Внучка бабушку спросила: - Ба, ну где тебя носило?! Утром чаем не поила и кота не накормила. Хоть совсем это не сложно - В детский сад пришла ты поздно! И обед опять сгорел... Кто за ним вообще смотрел?!
Ох, прости меня ты Яська, И простит пусть кот наш Васька! Чаем я не напоила - так подружка позвонила... А кота не накормила - дед-сосед позвал... и я забыла! В детский сад я опоздала - так на скутере гоняла...
У лукоморья куча сала Златая цепь на сале том И днём, и ночью кот усталый Всё ходит по цепи кругом. Идёт налево - песнь про сало Направо - сальный анекдот Чудес я видел там не мало: Там сало лезет прямо в рот. На салом выстланных дорожках Следы изысканных свиней Избушка там, на сальных ножках Стоит без окон, без дверей. А в той избе - всего одна Сплошная сальная стена. Там сальные прихлынут волны На берег сальный и пустой И тридцать витязей авралом Идут, неся корзинку с салом, А следом - дядька с ветчиной. Там королевич мимоходом Торгует салом из лотка. Там в небесах перед народом Через года, через века Летают три больших куска. Вы, я надеюсь, угадали, Каких куска - я всё о сале В темнице там царевне снится, Как сало по губам струится Царевне служит серый волк Он тоже в сале знает толк. Там царь Кощей над салом чахнет Там колбасою и не пахнет… И я там был, мёд-пиво пил А после - салом закусил.
Отправлено: 07.07.13 07:48. Заголовок: Не так сижу, не так ..
Не так сижу, не так гляжу, Не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, Не так на стол я подаю. Не так молчу, не так шучу. Не так дышу, не так пишу. Не так по улице спешу … Порой сомнение берёт, А может, это ты - не тот?
ВСЁ!!! Больше я по бабам не ходок! Я не такого ждал себе конца! Угомонюсь!!! Мне б, блин, пожить ещё чуток!..Куплю супруге шубу из песца!..Весной рванем к ее родителям в Баку... Ее одну буду любить до гроба…КАК МНОГО ГЛУПОСТЕЙ ПРИШЛО В БАШКУ... ПОКА ЛЕТЕЛ С БАЛКОНА ДО СУГРОБА!!!!!
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит: - Бабка, что-то у тебя ни шерсти, ни пуху не осталось? Бабка отвечает: - А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
Отправлено: 29.07.13 10:12. Заголовок: Жена мужу: — Мне сто..
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Сказочно роскошная блондинка, К доктору вплыла во всей красе. Как сойдя с плейбоевской картинки, И замолкли в кабинете все. - Доктор, на проверку я глазную, - Бархатным контральто говорит. - Прохожу комиссию такую, - Ничего нигде мне не болит. Окулист, чуть обретя дыханье, - Раздевайтесь, - хрипло произнес. - Осмотрю вас, чудное созданье. - Мы проверки делаем всерьез. - Я ведь у хирурга раздевалась, - Терапевт грудь мне мял, бока, - Я тогда немного удивлялась, - Но зачем сейчас у глазника? Доктор, строго зыркнул на блондинку: - Разве хуже я своих коллег? И смахнул случайную слезинку: - Окулист ведь тоже человек!
Знакомый своему отцу на старость лет подарил BMW X5.А отцу дома не сидится и устроился он на работу, снег убирать. Отец на пенсии, а работать хочется. И ситуация: жилец дома, "блатной" парень, подходит к домоуправляющей и говорит: - Почему у меня снег рядом с машиной, почему не убрали?! - Наш дворник не мог залезть, Вы слишком близко стояли к соседней машине. - Где он, Ваш дворник?! Я с ним поговорить хочу! - Гляньте на улицу. Если "бэха" икс-пятая стоит, черная - значит, он где-то здесь ходит. Мужик глянул, с ошарашенными глазами, поворачивается: - Стоит... - А ну, значит, он недалеко! Поищите. - Боюсь спросить, а электрики у Вас на чем ездят?
Отправлено: 05.08.13 18:27. Заголовок: Не дать договорить ж..
Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма.
На всякое мужское: ',,,Подожди! ,,,Помолчи!,,,Я занят!,,, Мне некогда!,,, Не твое дело!',,, Есть женское: 'Свободен!!! Следующий!!!'
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
- Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки: — Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? — Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! Скрытый текст
пойду искать верёвку - не простят [взломанный сайт]
Отправлено: 23.08.13 19:29. Заголовок: История из жизни. С..
История из жизни.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Показать полностью.. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, своиx детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и трусы тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Отправлено: 06.09.13 02:26. Заголовок: Забегает муж домой,х..
Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри!Часы купил...светятся.
Отправлено: 06.09.13 02:40. Заголовок: Урок 1 Муж заходит ..
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Что-то читал ранее, много поучительного, но действительно улыбнуло когда представил как нужно было постараться монашке, чтобы, закидывая ногу за ногу, будучи в монашеском прикиде, обнажить бедро.
Отправлено: 08.09.13 12:47. Заголовок: Задаю вопрос простой..
Задаю вопрос простой: Почему кто тощий - злой? А толстяк, наоборот Доброту с собой несёт? Тут же кратко отвечают: Злоба - душит, радость - распирает.
В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
Дети, пишем сочиненье: «Как мы лето провели», Излагаем откровенья, Что хорошего прочли. Где и как, вы отдохнули, Что понравилось, что нет… Вовка, ёрзает на стуле, И сопит, как старый дед. Пишет: «Прочитал, «Незнайку, Всю до корки – на Луне», И играл на балалайке, Сутки, на одной струне! А потом в деревне «Клёны», Как тот барин, отдыхал,- В поле бабушки Алёны, Вместо лошади, пахал! …Поливали и пололи, И копали, и несли – Лучше бы учились в школе, Я бы заплатил рубли»! Тут он заглянул, к Наталье, Через левое плечо: «90 дней, в Анталье, Загорала – так, ни чё! Море, пляж и дискотека, И базар – турецкий рай, Всё для жизни человека, Оператор – tуры.by». …У Вовы – шок, язык – лопата, Он начинает догонять: «Не доживу, до аттестата, Пора родителей менять»!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума