12.10 17:33. Заголовок: Продаю коллекцию дор..

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.

Авы Кафку любите?
-Да, особенно грефневую!

В столовой политеха:
-Мне три вторых.
-А корень из минус двух не хочешь?

 Отправлено: 05.12.10 12:37. Заголовок: Старая акула - учит ..

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

 Отправлено: 05.12.10 12:50. Заголовок: Чистя на кухне уже д..

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 Отправлено: 05.12.10 14:55. Заголовок: Суд вынес еврею приг..

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последне слово:
- А можно не 5, а 10, но сидеть через день?


Старый коллега- молодому:
- Не женись никогда, а то будешь разведен дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

 Отправлено: 05.12.10 23:11. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.12.10 04:05. Заголовок: EdGon http://i6.gal..

EdGon

 Отправлено: 06.12.10 15:50. Заголовок: Доктор,а правдо, что..

Доктор,а правдо, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
-Да. А что вы хотите?
- 200грамм и больничный.


Когда не платят зарплату,есть только два пути сохранить себя и свои нервы:
либо не ходить на работу, либо не ходить домой.


-У женщины в жизни есть две главные цели:
найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

 Отправлено: 06.12.10 18:39. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 06.12.10 18:40. Заголовок: http://dammitja.net/..

 Отправлено: 06.12.10 19:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.12.10 19:07. Заголовок: - Мало найти себя - ..

- Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.

- Деньги, откладываемые на " черный день", тратят на свадьбу.

- В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лег спать.

- А вы кафку любите?
- Да, особенно грефневую.!

 Отправлено: 08.12.10 19:11. Заголовок: http://www.xa-xa.org..

 Отправлено: 08.12.10 19:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.12.10 19:37. Заголовок: Разговор двух прияте..

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь
в зажиточного римского сенатора.

 Отправлено: 09.12.10 19:43. Заголовок: Из записок Бога: - В..

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку.Получилось
слишком хорошо. Сегодня утром пришлось
создать головную боль.

 Отправлено: 10.12.10 00:23. Заголовок: lyubov.gorbunowa пиш..

lyubov.gorbunowa пишет:

цитата:

Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку.

Менделеев создал водку (помню со школы). Менделеев и Бог, это тоже самое7

 Отправлено: 10.12.10 02:18. Заголовок: АН-2 пишет: Менделе..

АН-2 пишет:

цитата:

Менделеев создал водку (помню со школы). Менделеев и Бог, это тоже самое7

 Отправлено: 09.12.10 22:06. Заголовок: - Нет, Дима, я в зад..

- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 Отправлено: 11.12.10 16:13. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 11.12.10 23:03. Заголовок: EdGon http://i2.gal..

EdGon

 Отправлено: 12.12.10 08:32. Заголовок: Зачем спорить,кто со..

Зачем спорить,кто создал водку. Выпейте и все будет нормально. [взломанный сайт]

-Доктор,ну что???
-Ничего не попишешь! Будем закапывать?
-ЗАКАПЫВАТЬ???
-закапывать!
-МЕНЯ???
-вас!
-ЖИВОГО???!!!
-Ну конечно живого, не мертвого же!
-И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
-Нет, в глаза и уши!

 Отправлено: 12.12.10 10:54. Заголовок: Мужик звонит из кома..

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос,
сразу теряется:
–Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет
свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и
включается музыка …
Мужик , понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом
перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он
даже не знал моего имени?!

 Отправлено: 12.12.10 11:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.12.10 16:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.12.10 17:17. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 12.12.10 21:26. Заголовок: мам-ма дорохая!!!! h..

мам-ма дорохая!!!!

 Отправлено: 15.12.10 16:24. Заголовок: Ужааа-ас!!! http://s..

Ужааа-ас!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.12.10 20:09. Заголовок: прочла в буклете рек..

прочла в буклете рекламном от одного известного у нас магазина бытовой химии : над рисунком туалетной бумаги "ZEVA" написано , что "ТАКАЯ мягкая, что вы можете доверить ей самое ГЛАВНОЕ"

 Отправлено: 16.12.10 03:00. Заголовок: Почему хорошие па..

Почему хорошие парни спят одни...или - письмо другу.
В данный момент Вы не можете редактировать тему, т.к. по ней была проведена рассылка и пользователи могли начать её комментировать.

Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо. Но,если она сказала: “Ты – славный!”, следующей её фразой будет: “Прощай!”.
Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они - мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях (вроде нас с тобой). На деле - они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, бросал ей под ноги лепестки роз(и бегал за тампаксами),ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощание: “Знаешь, ты слишком хороший!”. Что бы это означало? Переведём - это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим - плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что в этой ситуации приходит в голову - это понарошку обзавестись дурными наклонностями…Поверь - бесполезно. Сами по себе:курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться - не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей(это не обо мне). Так просто от нимба... - не отделаешься. Прийдётся разобрать себя на запчасти, и посмотреть:”А...почему это ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью?”.
Можно называть ситуацию, как угодно( хорошесть, правильность, занудство), но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых - делает человека непереносимо, омерзительно хорошим(с точки зрения женщины). Их вполне можно сформулировать:
Покладистость
Если на вопрос женщины: “Куда пойдём?” - ты регулярно отвечаешь: “Куда захочешь, любимая!!!”, значит скоро ты пойдешь сам, причем далеко-о-о-о... Но,если женщина любит сама принимать решения - инициатива должна исходить от мужчины...Пример:”Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?” Ха! Уж лучше спроси: “Не думаешь-ли ты сходить к доктору и спросить о похудении?”. Угождать её капризам, делать всё, как она захочет - любимое занятие всех хороших парней. Между тем,с каждым принятым ею решением,неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай... пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор...но не отрицают(из практики), что звереют от необходимости это делать.
Осторожность
Она же - неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужиках. Если не хочешь её разочаровать, лучше соверши сразу идиотский поступок(это полезней, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями).Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель( почти друг), стал к ней клеиться. Его порыв встретил взаимность, всё шло замечательно, пока... дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню(в конечном счёте ограничил круг двумя блюдами —осетриной и креветками). После этого - завис. Официантка стояла над нами, на её симпатичном лице проступала ярость. Мой друг всё колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы её не видели.
Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врождённого обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, немного унизиться(за это - не наживёшь врагов). Женщины такое - не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который её обидел,но..., если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя всё оставшееся до скорой разлуки время.
Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.
Самое интересное, что, прощая всем и всё, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал!!!??? И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.
Мужественность
Хороший парень твёрдо знает - как быть Мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит машины и пиво. Вроде всё правильно???... Но,не то... Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьёзно. Если ты (в страшном сне),не сможешь представить себя на работе в мятых штанах,не сможешь сказать:«Я - не люблю выпить с хорошим другом!!! Не пьянки ради,а дабы не отвыкнуть»,под стволом не признаешь Аль Пачино хорошим актёром - ты настоящий мужчина.... Старшеклассница из далекого полярного городка(типа Певек,что за Полярным Кругом) будет от тебя без ума - остальные помрут от скуки...
Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведёт. Внимательно выслушав все её признания, ты становишься для женщины -подружкой (хотя видел себя совсем в другой роли). А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.
Ну и что…,теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным и аккуратно перевожу разговор на другую тему. Где-то было написано,что женщин надо слушать! Так вот, женские журналы пишут подобное - слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост, если ей хочется только говорить. говорить... значит, нравиться тебе ей - неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой - живи, играй и не переходи границу откровенности.
Предсказуемость
Мы можем жить по - чётко установленному графику. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее,не есть жирного(уже противопоказано)... Много раз написано о том, как это здорово. Но, всему есть предел. Если твоё общение с миром стабильно, как расписание итальянской пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка(даже с очень хорошей песней). Необходимо позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать всё( и всех) куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый «ПОФИГИЗМ» - должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину – можно съесть только сильно проголодавшись.
Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы её избранник - хорошо зарабатывал и твёрдо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю:"Только-бы, не слышать опять про бизнес-планы и налоги!?". Человек, полностью поглощенный работой - не способен получать удовольствие от своих успехов. Далёкие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом,но... для начала необходимо,чтобы кто-то...- согласился завести с тобой этих потомков.
Ведь ты всегда на работе...

Не стоит воспринимать всё написанное,как призыв послать всё и всех на три весёлых буквы и остаток дней слушать «Правила Гражданской обороны» на пепелище своей жизни. Проблема (как смог,так и изложил) - в сочетании этих,действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.

 Отправлено: 16.12.10 04:34. Заголовок: Немного советов и ум..

Немного советов и умных моментов:

*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте
ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут
охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи -
достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая.
Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..

*) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*) Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анорексички!

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины,
могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

*) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

 Отправлено: 16.12.10 12:28. Заголовок: Andrei пишет: Не п..

Andrei пишет:

цитата:

Не помню - значит не было

100%

 Отправлено: 16.12.10 18:18. Заголовок: Andrei пишет: Если..

Andrei пишет:

цитата:

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

Andrei , откуда ты узнал про мои чашки?!
2 вопрос: кто тебя просил раскрывать мою тайну?!

 Отправлено: 17.12.10 05:14. Заголовок: Макарова Людмила пиш..

Макарова Людмила пишет:

цитата:

Andrei , откуда ты узнал про мои чашки?! 2 вопрос: кто тебя просил раскрывать мою тайну?!

"Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар."
Вместе с наливанием чая доверху можно получить синергетичесий эффект экономии заварки и сахара ...

 Отправлено: 17.12.10 14:53. Заголовок: Стук в дверь: -Откро..

Стук в дверь:
-Откройте , милиция!
-Идите в баню, нет такой службы!


Газеты рассказали о подвиге разветчика С... который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

 Отправлено: 17.12.10 20:41. Заголовок: Парадокс: Современн..

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

 Отправлено: 17.12.10 22:15. Заголовок: За новогодним столом..

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
*******

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
*******
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
*******
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

 Отправлено: 18.12.10 09:03. Заголовок: В ювилирный магазин ..

В ювилирный магазин входит мужчина. Девушка продовец:
-Здравствуйте, вам чтонибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как" Спартак" сыграл.

 Отправлено: 18.12.10 11:05. Заголовок: http://i237.odnoklas..

 Отправлено: 19.12.10 15:04. Заголовок: - Повышенная подвижн..

- Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов.
Для некоторых людей он является к тому же единственным.

- Всевозможные мухи,тараканы,байки про дежурный половник и кашачье мясо не пугают здоровый
аппетит офисного сотрудника, но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хотдогом.....

 Отправлено: 20.12.10 01:13. Заголовок: click here..

 Отправлено: 21.12.10 01:56. Заголовок: лари пишет: click h..

лари пишет:

цитата:

click here

Спасибо! Оценил...
Впрочем, я не русофоб, хоть и имею к россиянам свои претензии. Подчёркиваю - к россиянам!
Когда я учился на первом курсе института в Ташкенте, рядом со входом на территорию стоял вагончик, в котором был тир. И заведовал им старик-армянин.
Однажды, зайдя туда и купив десяток пулек, я стоял и постреливал по мишеням. Дед-армянин сидел в стороне за стойкой и смотрел на меня. Затем, он спросил меня по-армянски, армянин ли я. Я ответил, что нет. (По-моему, любой, живший в Красноводске, знает, как звучит этот вопрос на армянском...) Дед замолчал, не прекращая смотреть на меня. Затем, он спросил по-русски, русский-ли я. Я ответил, что да - русский. (Так и было в моём паспорте.) На этот раз пауза настала подольше...
Но под конец стрельбы он не утерпел и задал ещё один вопрос: есть-ли армяне у меня в родне. Я ответил, что моя мама - армянка. Тогда он встал с характерным жестом поворота руки и сказал мне: - Послушай, что я тебе скажу: запомни - если у тебя в родне есть хоть один армянин, никогда не говори, что ты - русский!
Для меня до сих пор остаётся загадкой, каким образом он это вычислил во мне... А спрашивать я постеснялся.
Так вот, к чему это я рассказал: по-моему, перефразируя этого старика, можно сказать: если ты родился или, даже, какое-то время жил в Средней Азии или на Кавказе, ты никогда не станешь "россиянином"! Поэтому, НАШИХ я не считаю россиянами.

 Отправлено: 21.12.10 14:16. Заголовок: Возможно и прав это..

Возможно и прав этот человек.Я думаю, что все, кто "родом из СССР", где волею судьбы жили мы, такие разные -по этническим признакам, религиозным убеждениям, с разным менталитетом и жизненным опытом, прежде всего судили о том, каков сам человек, с которым ты общаешься...мы умели и умеем дружить, уважать, сопереживать, помогать...за 20 лет выросло другое поколение-поколение "пофигистов"в большинстве своем, потому что нынешнее общество не может дать молодым то, что было дано нам...это культура общения и прежде всего - уважение к личности, а значит к самим себе...это не их вина, а беда...трудно жить и выживать в "броуновском движении"...и все же -это не оправдание, потому как "каждый человек должен себя воспитывать", а вот культуры для этого уж точно не хватает...(мы-то воспитывались на классике)...Впереди Новый год...может что-то измениться...будем наивно верить в это...

 Отправлено: 21.12.10 19:22. Заголовок: Andrei пишет: можно..

Andrei пишет:

цитата:

можно сказать: если ты родился или, даже, какое-то время жил в Средней Азии или на Кавказе, ты никогда не станешь "россиянином"!

Золотые слова.. [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.12.10 14:51. Заголовок: Муж безнесмен. Прише..

Муж безнесмен. Пришел домой и говорит:
- Дорогая!
Стоит перед зеркалом,расматривает деньги.
Жена.
- Дорогой, мне нуны деньги на шубку норковаю,касметику,ина подарки.
Муж:
-Видиш в зеркале?
-Да!
- Те деньги твои, а мои-заработаные.
Прошло три дня. Пришел муж домой,а дома
музыка, жена ходит в норковой шубе,везде подарки,касметика.
- Дорогая,ты заняла деньги?
- Нет.
- Я отдам долг за тебя.
- Не надо.
Растегнула шубу.
- Ты видишь в зеркале ее...?
- дА.
-Вот она твоя, а эта моя , я ее хозяйка,
что хочу, то и делаю!

 Отправлено: 21.12.10 11:09. Заголовок: C форума владельцев ..

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

 Отправлено: 21.12.10 17:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 21.12.10 18:11. Заголовок: Телеграмма с курорта..

Телеграмма с курорта:
"Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь…

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну, настроение испортить. Ну, жизнь поломать.., Ну и всё…

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают

 Отправлено: 21.12.10 20:05. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 22.12.10 14:45. Заголовок: Кузнец держит щипцам..

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет, нормально! - говорит кузнец. - Если дашь тыщу, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - сказал крестьянин,
но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу купюру.
Кузнец облизал денежку и положил себе в карман...

 Отправлено: 22.12.10 15:12. Заголовок: Чекишляр http://i2..

Чекишляр

 Отправлено: 23.12.10 18:07. Заголовок: Пистмо найдено в бут..

Пистмо найдено в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомомилей,
ни смога,ни шума. Чтоб вы там все лопнули от завести!"

 Отправлено: 23.12.10 21:03. Заголовок: Приходит Дед Мороз к..

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

 Отправлено: 24.12.10 00:09. Заголовок: Алена http://i6.galy..

Алена [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.12.10 20:18. Заголовок: Возможность погошени..

Возможность погошения ипотеки за счет материнского капитала существует.
Чтобы расплатиться за 3 ком.ю квартиру, надо родить 60 детей.


- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женщиной,
всегда радуюсь.
- Почему?
- Что она не моя жена!

 Отправлено: 24.12.10 20:48. Заголовок: Взлетает самолет. В ..

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

 Отправлено: 25.12.10 17:04. Заголовок: аэродром в Перу htt..

аэродром в Перу