Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 21.09.13 12:47. Заголовок: Жена долго выпрашива..

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй и охраняй тушу пока я не приду.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

 Отправлено: 21.09.13 15:32. Заголовок: Он жарко смотрел на ..

Он жарко смотрел на меня. По испански.
Пытался язык применить. Итальянский.
Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки.
Потом оказалось, что нищ. По советски.
В кафе за углом он нажрался. По-русски.
Но силы нашел и любил. По французски.
А утром, сожрав у меня ёпт все виски,
Он тихо ушел. И пропал. По английски



Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?


Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...

 Отправлено: 21.09.13 23:38. Заголовок: Приходит домой муж, ..

Иду по дороге,ночь,дождь,ветер,замерз,зуб на зуб не попадает...Вдруг вижу:машина, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и вытаращивает глаза:
— А ты че тут делаешь???
— Д-д-да вот, еду…
—Обалдеть просто!!!Я,понимаешь толкаю,а он едет!!!


Приходит домой муж, пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь ?... Нет ну и х$% с тобой,-сильно хлопает дверцей. Через пару минут: -Шеф, ну мож всё-таки отвезёшь?... Нет, ну и пошёл ты,- опять с размаху хлопает дверцей холодильника. И так пол-ночи... Утром проснувшись, увидел, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает, видит, что нет холодильника и говорит: - Настырный какой, все таки уехал !

 Отправлено: 22.09.13 13:05. Заголовок: Новый русский поймал..

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

 Отправлено: 24.09.13 18:04. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 24.09.13 18:16. Заголовок: А моя дочь берёт на ..

А моя дочь берёт на завтраки всегда 20 руб. Это к какой категории относится? К бесплатным или горячим?

 Отправлено: 24.09.13 18:43. Заголовок: Марина И пишет: А м..

Марина И пишет:

цитата:

А моя дочь берёт на завтраки всегда 20 руб. Это к какой категории относится? К бесплатным или горячим?

Бесплатные с наценкой. Скрытый текст

а может на сигареты?

 Отправлено: 24.09.13 19:15. Заголовок: EdGon пишет: а може..

EdGon пишет:

цитата:

а может на сигареты?

Врятли...мы бы унюхали.

 Отправлено: 24.09.13 19:20. Заголовок: Я просто шучу...... ..

Я просто шучу......

 Отправлено: 26.09.13 20:51. Заголовок: В Кувейте , на счет ..

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек ,
тем на больший хер он вправе рассчитывать...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

 Отправлено: 26.09.13 22:16. Заголовок: Мужчина! Помогай жен..

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

 Отправлено: 02.10.13 13:52. Заголовок: игра на "желание..

игра на "желание": кому спать с мамой...

 Отправлено: 03.10.13 15:19. Заголовок: надо бросать курить...

надо бросать курить...а то вдруг козлом станешь...

 Отправлено: 09.10.13 16:44. Заголовок: У меня соседка,снизу..

У меня соседка,снизу,такая образованная женщина.
20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,молодец......
Учительницей оказывается работает...

 Отправлено: 11.10.13 15:40. Заголовок: Чекишляр пишет: ма..

Чекишляр пишет:

цитата:

матом крыла и не разу не повторилась,молодец...... Учительницей оказывается работает...

филолог 100 проц. )))

 Отправлено: 14.10.13 18:32. Заголовок: Поехал намедни с со..

Поехал намедни с соседом рыбачить.
Рыбачили долго.
Очнулся на даче.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!

Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова,
забыв разбудить его на рыбалку...

 Отправлено: 19.10.13 00:56. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

"Любовь всей моей жизни 28.8.2010"
"Дерьмо случается"



зато этот парень... надежды не теряет ааахахахах)))

 Отправлено: 23.10.13 22:15. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 23.10.13 22:18. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 25.10.13 18:19. Заголовок: Женщины! Помните! Вы..

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Чай - вообще средство универсальное.
Пригласишь на чай мужчину - будет с@кс, пригласишь подругу - пьянка.

Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?»

 Отправлено: 15.11.13 17:40. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 15.11.13 17:46. Заголовок: Дизайнеры часто шутя..

Дизайнеры часто шутят. В этот раз они как следует пошутили о том, что получилось бы, если бы мировые бренды были придуманы в Советском Союзе.

 Отправлено: 17.11.13 17:08. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 18.11.13 22:12. Заголовок: Крутая бизнес-идея!!..

Крутая бизнес-идея!!!



Скрытый текст

телефон похож на краснодарский)))))))))))))

 Отправлено: 18.11.13 22:39. Заголовок: чего только не приду..

чего только не придумают...ну, неиссякаема фантазия наших Емелей...и всегда находятся те, кто "ведутся"...

 Отправлено: 26.11.13 18:07. Заголовок: Приехал с санатория ..

Приехал с санатория "Оболсуново",под Иваново, лечил органы движения.
Не пойму, то ли недолечили, то ли наоборот. Ездил без самовара .
Надо на Новый год повторить.

 Отправлено: 29.11.13 23:02. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

Генетика-сила!!!

 Отправлено: 19.12.13 18:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.12.13 11:31. Заголовок: Воспитатель в детсад..

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."


Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 Отправлено: 07.01.14 14:13. Заголовок: ПРОЧИТАЛА в одной гр..

ПРОЧИТАЛА в одной группе и подумала - не МУДРО, скорее аникдотично..
Сложное простыми словами:

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в "ад".

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому, что за этот вариант проголосовало 146% семьи .

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.

КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.