Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)

 Отправлено: 15.09.10 00:58. Заголовок: Две девушки обсуждаю..

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

 Отправлено: 21.09.10 18:53. Заголовок: -Подходит мужик к зе..

-Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие. да еще и кривые.Оглядывается, вздыхая. на спящую длинногногую красавицу:
- «Это же надо так деньги любить!!!!»

 Отправлено: 22.09.10 08:19. Заголовок: Чекишляр пишет: - ..

Чекишляр пишет:

цитата:

- «Это же надо так деньги любить!!!!»

 Отправлено: 21.09.10 20:06. Заголовок: Жара заставила женщи..

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость зротических журналов упала проктически до нуля.

 Отправлено: 22.09.10 00:12. Заголовок: Приходит мужик домой..

Ноябрьский Лондон. Дождь. Солидный, средних лет англичанин сидит в своем доме на первом этаже перед камином читает газету и курит сигару. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит его новая секретарша, до нитки промокшая от проливного дождя.
- Сэр, могу ли я просить вас об одолжении?
- Конечно, леди!
- Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин?
- Прошу, леди!
- Я могу снять этот плащ?
- Конечно, леди!
- Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки?
- Конечно, леди!
- И белье тоже мокрое. Я сниму трусики и бюстгальтер?
- Конечно, леди!
- Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
- А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
- Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
- А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус.
Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог, где ее ждал кэб, вызванный боссом.
Сэр Джон Макрой набирает номер своего компаньона:
-Хай, Билл! Прости за утренний звонок. Ты помнишь очаровательную секретаршу, которую я принял на той неделе? Ну, так вот, если дело пойдет такими темпами, то через месяц ОНА МОЯ!!!

 Отправлено: 22.09.10 17:08. Заголовок: Встречаются три вдов..

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

 Отправлено: 22.09.10 17:23. Заголовок: Чекишляр пишет: Тр..

Чекишляр пишет:

цитата:

Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

короче - от счастья

 Отправлено: 27.09.10 09:06. Заголовок: -Радость моя,женушка..

-Радость моя,женушка,моя милая,дай мне пожалуйста,пиджак.
-А где он,мой котеночек?
-Наверное,куколка ,в прихожей. Я бросил его там,когда ты ,козочка моя,била меня вчера шваброй
за мое позднее возвращение.

 Отправлено: 27.09.10 15:42. Заголовок: Алена пишет: ты ,к..

Алена пишет:

цитата:

ты ,козочка моя,била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

а потому что возвращаться надо рано, ...рано утром надо

 Отправлено: 27.09.10 16:46. Заголовок: eddy пишет: а потом..

eddy пишет:

цитата:

а потому что возвращаться надо рано, ...рано утром надо

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

 Отправлено: 28.09.10 15:12. Заголовок: Разговор двух блонди..

Разговор двух блондинок:
– Представляешь, вчера шла по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал!
– А чего нахал-то?
– Видела бы ты его квартиру…

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что капец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

 Отправлено: 29.09.10 14:28. Заголовок: Собираются две дамы ..

Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!

 Отправлено: 29.09.10 15:13. Заголовок: Директор с секретарш..

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...

 Отправлено: 02.10.10 00:09. Заголовок: Зима. Мужчина ужинае..

Зима. Мужчина ужинает с девушкой в шикарном ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в его загородном доме. Они едут по фантастически красивому заснеженному лесу на джипе, вдруг он останавливается, достает винтовку из багажника и кричит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
На нее направлено дуло винтовки, ей ничего не остается, как выйти из машины.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика!
Она, голая, барахтаясь в снегу, в панике лепит.
Когда снеговик готов, мужчина нежно укутывает ее в соболью шубу, усаживает в джип, и они приезжают на роскошную виллу. А там камин, грог, приятная музыка, кровать с балдахином... Все завершается ночью любви.
На следующее утро она не выдерживает:
— Слушай, ЧТО-ЭТО-БЫЛО!!!!????
На что он невозмутимо отвечает:
— Ты понимаешь, в постели-то я не очень, а вот этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

 Отправлено: 22.10.10 15:46. Заголовок: Макарова Людмила пиш..

Макарова Людмила пишет:

цитата:

— Ты понимаешь, в постели-то я не очень, а вот этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

 Отправлено: 02.10.10 19:29. Заголовок: - Не называй меня од..

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

 Отправлено: 05.10.10 12:13. Заголовок: -Давай сегодня без п..

-Давай сегодня без презерватива?
-Почему?
-Жарко!

 Отправлено: 05.10.10 13:22. Заголовок: lyubov.gorbunowa ht..

lyubov.gorbunowa

 Отправлено: 05.10.10 15:27. Заголовок: Маленький мальчик ве..

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

 Отправлено: 05.10.10 18:54. Заголовок: Алена пишет: - Аист..

Алена пишет:

цитата:

- Аисту на клюв надевают.

тема про изделие номер 2 раскрыта!

 Отправлено: 05.10.10 19:37. Заголовок: Почему у женщин с им..

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
-Каждый хочет быть лучшим на Свете!

 Отправлено: 11.10.10 21:52. Заголовок: Одна женщина жалуетс..

Одна женщина жалуется другой.У меня муж совсем вялый.А ты его собачьим шампунем помой.
Я своего помыла,как кобель стал.На меня наскочил-чуть на части, не разорвал...
Встречаются через 2 дня:- Ну,ты мне и насоветовала.Всю колбасу в доме съел, меня за ж*пу укусил и к соседке-с*ке убежал!

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.

 Отправлено: 11.10.10 22:26. Заголовок: dvt_47 пишет: Встре..

dvt_47 пишет:

цитата:

Встречаются через 2 дня:- Ну,ты мне и насоветовала.Всю колбасу в доме съел, меня за ж*пу укусил и к соседке-с*ке убежал!

 Отправлено: 11.10.10 21:57. Заголовок: Разложили деву на ст..

Разложили деву на столе,
Обложили суши и сашими,
Мужики,совсем окобелев,
Палочками шарят озорными.

Шо там за фантазии облом!
Непотребство!Да и порций мало!
Да еще заденут вдруг столом
Самые мужские причиндалы.

Нет,шобы намазать чесночком,
Сала напластать и спрятать вилки
И работать тока язычком,
А в пупок-немножечко горилки.

И потом ту деву в стиле ню
Пользовать "до дней последниx донца".
Нет,ребяты,все-таки фигню
Впаривают древние епонцы. (не моё,просто слизал)

 Отправлено: 11.10.10 22:28. Заголовок: dvt_47 пишет: И раб..

dvt_47 пишет:

цитата:

И работать тока язычком,

dvt_47 пишет:

цитата:

(не моё,просто слизал)

dvt_47 вы сегодня -как никогда!!!

 Отправлено: 12.10.10 14:51. Заголовок: - Жена, надо бы сроч..

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры
- Согласна. Давай наливай!

Муж утром просыпается и на цыпочках идет в прихожую.
- Куда? - строго спрашивает жена.
- Так это, на рыбалку.
- Так, козел! Рыба на балконе,водка в холодильнике, лунка между ног!

 Отправлено: 12.10.10 19:40. Заголовок: У Хаима умерла жена...

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

 Отправлено: 12.10.10 21:20. Заголовок: Прибегает мальчик к ..

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду:
- Что он хочет?
Дед:
- Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права.
Полицейский берет документы и говорит:
- А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.
Бабка - деду:
- Что он говорит?
Дед:
- Кажется, он тебя знает.


- Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

.. Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

В сущности мужики - те же бабы, даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит...

Разговаривают два приятеля:
- Ты с женой после секса разговариваешь?
- Да, если позвонит.

В деревне. Жена говорит мужу:
- Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
- Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
- Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ... НИ...!!!

 Отправлено: 12.10.10 21:38. Заголовок: Kesha http://i2.gal..

Kesha Ты где их берешь?!

 Отправлено: 14.10.10 18:46. Заголовок: Макарова Людмила пиш..

Макарова Людмила пишет:

цитата:

Ты где их берешь?

Места надо знать))