Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)

 Отправлено: 02.02.11 22:17. Заголовок: Стюардесса с большой..

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

 Отправлено: 04.02.11 10:34. Заголовок: На кануне 8 марта вп..

На кануне 8 марта вполне взрослая дочь пристает к отцу с вопросом: Папа а папа, а что ты ты нам на праздник подаришь? Мужик долго не думал, и выдал: ЛИНЕЙКУ! Изумленная дочь долго не могла понять сути ответа, наконец решилась спросить отца: Пап а линейка то нам с мамой зачем? Отец в запале выдал: Да чтоб измерить тот хрен, что вы мне на 23 февраля подарили!

 Отправлено: 04.02.11 20:39. Заголовок: Судья: В чём Вы обв..

Судья:
В чём Вы обвиняете своего мужа?
-Он назвал меня киской!
-Ну и что?
-А потом он решил проверить, сбросив меня с третьего этажа,
упаду ли я на все четыре лапы.

В женское отделение бани заходит голый мужик.
Бабы визжат:
-Мужик ты чё? Тебе же в мужское отделение надо!
Мужик, удивлённо:
-А я чё, голубой что ли!?

 Отправлено: 05.02.11 20:23. Заголовок: Девушка, что вы на м..

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

 Отправлено: 05.02.11 21:53. Заголовок: Чекишляр пишет: Мн..

Чекишляр пишет:

цитата:

Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

 Отправлено: 06.02.11 16:02. Заголовок: Идет похоронная проц..

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

 Отправлено: 11.02.11 17:45. Заголовок: http://www.aprelevka..

 Отправлено: 11.02.11 21:50. Заголовок: Молодая женщина на п..

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть
небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку,
так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

 Отправлено: 17.02.11 10:55. Заголовок: Муж пришел с работы...

Муж пришел с работы. На супружеском ложе два голых мужика ... -" Вы что , пидарасы ?" - "Не , твоя за пивом побежала ! " ...

Мужик застал свою жену в объятьях лучшего друга . Молча достал пистолет и застрелил его. Жена , вставая с постели - "Вась ,ты так совсем без друзей останешься ... ".

Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук!
Все завоевания Октября регистрируй у секретаря!
Враг трудовой стране записывающий на стене!
Не выключающему свет в трудовой уборной места нет!
Активным элементом будь, а газ закрыть не забудь!
Берущий сковороду без разрешения, безусловно, непролетарского
происхождения!
Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож!
Hедозаказывай реже, не то рано закажешь протезы.
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.

На водоёмах России появились странные существа на лодках. Как правило одного из них завут "Гребибля", а другого "Грибубля".
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...

 Отправлено: 18.02.11 19:31. Заголовок: Беседуют две блондин..

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

 Отправлено: 20.02.11 20:45. Заголовок: Две блондинки отдыха..

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

 Отправлено: 21.02.11 19:18. Заголовок: В переполненном авто..

В переполненном автобусе. Девушка:
-Мужчина, что Вы об меня трётесь, Вы что, меня хотите?
-Нет, что Вы!
-Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Машины для гаишников, как женщины.
На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон изображающий самолёт.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
-Вовочка, тебе что, самолёт понравился?
-Нет, аэродром!

Он нежно обнял её за плечи и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво ответила:
-Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела!

 Отправлено: 22.02.11 21:18. Заголовок: На пляже две дамочки..

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

 Отправлено: 28.02.11 21:51. Заголовок: Увеличить..

 Отправлено: 28.02.11 22:03. Заголовок: На Швецию похоже... ..

На Швецию похоже...
А почему в "Юморе про это"?

 Отправлено: 28.02.11 22:21. Заголовок: Случайно загрузила с..

Случайно загрузила сюда... хотела просто в Юмор...для нас- это Очень непривычно- ведь мы ходим-куда глаза глядят и ноги ведут, а здесь четко обозначено...менталитет -то разный...Да, ОНА самая...

 Отправлено: 01.03.11 19:30. Заголовок: Перед свадьбой думае..

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает,
перед разводом, что хуже ее не бывает.
Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину",
каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

 Отправлено: 01.03.11 22:26. Заголовок: До свадьбы:" Ты ..

До свадьбы:" Ты моя ягодка, вишенка, сливонька!"...после нескольких лет совместной жизни:" ...Я из тебя компот сделаю"...

 Отправлено: 02.03.11 20:06. Заголовок: Бескорыстная любовь ..

Бескорыстная любовь существует.
Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных головаболит...
А от настоящих - кружится!

По-моему я беременна...
меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

 Отправлено: 03.03.11 16:09. Заголовок: Чекишляр пишет: По..

Чекишляр пишет:

цитата:

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Если так - то я вечная беременная

 Отправлено: 03.03.11 20:41. Заголовок: Моя жена- очарованье..

Моя жена- очарованье! Господь, спасибо за жену!
Она -небесное созданье, как говорили в старину..
Она нежна, добра, красива. Ей все решительно идет.
Попробуй я сказать иное-она...мне голову свернет!!!

 Отправлено: 04.03.11 11:10. Заголовок: Фраза девушки, котор..

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

 Отправлено: 05.03.11 12:18. Заголовок: Алена анекдот http..

Алена анекдот [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.03.11 16:49. Заголовок: Приходит грузин к вр..

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

 Отправлено: 25.03.11 15:11. Заголовок: Жена приходит в суд ..

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама!
Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону

 Отправлено: 26.03.11 10:04. Заголовок: http://img.fromuz.co..

 Отправлено: 02.04.11 11:50. Заголовок: В лесу субботник. кт..

В лесу субботник. кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
- Ворона, ты че? охренела? куда ты с раскладушкой?
- Лёва сказал - кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки....

 Отправлено: 02.04.11 12:02. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 02.04.11 12:27. Заголовок: http://vdogonky.com/..

 Отправлено: 02.04.11 12:31. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..