Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 17.01.14 17:22. Заголовок: Приходит жена утром ..

Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !

 Отправлено: 17.01.14 21:10. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/M..

инструкция на двери в кабинет врача в стоматологической пол-ке...

 Отправлено: 18.01.14 16:50. Заголовок: http://i6.galya.ru/..

 Отправлено: 21.01.14 17:29. Заголовок: Муж приходит домой и..

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!



Супружеское ложе - муж с женой:
- Дорогой, а давай мы будем
играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная
девочка, которая доехала, но у нее нет, при
себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- «Дяденька таксист, у меня нет денег,
расплатиться за проезд отпустите меня,
пожалуйста?»
- Иди...

 Отправлено: 05.02.14 17:05. Заголовок: Дочь у меня спрашив..

Дочь
у меня спрашивает: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
- Да!))) - А где вы его брали??? - Да, где придётся. На стройках, у
дорог...
Она поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!



-:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????
-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

 Отправлено: 07.02.14 12:25. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/m..

Кажется наелась.....

 Отправлено: 07.02.14 17:38. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 07.02.14 18:09. Заголовок: "Больше не могу-..

"Больше не могу-у-у" ...

 Отправлено: 07.02.14 19:23. Заголовок: .... вот оно чудо в ..

.... вот оно чудо в перьях

 Отправлено: 08.02.14 19:14. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 25.02.14 20:39. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 05.03.14 22:40. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

"Молодёжь пришла в гости.Прикольно было бы всё перемешать, спрятать один ботинок и посмотреть что будет... )))"

 Отправлено: 09.03.14 17:20. Заголовок: Батюшка! Надо кота о..

Батюшка! Надо кота отпеть!
​- Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!
​- А у меня только 2 тысячи евро..хватит?
​- Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещёный…





!Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

 Отправлено: 18.03.14 22:36. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/F..

 Отправлено: 31.03.14 18:23. Заголовок: Дед на даче. Ночью п..

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

 Отправлено: 09.05.14 05:24. Заголовок: Муж в приступе ревно..

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка!
Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?!
Утром – на работу, с работы в магазин,
потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!



— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?



-Привет скотина!
- Чтооо?
- Ну я просто еще не определилась "котик" ты или "козел"...

 Отправлено: 09.05.14 12:22. Заголовок: http://mtdata.ru/u21..

 Отправлено: 09.05.14 16:09. Заголовок: Лишний раз убедился ..

Лишний раз убедился что кошка очень умное животное, ну одна из трёх так точно )))

 Отправлено: 27.05.14 13:48. Заголовок: http://g3.s3usercont..

 Отправлено: 29.05.14 15:35. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 29.05.14 20:10. Заголовок: Идет заяц по лесу, н..

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.06.14 16:12. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/q..

последствие ЕГЭ...

 Отправлено: 25.07.14 12:11. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 13.08.14 12:35. Заголовок: МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА..

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

 Отправлено: 13.10.14 09:12. Заголовок: Рецепт борща по-мужс..

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща


Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

P.S. проверенно. Работает. Женщина свыше 55 кг. может сопротивляться.

 Отправлено: 08.11.14 19:23. Заголовок: http://mtdata.ru/u28..

 Отправлено: 30.11.14 13:48. Заголовок: МУЖЧИНЫ, ОТКРОЮ ВАМ ..

МУЖЧИНЫ, ОТКРОЮ ВАМ МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТИК....Женщины простите меня, но не могу смолчать!
​....КУПИЛА
МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ.. ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА
РУБАШКУ.......... ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ, КАК ОН ОРАаааЛ -- ЧТО ТАКАЯ
ДОРОГАЯ РУБАШКА...😃 😃 😃 ✌

 Отправлено: 26.11.16 23:13. Заголовок: http://lisyonok.uco..

 Отправлено: 26.11.16 23:13. Заголовок: Идём с дочкой. она г..

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

 Отправлено: 15.11.18 18:36. Заголовок: Чужой мужик, когда п..

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то — «придурок придурком».

Двое с поля воруют картошку.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Отвезу своей прекрасной жене, она меня
накормит, нальет водки, потом у нас будет отличный секс!
А ты что сделаешь?
- Б,ять, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу!


Мужик получил СМС и обалдел... "Ваш супружеский долг ПОГАШЕН!))))