Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО (продолжение)

 Отправлено: 27.10.11 12:04. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 25.10.11 20:40. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.10.11 23:24. Заголовок: да уж...(((((((((( h..

да уж...((((((((((

 Отправлено: 29.10.11 18:38. Заголовок: Два мужика: - Пойду..

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Муж чиновник, застал жену с любовником и со всей дури лупцует последнего.
Жена - Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился.
Любовник уползая стонет - Слава "Единой России"!

 Отправлено: 29.10.11 20:08. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 30.10.11 16:45. Заголовок: - Девушка, вы замуже..

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

Памятка студенту:
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

 Отправлено: 07.11.11 13:24. Заголовок: Жена ставит бутылку ..

Жена ставит бутылку дорогого коньяка в бар и говорит мужу:
- Видишь? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны, и говорит жене:
- Видишь? будет лежать до 8 марта!

 Отправлено: 07.11.11 14:24. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 12.11.11 14:11. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...


Пьяная баба такси останавливает и водиле:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-патанцуем?

 Отправлено: 13.11.11 18:19. Заголовок: http://shot.photo.qi..

Без слов...

 Отправлено: 13.11.11 18:41. Заголовок: http://s19.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.11.11 21:44. Заголовок: - Девушка, вы танцуе..

- Девушка, вы танцуете?
- Ой, я не только танцую, я еще и пою, а танцую, кстати, рэп, хип-хоп, брейк-данс, под трип-хоп и драм-н-бэсс!
- Девушка, что вы плетете?
- Ой, я не только плету, я еще и вышиваю, и вяжу, и строчу, и мережкой могу...
- Девушка, да у вас в голове хоть что-нибудь есть?
- Ой, вы знаете, было... но на прошлой неделе мама дустом вывела.

 Отправлено: 13.11.11 21:45. Заголовок: Знаешь новость? Иван..

Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

 Отправлено: 13.11.11 21:48. Заголовок: Не мое

Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на разборе урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...

 Отправлено: 15.11.11 16:44. Заголовок: Одиннадцатилетний ма..

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

 Отправлено: 15.11.11 18:14. Заголовок: Онa: - Мужчинa долж..

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!!

Как не крути, а красивая девушка, в постели, хороша со всех сторон.

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

 Отправлено: 16.11.11 19:26. Заголовок: Приходит мужик в Сек..

Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну,стонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

 Отправлено: 19.11.11 10:59. Заголовок: Заблудились три тури..

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые

девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх

со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в

ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.

Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

 Отправлено: 20.11.11 20:03. Заголовок: Объявление: "про..

Объявление: "продается свадебное платье в комплекте с перчатками, фатой, мужем, головной болью, удочками, ушами с лапшой"...

 Отправлено: 26.11.11 16:49. Заголовок: - Девушки, вас подве..

- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки — нас уже подвозили.

 Отправлено: 29.11.11 19:27. Заголовок: Жила-была женщина, и..

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит.

 Отправлено: 30.11.11 15:12. Заголовок: ПРишел мужик к докто..

ПРишел мужик к доктору:

- доктор у меня Амереканская болезнь.

- какая?

-Спит.

Раздевайтесь посмотрим.

Мужик разделся. Доктор видит, что у него висит.....

-почему вы решили?

- Жена, играет с ним, целует, гладит.!!

-Нет, у вас не Американская болезнь, а Японская.!!

-Как Японская, как называется?

-Просто" Ханахую"

 Отправлено: 01.12.11 07:40. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 11.12.11 15:27. Заголовок: Мне, пожалуйста, кор..

Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке -
это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо,
к ней потом просто страшно подойти!


Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться
явившуюся
к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не
делала этого перед доктором...

 Отправлено: 12.12.11 19:10. Заголовок: 9 ноября стало извес..

9 ноября стало известно, что российская автоматическая станция "Фобос-грунт" не смогла выйти с околоземной орбиты и отправиться в сторону Марса.

Леонид Каганов знает, почему так получилось.

Не жалею, не зову, не плачу, сердце позабыло прежний бунт. Тает в небе, пламенем охвачен, межпланетный модуль "Фобос-грунт". На орбите, солнцем опаленный, он глядит, прищурясь, свысока, как ржавеют золотые клены, купола церквей и облака. Промелькнут осенней гулкой ранью под иллюминатором его города, наполненные сранью, хутора, где нету ничего, промелькнут болота, плоскогорья, трактора, лежащие вверх дном, частные коттеджи на приморье и Байкал, наполненный говном.
Запестрит в ландшафте цвет мышиный воинских частей, колоний, зон, промелькнут мигалками машины, где играет "Радио Шансон", промелькнут товарные вагоны, пустыри, посевы анаши, мудаки в наколках и погонах, чурки, бизнесмены, алкаши, поплывет внизу благоговейный и такой родной калейдоскоп: школьники с бутылками портвейна, задранными вверх, как телескоп. Видит модуль, сверху пролетая, милый край березовый, родной — рынки с дребеденью из Китая и текстиль турецкий привозной. Промелькнет Кавказ и чукчи в чумах, Волга и сибирские края, быдло в тренировочных костюмах, бабы с чемоданами тряпья, Байконур, нахмуренные лица промелькнут на несколько секунд... Так страна березового ситца провожает модуль "Фобос-грунт".
В телескопы наблюдает НАСА твой полет в космическую тишь — после наших запусков ГЛОНАССа их уже ничем не удивишь. Дух бродяжий! Ты летишь над миром! Ты покинул свой родимый дом — без бумажки, выданной ОВИРом, без отметки в паспорте своем. Пролетишь фанерой над Парижем, вытянув антенки и штыри. Тихо серебрятся пассатижи, сборщиком забытые внутри. Ты летишь, отчаянно питая где-то в схемах у себя внутри батарейкой, сделанной в Китае, лампочку, отлитую в НИИ. Безусловно, все мы в мире тленны, но особо тленен этот лак, эти провода и эти клеммы, связанные скотчем кое-как. Пара чьих-то брошенных окурков, спичек отсыревший коробок, мелкая заезженная шкурка — та, которой начищали бок...
Отстрели последнюю ракету. Отдели последнюю ступень. Главное — страну покинуть эту, а на Марс лететь, конечно, лень. Ни к чему тебе далекий Фобос, ни к чему тебе багряный Марс, под тобой теперь огромный глобус — приземляйся, только не у нас. Здесь в краях у нас такая мода, так слегка устали на пути, что любой не слишком глупый модуль норовит сорваться и уйти. Я теперь скупее стал в прогнозах, я провалы чую за версту. Хочется пойти обнять березы, с горечью сморкаясь в бересту. Не жалею, не зову, не плачу, сердце тронул холодок потерь. С модулем не может быть иначе, если так во всем у нас теперь. Что творится на другой планете, на ее космической оси, мы прочтем бесплатно в интернете где-нибудь на сайте Би-би-си.
Среди буйных нанотехнологий, среди всех космических задач расцвели кудряво микроблоги и каналы телепередач. Полетят никчемные химеры, словно с белых яблонь пестицид. Ах, какие были полимеры! Как мы их просрали, просто стыд. "Фобос-грунт", лети, ты нам не нужен, мы привыкли верить в чудеса. Даже если мы ложимся в лужу — нам она как божия роса. Заржавеешь, модуль, долетишь ли — все равно мы первые во всем: первыми когда-то в космос вышли, первыми из космоса уйдем.

 Отправлено: 13.12.11 11:33. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 13.12.11 22:48. Заголовок: Почитала и другие ст..

Почитала и другие стихи Л. Каганова : прикольные... это тоже позиция-позиция неравнодушного человека ко многому, что происходит...и все же-хорошее забывается быстро...а была просто жуть-талоны, пустые прилавки, огромные очереди, невыплата зарплаты и пенсий месяцами...о новых авто только мечтали и сметь не могли... и много еще чего...у американцев тоже не все получалось...

 Отправлено: 13.12.11 23:32. Заголовок: Ой, Моня, как ты отн..

Ой, Моня, как ты относишься к своей жене?
И таки-Да,как к нашей власти: немножко боюсь, немножко люблю,немножко хочу другую...

 Отправлено: 11.01.12 08:04. Заголовок: Отдамся в хорошие же..

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.

 Отправлено: 14.01.12 20:42. Заголовок: Многие говорят, что ..

Многие говорят, что замужем делать нечего ..... Врут !
Там дел до хренища !!!

Максиму Галкину повезло, жена никогда ему не скажет :
" Ты отнял у меня мои лучшие годы !"