Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 01.08.12 16:33. Заголовок: EdGon пишет: Этот ч..

EdGon пишет:

цитата:

Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 Отправлено: 01.08.12 16:37. Заголовок: Ресторан носил логич..

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

— Почему ты мне изменила, Катя? Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала

— А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам...
Да ладно, шучу я... не хожу я в лес!

— У меня есть две новости...
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

— Как вам моя актёрская игра?
— Бред. Причём, не Питт.

— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. — Ну я держу себя в форме шара...

Из SMS-сообщений:
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

— Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
— Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
— Почему это сразу — "фашист"?
— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

 Отправлено: 09.08.12 13:50. Заголовок: Еду я, дочки, в края..

Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

- Мне, папинька, привезитеплатьев заморских, - просила старшая.

- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.

- А мне, папенька, привезите чудище дивное,волосатое, огромное и чтоб с хозяйством до колена, - молвила младшенькая.

- Да ты что, доча, совсем с мозгов съехала???

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький







Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам

 Отправлено: 09.08.12 16:53. Заголовок: !

Китайские дети утром делают зарядку!
а вечером.. несут ее в Евросеть!

 Отправлено: 09.08.12 16:54. Заголовок: !

Сборной России нужен такой тренер как Сталин!
Не выиграли золото - поехали его добывать!

 Отправлено: 10.08.12 11:19. Заголовок: !

 Отправлено: 10.08.12 11:20. Заголовок: !

 Отправлено: 10.08.12 11:31. Заголовок: Где то здесь среди н..

Где то здесь отдыхает Марина.

 Отправлено: 10.08.12 14:33. Заголовок: Приходит крёсная к З..

Приходит крёсная к Золушке:

- Чего ты, Золушка, такая грусная?

- На бал хочу поехать.

- Так в чём проблема? Я же тебе подарила карету, красивое платье...?

- Да не в этом дело, спасибо тебе крёсная, просто понимаешь, там принц такой классный, хотела бы ему отдаться дабоюсь забеременить.

- Не проблема. На тебе спиральку и удачи.

Укатила Золушка, а крёсная решила дождаться её, узнать как всё прошло. Два часа ночи - вваливается Золушка, ноги в раскорячку:

- Крёсная, с-ка, что ж ты несказала что спиралька в 12 часов ночи в тыкву превратится!!!

 Отправлено: 15.08.12 15:19. Заголовок: !

 Отправлено: 17.08.12 09:59. Заголовок: Ностальгия - страшна..

Ностальгия - страшная штука!!!

 Отправлено: 17.08.12 16:48. Заголовок: Andrei пишет: Носта..

Andrei пишет:

цитата:

Ностальгия - страшная штука!!!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 22.08.12 00:36. Заголовок: http://i6.galya.ru/..

 Отправлено: 22.08.12 12:41. Заголовок: Молодой священник, т..

Молодой священник, только закончившийобучение, приходит в. церковь. Ему поп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идёт, боится, впервый раз всё-таки... Другой поп его пожалели говорит: - Сын мой, сходи за алтарь,остаканься, и смелоиди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утрапросыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несёт... Подходит кпопу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? -Ну в общем-то ничего, но были некоторыенеточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы яне повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, ясказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двухногах,а не начетверенькахс криками: «иду уже нах»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а ненад головой; В- пятых, прихожанки не бляди;

 Отправлено: 23.08.12 15:07. Заголовок: Купил Вовочка золоту..

Купил Вовочка золотую рыбку,принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает внего, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала! .

 Отправлено: 28.08.12 13:03. Заголовок: Любите баб на свежем..

Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак...


Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается , капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 Отправлено: 28.08.12 20:33. Заголовок: !

 Отправлено: 01.09.12 06:50. Заголовок: Она : "Давай,дав..

Она : "Давай,давай! Держи
конец!" Он: "Где дырка?" Она :
"Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты
же женшина,ты должна знать!
Всё,нашёл!Держи конец!" Она :
"Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня
не лезет, сунь сама!" Она : "Вот
мужики, ничего сами сделать
не могут". Он : "Постой!Ты
кажется не туда сунула!" Она:
"Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай
сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не
люблю этим заниматься!" Она:
"Да,я тоже не в восторге от
процесса смены
пододеяльника".

 Отправлено: 04.09.12 00:05. Заголовок: Основания для увольн..

Основания для увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
~~
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
~~
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы.
~~
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
~~
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
~~
5. Второй год не выходит из отпуска.
~~
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
~~
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
~~
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог.
~~
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
~~
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
~~
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
~~
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «Банк возрождение
ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~
Ещё одна ситуация:
в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Охрана хомяков слушает…»
~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~••~~
И ещё одна история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в головной офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса…»

 Отправлено: 04.09.12 15:37. Заголовок: Пища попадает изо рт..

Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

 Отправлено: 05.09.12 01:48. Заголовок: Новый сотрудник стои..

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

 Отправлено: 05.09.12 01:54. Заголовок: Как нужно держать мо..

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

 Отправлено: 05.09.12 02:06. Заголовок: - Хотите, чтобы лет ..

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.

 Отправлено: 05.09.12 02:07. Заголовок: Новая секретарша две..

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнзбизнесрелейшенз, деньдый добр!

 Отправлено: 05.09.12 02:09. Заголовок: Задачка от Блондинки..

Задачка от Блондинки: я у Тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала Тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

 Отправлено: 05.09.12 09:06. Заголовок: Должна то 80 и 50 ру..

Должна то 80 и 50 руб.!!!!!!!
Считать надо правильно.

 Отправлено: 05.09.12 23:06. Заголовок: EdGon пишет: Должна..

EdGon пишет:

цитата:

Должна то 80

Почему? Была должна 100. После покупки шоколадок отдала часть долга-30. Осталось 70 (первой подруге) и 50-второй(весь долг). Всего 120.... оставшегося долга)). А шоколадки....если бы были конвертируемы)))-могли б погасить еще 20р долга. И тогда б осталось отдать 100р долга. Тогда зачем было идти в магазин ? Ответ знает блондинка

 Отправлено: 06.09.12 19:04. Заголовок: Макарова Людмила пи..

Макарова Людмила пишет:

цитата:

Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Итого 120, МИНУС две шоколадки. Останется 100 и нет никакой 10

 Отправлено: 05.09.12 02:18. Заголовок: Ну, надо же - какое ..

Ну, надо же - какое прикольное доменное имя сайта у Всероссийского Научно-исследовательского Геологического Института им.А.П.Карпинского - www.ВСЕГЕИ.ru! А подчиняется он при этом Федеральному агенству по недоропользованию!!!

"Сестра, -- утку!! Ой... нет, не так... Проводница! Чаю!!"

"Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... напиши мне, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом."

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
-
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.
Круче вулкана Эйяфьятлайокудль явдяется вулкан Ьюпрлоррыцвегнцажьмо-Второй.

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок, тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок, всё тем же шёпотом:
- Они меня ищут...

 Отправлено: 05.09.12 02:29. Заголовок: http://www.youtube.c..