Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)

 Отправлено: 08.11.10 21:30. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 08.11.10 22:46. Заголовок: Kesha http://i2.gal..

Kesha

 Отправлено: 10.11.10 19:32. Заголовок: Две блондинки болтаю..

Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что!
Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

 Отправлено: 10.11.10 23:00. Заголовок: Муж с женой за чужим..

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

 Отправлено: 11.11.10 12:43. Заголовок: Kesha http://i2.gal..

Kesha

 Отправлено: 16.11.10 11:53. Заголовок: Любимые фразы продав..

Любимые фразы продавцов сексшопа :
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает мазь для оргазма? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит почему такой маленький?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника

 Отправлено: 17.11.10 03:36. Заголовок: Приходит жена, и вид..

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

 Отправлено: 17.11.10 18:30. Заголовок: Жена с мужем ругаютс..

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь,
у тараканов рождаемость падает!

-Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Вот встретились случайно две души,
Среди пустынь и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи...
И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...."

 Отправлено: 17.11.10 21:52. Заголовок: Учительница пришла д..

Учительница пришла домой к ученику посмотреть условия проживания, где он готовит уроки и т.д.
Стучит в дверь, открывает её мужчина(отец).
Она:
-Здравствуйте. Меня зовут Надежда Борисовна, я - классный руководитель вашего Вовы.
-Вовка, к тебе училка пришла!
-Та не п..зди!
-Да пошел ты в ж..у, иди, б..дь сам посмотри...
Больше в эту семью домой наша учительница украинского языка и литературы не приходила

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя клаcсный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.

 Отправлено: 18.11.10 12:19. Заголовок: dvt_47 пишет: -Та н..

dvt_47 пишет:

цитата:

-Та не п..зди! -Да пошел ты в ж..у, иди, б..дь сам посмотри... Больше в эту семью домой наша учительница украинского языка и литературы не приходила

Учительница УКРАИНСКОГО языка и литературы ходила только в те семьи где выражались:
" та не бзді! та пішов у дупу! йди, подлої матері син, сам подивись!"

 Отправлено: 23.11.10 16:28. Заголовок: dvt_47 пишет: Поним..

dvt_47 пишет:

цитата:

Понимаешь, я как подумаю какой у тебя клаcсный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.

 Отправлено: 17.11.10 21:58. Заголовок: Пересадили мужику до..

Пересадили мужику донорский член, вместо своего нестоячего.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не трахает.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- Да все в порядке, стоит просто супер. Я уже всех баб во дворе и на работе перетрахал.
- А с женой почему на спишь?
- Понимаешь, док, барьер у меня. Психологический. Ну не могу я свою жену чужим членом трахать...

 Отправлено: 19.11.10 21:41. Заголовок: - Ты спал с моей жен..

- Ты спал с моей женой??? !!!
- Что значит - спал???
- Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

 Отправлено: 19.11.10 21:46. Заголовок: Чекишляр пишет: - ..

Чекишляр пишет:

цитата:

- Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

 Отправлено: 20.11.10 13:55. Заголовок: Вышел новый указ: Вс..

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 Отправлено: 20.11.10 19:31. Заголовок: Алена пишет: Так и ..

Алена пишет:

цитата:

Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 Отправлено: 20.11.10 20:02. Заголовок: Шла-шла Красная Шапо..

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В р@т, дорогая.

- Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину?
- А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники…

Мужчинам на заметку.
Зря напяленный презерватив,снимается гораздо трудней которого не зря
(не утверждаю, не имел опыта)

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
(надо рассказать своему товарищу, гинекологу АВМ)

 Отправлено: 22.11.10 18:22. Заголовок: Сидят друзья и травя..

Сидят друзья и травят байки на тему самый неприятный случай
вот один из них
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!

 Отправлено: 22.11.10 18:30. Заголовок: - Господа, - хвастае..

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям
по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим
джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Она: - Может чаю? Он: - Может сразу?

 Отправлено: 22.11.10 19:33. Заголовок: Разговор с вахтером ..

Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

.- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

.- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

 Отправлено: 23.11.10 21:24. Заголовок: Он: Чтобы когда я пр..

Он: Чтобы когда я пришел, мои вещи уже были выстираны и поглажены!
Она: ...и в чемодане, за дверью…..

 Отправлено: 23.11.10 22:10. Заголовок: Собрались Виннету, Ч..

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина! "

*****************************************************************************************************
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь!

***********************************************************************************

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.. " - и говорит:
- Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука?
- Нет!! Лучше смерть!!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку!

 Отправлено: 24.11.10 13:21. Заголовок: http://i076.radikal...

 Отправлено: 24.11.10 17:46. Заголовок: Приехали как-то два ..

Приехали как-то два грузина в москву отдыхать.Идут они,гуляют,смотрят парикмахерская и один предлогает,давай подстрижемся.В общем заходит первый,садится за кресло,парикмахер его спрашивает:
-Вас подстричь?
-Да
Вас побрить?
-Да
-Вам "чимбуреки" сделать?
Грузин не понимая о чем он спрашивает,думает ну наверно тоже нужно и говорит:
-Да
Парикмахер одним движением переворачивает кресло и ...сделал его в ж..пу.
Заходит второй грузин,с ним тоже самое.Идут вдвоем молчат,грустные,наконец один спашивает:
-Он тебе "чимбуреки" предлогал?
-Да,но я отказался.
-Правильно,я тоже отказался.

 Отправлено: 26.11.10 12:30. Заголовок: А когда ты понял, чт..

А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла смска: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
20:20

-Уважаемый директор, говорят, что вы шепелявите. это правда?
-Шлюхи это все, Шлюхи.

 Отправлено: 28.11.10 21:48. Заголовок: Она: - Мужчина долже..

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

 Отправлено: 01.12.10 09:52. Заголовок: -Ууу,вот замерзла. -..

-Ууу,вот замерзла.
-Ну ты даеешь.
-Дала бы,не замерзла.

 Отправлено: 07.12.10 14:03. Заголовок: Kaira75 пишет: -Ууу..

Kaira75 пишет:

цитата:

-Ууу,вот замерзла. -Ну ты даеешь. -Дала бы,не замерзла.

Пускай это смотрится мило,
Хоть сумрак за окнами был-
Ты тело свое оголила,
А я его тут же прикрыл.

Конечно смотрелось приятно,
Что рядом со мною легло.
Но в комнате было прохладно-
И тело подмерзнуть могло.

Проснувшись, увидел я снова
Все тело твое с белизной.
Его я укутал сурово-
Ведь был, мягко скажем, не зной.

Под утро ты снова раскрылась,
Я думал - да что за дела?
Не будь моя щедрая милость-
Ты вовсе б замерзнуть могла.

За окнами явно светало-
А тело белеет опять.
И снова его одеялом
Укрыл я, мечтая доспать.

Всю ночь я спасал твое тело
От гриппо-простудовых зол...
Ты утром глядела, глядела
И тихо сказала: "Козел!"

 Отправлено: 07.12.10 14:24. Заголовок: Положу к себе в кров..

Положу к себе в кроватку
кису, мишку, да хоть заю -
Я уже большая тётя
и без дяди замерзаю.

не мое!!!

Даже небо свою землю
одеялом укрывает,
Ну а мне сибирской ночью
Дяди очень не хватает.

В общем, я решила чётко,
в календарь тоскливо глядя:
Мне как минимум на зиму
До зарезу нужен дядя!

 Отправлено: 07.12.10 17:50. Заголовок: - Моня, ты мне измен..

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...