Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО (продолжение)
| |
|
Новых ответов нет
, стр:
1
2
3
4
All
[см. все]
|
|
|
| |
Откуда: Россия, На границе Европы и Азии
|
|
Отправлено: 27.10.11 12:04. Заголовок: http://rutube.ru/tra..
| |
|
|
| |
Откуда: Россия, На границе Европы и Азии
|
|
Отправлено: 25.10.11 20:40. Заголовок: ..
| |
|
|
Отправлено: 28.10.11 23:24. Заголовок: да уж...(((((((((( h..
да уж...((((((((((
| |
|
|
Отправлено: 29.10.11 18:38. Заголовок: Два мужика: - Пойду..
Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо. Муж чиновник, застал жену с любовником и со всей дури лупцует последнего. Жена - Ты же его убьёшь! - Пусть не лазит! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Мужик остановился. Любовник уползая стонет - Слава "Единой России"!
| |
|
|
| |
Откуда: Россия, На границе Европы и Азии
|
|
Отправлено: 29.10.11 20:08. Заголовок: http://i2.galya.ru/..
| |
|
|
Отправлено: 30.10.11 16:45. Заголовок: - Девушка, вы замуже..
- Девушка, вы замужем? - Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами... - Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той... Памятка студенту: - Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер. Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
| |
|
|
Отправлено: 07.11.11 13:24. Заголовок: Жена ставит бутылку ..
Жена ставит бутылку дорогого коньяка в бар и говорит мужу: - Видишь? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны, и говорит жене: - Видишь? будет лежать до 8 марта!
| |
|
|
| |
Откуда: Россия, На границе Европы и Азии
|
|
Отправлено: 07.11.11 14:24. Заголовок: http://i2.galya.ru/..
| |
|
|
Отправлено: 12.11.11 14:11. Заголовок: http://i2.galya.ru/..
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Кабинет гинеколога. Г: Половой жизнью живете? Д: Периодически воскресаю... Пьяная баба такси останавливает и водиле: -Шеф, свободен? -Свободен. -патанцуем?
| |
|
|
| |
Откуда: RU, Москва + М.О.
|
|
Отправлено: 13.11.11 18:19. Заголовок: http://shot.photo.qi..
Без слов...
| |
|
|
Отправлено: 13.11.11 18:41. Заголовок: http://s19.rimg.inf..
[взломанный сайт]
| |
|
|
|
Отправлено: 13.11.11 21:44. Заголовок: - Девушка, вы танцуе..
- Девушка, вы танцуете? - Ой, я не только танцую, я еще и пою, а танцую, кстати, рэп, хип-хоп, брейк-данс, под трип-хоп и драм-н-бэсс! - Девушка, что вы плетете? - Ой, я не только плету, я еще и вышиваю, и вяжу, и строчу, и мережкой могу... - Девушка, да у вас в голове хоть что-нибудь есть? - Ой, вы знаете, было... но на прошлой неделе мама дустом вывела.
| |
|
|
Отправлено: 13.11.11 21:45. Заголовок: Знаешь новость? Иван..
Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела.
| |
|
|
Отправлено: 13.11.11 21:48. Заголовок: Не мое
Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет: - И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться. С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас. - Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое? Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала. - Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень! И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика. - ЭТО вы хотели купить? - Да, это писька! - ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка! Заключительная реплика методиста на разборе урока: - В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...
| |
|
|
Отправлено: 15.11.11 16:44. Заголовок: Одиннадцатилетний ма..
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
| |
|
|
Отправлено: 15.11.11 18:14. Заголовок: Онa: - Мужчинa долж..
Онa: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны! Он: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!! Как не крути, а красивая девушка, в постели, хороша со всех сторон. У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
| |
|
|
Отправлено: 16.11.11 19:26. Заголовок: Приходит мужик в Сек..
Приходит мужик в Сексшоп. - Продайте мне резиновую женщину! - Вот, пожалуйста, есть которая стонет! - Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь? - Есть которая спинку царапает!!! - Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет??? - Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете??? - Беру!!! - Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно??? - Ладно! На следующий день заходит мужик в магазин. - Ну, как??? - Ну,стонет! - А еще??? - Ну, спинку царапает! - Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть??? - Да! - А в чем он заключается??? - НЕ ДАЕТ!!!
| |
|
|
Отправлено: 19.11.11 10:59. Заголовок: Заблудились три тури..
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...
| |
|
|
Отправлено: 20.11.11 20:03. Заголовок: Объявление: "про..
Объявление: "продается свадебное платье в комплекте с перчатками, фатой, мужем, головной болью, удочками, ушами с лапшой"...
| |
|
|
Отправлено: 26.11.11 16:49. Заголовок: - Девушки, вас подве..
- Девушки, вас подвезти? - Мы не девушки — нас уже подвозили.
| |
|
|
Отправлено: 29.11.11 19:27. Заголовок: Жила-была женщина, и..
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит.
| |
|
|
|
Отправлено: 30.11.11 15:12. Заголовок: ПРишел мужик к докто..
ПРишел мужик к доктору: - доктор у меня Амереканская болезнь. - какая? -Спит. Раздевайтесь посмотрим. Мужик разделся. Доктор видит, что у него висит..... -почему вы решили? - Жена, играет с ним, целует, гладит.!! -Нет, у вас не Американская болезнь, а Японская.!! -Как Японская, как называется? -Просто" Ханахую"
| |
|
|
| |
Откуда: Россия, На границе Европы и Азии
|
|
Отправлено: 01.12.11 07:40. Заголовок: http://i2.galya.ru/..
| |
|
|
Отправлено: 11.12.11 15:27. Заголовок: Мне, пожалуйста, кор..
Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...
| |
|
|
Отправлено: 12.12.11 19:10. Заголовок: 9 ноября стало извес..
9 ноября стало известно, что российская автоматическая станция "Фобос-грунт" не смогла выйти с околоземной орбиты и отправиться в сторону Марса. Леонид Каганов знает, почему так получилось. Не жалею, не зову, не плачу, сердце позабыло прежний бунт. Тает в небе, пламенем охвачен, межпланетный модуль "Фобос-грунт". На орбите, солнцем опаленный, он глядит, прищурясь, свысока, как ржавеют золотые клены, купола церквей и облака. Промелькнут осенней гулкой ранью под иллюминатором его города, наполненные сранью, хутора, где нету ничего, промелькнут болота, плоскогорья, трактора, лежащие вверх дном, частные коттеджи на приморье и Байкал, наполненный говном. Запестрит в ландшафте цвет мышиный воинских частей, колоний, зон, промелькнут мигалками машины, где играет "Радио Шансон", промелькнут товарные вагоны, пустыри, посевы анаши, мудаки в наколках и погонах, чурки, бизнесмены, алкаши, поплывет внизу благоговейный и такой родной калейдоскоп: школьники с бутылками портвейна, задранными вверх, как телескоп. Видит модуль, сверху пролетая, милый край березовый, родной — рынки с дребеденью из Китая и текстиль турецкий привозной. Промелькнет Кавказ и чукчи в чумах, Волга и сибирские края, быдло в тренировочных костюмах, бабы с чемоданами тряпья, Байконур, нахмуренные лица промелькнут на несколько секунд... Так страна березового ситца провожает модуль "Фобос-грунт". В телескопы наблюдает НАСА твой полет в космическую тишь — после наших запусков ГЛОНАССа их уже ничем не удивишь. Дух бродяжий! Ты летишь над миром! Ты покинул свой родимый дом — без бумажки, выданной ОВИРом, без отметки в паспорте своем. Пролетишь фанерой над Парижем, вытянув антенки и штыри. Тихо серебрятся пассатижи, сборщиком забытые внутри. Ты летишь, отчаянно питая где-то в схемах у себя внутри батарейкой, сделанной в Китае, лампочку, отлитую в НИИ. Безусловно, все мы в мире тленны, но особо тленен этот лак, эти провода и эти клеммы, связанные скотчем кое-как. Пара чьих-то брошенных окурков, спичек отсыревший коробок, мелкая заезженная шкурка — та, которой начищали бок... Отстрели последнюю ракету. Отдели последнюю ступень. Главное — страну покинуть эту, а на Марс лететь, конечно, лень. Ни к чему тебе далекий Фобос, ни к чему тебе багряный Марс, под тобой теперь огромный глобус — приземляйся, только не у нас. Здесь в краях у нас такая мода, так слегка устали на пути, что любой не слишком глупый модуль норовит сорваться и уйти. Я теперь скупее стал в прогнозах, я провалы чую за версту. Хочется пойти обнять березы, с горечью сморкаясь в бересту. Не жалею, не зову, не плачу, сердце тронул холодок потерь. С модулем не может быть иначе, если так во всем у нас теперь. Что творится на другой планете, на ее космической оси, мы прочтем бесплатно в интернете где-нибудь на сайте Би-би-си. Среди буйных нанотехнологий, среди всех космических задач расцвели кудряво микроблоги и каналы телепередач. Полетят никчемные химеры, словно с белых яблонь пестицид. Ах, какие были полимеры! Как мы их просрали, просто стыд. "Фобос-грунт", лети, ты нам не нужен, мы привыкли верить в чудеса. Даже если мы ложимся в лужу — нам она как божия роса. Заржавеешь, модуль, долетишь ли — все равно мы первые во всем: первыми когда-то в космос вышли, первыми из космоса уйдем.
| |
|
|
Отправлено: 13.12.11 11:33. Заголовок: http://i2.galya.ru/..
| |
|
|
Отправлено: 13.12.11 22:48. Заголовок: Почитала и другие ст..
Почитала и другие стихи Л. Каганова : прикольные... это тоже позиция-позиция неравнодушного человека ко многому, что происходит...и все же-хорошее забывается быстро...а была просто жуть-талоны, пустые прилавки, огромные очереди, невыплата зарплаты и пенсий месяцами...о новых авто только мечтали и сметь не могли... и много еще чего...у американцев тоже не все получалось...
| |
|
|
Отправлено: 13.12.11 23:32. Заголовок: Ой, Моня, как ты отн..
Ой, Моня, как ты относишься к своей жене? И таки-Да,как к нашей власти: немножко боюсь, немножко люблю,немножко хочу другую...
| |
|
|
Отправлено: 11.01.12 08:04. Заголовок: Отдамся в хорошие же..
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.
| |
|
|
Отправлено: 14.01.12 20:42. Заголовок: Многие говорят, что ..
Многие говорят, что замужем делать нечего ..... Врут ! Там дел до хренища !!! Максиму Галкину повезло, жена никогда ему не скажет : " Ты отнял у меня мои лучшие годы !"
| |
|
Новых ответов нет
, стр:
1
2
3
4
All
[см. все]
|
|
|