Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО (продолжение)

 Отправлено: 25.05.12 10:01. Заголовок: Хорошей пятницы! ht..

Хорошей пятницы!

 Отправлено: 01.06.12 17:49. Заголовок: Реальный факт: Спер..

Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.

 Отправлено: 20.06.12 16:00. Заголовок: Полезный совет мужчи..

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

- Милый, ты скоро стаешь папой!
- Ты что беременна?!!!
- Нет, блин, из Рима только что звонили.

 Отправлено: 17.07.12 18:02. Заголовок: За завтраком жена се..

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день!
А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

Муж перепутал жену с любовницей.
Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату.
Обе были счастливы...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

 Отправлено: 09.08.12 14:44. Заголовок: Перед самой свадьбой..

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

-Мама, я замуж не пойду.

-А шо случилось, доню?

-Мама, он трахает меня только в жопу.Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек.Атеперь как полтинник.

-Доню, так шо мы теперь будемза сорок копеек со сватами ругаться

 Отправлено: 19.09.12 19:45. Заголовок: - Надоело мне однооб..

- Надоело мне однообразие в сексе с женой!
- А ты затей игру. Например, на часик изобрази доктора.
- На часик?! Да я - 5 минут и все.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

 Отправлено: 06.10.12 18:38. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

 Отправлено: 15.10.12 22:04. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 30.10.12 19:24. Заголовок: Приходит женщина к х..

Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр%%ать!

 Отправлено: 25.11.12 18:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.12.12 21:17. Заголовок: Точка G: концепт ком..

Точка G: концепт компьютерной мыши на грани приличия


читать далее ЗДЕСЬ

з.ы. тема и компьютерная и "про это" одновременно :-)

 Отправлено: 09.12.12 22:59. Заголовок: Подвыпившая компания..

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

 Отправлено: 02.01.13 09:50. Заголовок: Женщину, на вид лет ..

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Четыре.
- Что, так мало?!
- Вот и я думаю, денек сегодня не удался...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

 Отправлено: 04.01.13 20:26. Заголовок: http://4image.uz/vie..

[img]http://4image.uz/view.php?filename=189_.jpg[/img]

 Отправлено: 04.01.13 20:30. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 06.02.13 18:45. Заголовок: анек

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота,
вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить
себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это
им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин
долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что
игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя
себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал,
что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле
все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Землю нашу грешную. Идут втроем,
солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил.
Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев
охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся
соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит
на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и
опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

 Отправлено: 06.02.13 22:23. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 09.02.13 21:18. Заголовок: http://youtu.be/AUov..

http://youtu.be/AUovGLdse9w

 Отправлено: 14.04.13 14:01. Заголовок: Надпись на дверях же..

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

 Отправлено: 16.04.13 14:41. Заголовок: - Изя, вы любите сек..

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 Отправлено: 19.04.13 19:36. Заголовок: http://youtu.be/_ONf..

 Отправлено: 07.05.13 16:56. Заголовок: -Дорогая,ты мне когд..

-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

 Отправлено: 08.05.13 23:53. Заголовок: Отрубил Илья Муромец..

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

 Отправлено: 11.05.13 09:42. Заголовок: Двое приятелей во вр..

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

 Отправлено: 11.05.13 13:09. Заголовок: EdGon, http://i6.ga..

EdGon,

 Отправлено: 09.06.13 17:47. Заголовок: Ах порутчик, сердцу ..

Ах порутчик, сердцу не прикажешь!
Так ведь и х--м мадам, особо не по командуешь...

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила,
дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 Отправлено: 24.07.13 22:24. Заголовок: Преподаватель идёт х..

Преподаватель идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул “Давай зачётку”.

 Отправлено: 15.09.13 16:34. Заголовок: Выходит бабка от гин..

Выходит бабка от гинеколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ...- Сынок, мамка- то знает, чем ты тут занимаешься???))

 Отправлено: 21.09.13 11:20. Заголовок: Она была настолько в..

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился.
Мальчик пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
Давно замечено: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...
Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
Зачастую шаг вперёд - результат хорошего пинка под зад.
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
Сделала генеральную уборку в своей сумочке; пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены.
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...

 Отправлено: 21.09.13 12:08. Заголовок: Марина И, http://s1..

Марина И, [взломанный сайт]