АвторСообщение

АБАСНАВАТЕЛЬ




Откуда: Туркменистан, Ашгабат
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.07 23:59. Заголовок: Притчи. Афоризмы. Мысли.


На сайте много представителей разных национальностей. Разных культур. Разных стран. Соответственно есть чему учиться, узнавать что то новое. Можно листать и старое, забытое.

Кто сражался, был ранен, или мертв....
________________________
|^Водка^^^многа^^\\|""\\_,_
|____________________||___|__|)
(@)(@)""****|(@)(@)*****(@)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 297 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]


постоянный участник




Откуда: Украина, Южный
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.11 19:33. Заголовок: Самка богомола съеда..


Самка богомола съедает самца после спаривания,чтобы потом не думать,позвонит эта тварь или нет.

dvt_47 Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Кемерово
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.11.11 10:54. Заголовок: В одном селе произош..


В одном селе произошел страшный случай. Был у одной матери единственный сын, школьник. Рассердилась как-то мать на сына и в гневе произнесла безумные слова: «Если бы глаза мои тебя никогда не видели, тогда я была бы счастлива!». Ребенок был настолько потрясен, что схватил ружье и застрелился; рядом с ним нашли его школьную дощечку, на которой он написал слова: «Мама, вот, исчезаю я с глаз твоих, только бы ты была счастлива». После этого одинокая мать каждый вечер сидела у очага и зали вала огонь слезами, пока однажды утром не нашли ее мертвой у погасшего очага: умерла от горя.

Любовь Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.11 20:49. Заголовок: Нафаня Эта воистину..


Нафаня

Эта воистину сказочная, фантастическая история случилась со мной несколько дней назад. Один знакомый предложил мне выгодную сделку, от которой я не смог отказаться. В обмен на несколько кружочков старинных монет он предложил мне солидную сумму наших, пусть и неконвертируемых, но все же желанных гривень.
Мы ударили по рукам, и уже вечером я трясся в электричке, направляясь в деревню к бабке, где, как я был уверен, есть то, что мне нужно.
Бабуля очень обрадовалась приезду любимого внука, и уже спустя минуту, как по мановению волшебной палочки, на простом деревянном столе, покрытом белой скатертью, появилась обжигающая, бесподобно вкусная картошка, шмат деревенского сала и крынка настоящего парного молока, вкус которого я уже давно позабыл, поселившись в пыльном и грязном городе.
Бабка на удивление быстро дала разрешение на «обыск» и даже указала место, где, по ее разумению, должно находиться то, что меня интересует. Мысленно я уже поздравлял себя с успехом.
Закончив трапезу и направляясь в кладовку к заветному сундуку, я не обратил особого внимания на странные слова бабки, произнесенные мне вослед: «Смотри там, внучек, поосторожнее, не обижай Нафаню!»
— Ну, вот еще, — буркнул я себе под нос, — стоит меня предупреждать о каком-то там коте, к ним я равнодушен, я уже давно вышел из того возраста, когда этих созданий мальчишки самозабвенно таскают за хвост и также самозабвенно верят в сказки.
Верят в сказки. Лучше уж таскать кота за хвост, привязывать к его хвосту банку, чем верить таким глупостям, как сказки. В сказки я не верил это точно, по крайней мере, до того момента, пока не повстречал Нафаню, — маленького и нахального серого домового. Впрочем, обо всем по порядку.
Лампочка в кладовке светила тускло. Нужно будет сменить ее, в очередной раз дал себе слово. Но худо-бедно, а видно было, так что то, что со мной случилось, на зрение и темноту валить я не имею права.
Открыв сундук, откладывая в сторону ненужный хлам, я принялся искать то, ради чего собственно, сюда и заявился.
Вот тут-то и появилась Нафаня, нарисовалась во всем своем блеске и величии. Сперва я принял ее за мышь, в тот момент, когда в углу послышались какие-то подозрительные шорохи. Приглядевшись, я заметил в куче рухляди в самом конце кладовки какое-то серое существо с плутоватой рожицей.
По этому поводу я даже произнес небольшую речь.
— Мышь, — сказал я, — мышь полевая, мышь амбарная, грызун и вредитель, — констатировал я сей факт и в доказательство своей правоты швырнув в угол подвернувшийся под руку старый, еще покойного дедушки башмак.
Мышь проворно увернулась и, возмущенно хмыкнув, перебралась на коробку со старой посудой, где и открыла свой рот. И тут произошло невероятное. Мышь заговорила! Нормальным человеческим языком, глядя на меня и, без сомнения, обращаясь именно ко мне.
— Болван, молодой тупоголовый кретин, — молвило существо, что при более пристальном рассмотрении походило скорее не на мышь, а на крохотного, покрытого серой шерстью человечка.
Я застыл на месте с зажатыми в ладони монетками, недоуменно взирая на происходящее, напряженно размышляя о том, хорошо ли я спал прошлой ночью и не слишком ли много хватил за обедом парного молока.
А тем временем серое существо, пользуясь моим замешательством и недоумением, продолжало разглагольствовать в том же духе, не забывая время от времени поносить меня еще более обидными словами. Смысл его речи сводился к тому, что даже самая последняя мышь в тысячу раз умнее такого идиота, как я, а что касается ее, Нафани, так я не стою и пучка ее превосходной шерсти.
Вскоре я вышел из состояния оцепенения, и в зарвавшегося оратора полетел еще один башмак, от которого она снова благополучно увернулась, не прекращая ни на миг своей гневной обличительной речи
Последующие несколько минут были сущим светопреставлением. Не на шутку разгневанный высокопарными речами незваного оратора, я занялся обстрелом всерьез, швыряя в него все подряд. Она искусно маневрировала, уклоняясь от моих метательных снарядов, причем с каждым новым залпом поток его красноречия отнюдь не иссякал, а наоборот, становился все более пышным и колоритным.
Настал момент, когда я, вконец обессиленный, повалился на какие-то узлы прямо у сундука, глотая поднятую нашей возней пыль, а мой мучитель с явно чересчур длинным языком, продолжал атаку на психику, уже в десятом колене понося моих предков и будущих потомков.
И тогда я пошел на хитрость.
Притворившись задремавшим, я выждал момент, когда Нафаня, — супердомовой, прозябающий в этой халупе, хотя должна жить в хоромах, как она сама выразилася, — несколько поумолкла, а затем и вовсе стихла, грозя кулачком и бросая на меня полные презрения взгляды. И вот тут-то я и осуществил свой грандиозный замысел, буквально сразив Нафаню небольшой речью.
— А все-таки ни сказок, ни тем более домовых не существует, и кто утверждает обратное, тот самый настоящий кретин.
Теперь пришел черед поразиться наглости Нафане. От возмущения она потеряла дар речи и только беззвучно хлопала губами, тщетно силясь хоть что-то сказать.
И я нанес еще один удар.
— Сказок не существует, а вот говорящий вредитель-грызун, — вещь вполне допустимая и наукой не отвергаемая.
Сказав это, я с самым невинным видом отвернулся от Нафани, не обращая на нее внимания, пропуская мимо ушей целый шквал оскорблений, обрушившийся на меня. Но этого Нафане показалось мало, и она перебралася на сундук, рассчитывая произнести свою красочную речь мне прямо в ухо. Она допустила непростительную ошибку.
Молниеносно развернувшись, я спихнул ее в сундук и захлопнул крышку, не обращая внимания на мольбы и проклятия, попеременно раздающиеся из его недр. Вскоре Нафаня умолкла, пообещав мне на прощание кучу мучений-приключений.
Не обращая более внимания на плененного домового, я, став на четвереньки, принялся собирать с пола оброненные в схватке монеты. И в этот миг что-то треснуло меня по голове, перед глазами поплыли радужные круги, а тело рухнуло в пустоту...
Очнулся я в каком-то странном лесу. Даже стало чуточку страшно, такой дремучей чащобы я не видел отродясь. Как меня угораздило сюда попасть?
Я попытался ущипнуть себя, дабы убедиться в том, что это не сон и не наваждение и вся эта чушь собачья существует на самом деле. Но сделать это оказалось не просто, скорее даже невозможно, ибо рук у меня не было, как, впрочем, и головы. А вот ноги, — те, действительно, были, я отлично их чувствовал, — две превосходные куриные ноги. Было и тело с глазами, — подгнивший деревянный сруб с подслеповатыми оконцами.
Я стал избушкой. Избушкой на курьих ножках, типичным персонажем русской сказки, в существование которых я не верил. Я стал вещью и, стало быть, имел хозяина, скорее, хозяйку. А вот и она приближается на ступе.
Смотри-ка: летит точнехонько на крыльцо. Что ни говори, а бабуля ас, хотя ас с довольно неприятной внешностью.
А это кто там пристроился рядом с нею, на самом краешке ступы? Ба! Да это ж Нафаня! Ну уж дудки, не видать вам мягкой посадки!
В самый последний момент я повернулся немного в сторону. И все-таки бабка оказалась скверным пилотом. Она не успела сманеврировать, в результате раздался удар, послышались стоны и проклятия.
Я видел в окно, как из покореженной ступы выбирается позеленевшая от ярости старая ведьма, а следом за нею семенит Нафаня, как они с проклятиями приближаются к крыльцу.
Я их видел, как и все нормальные люди, через окно. Я снова стал человеком, добрым молодцем, каким я выглядел в зеркальном отражении отполированных до блеска огромных кастрюль. Уж очень были большими кастрюли, и слишком зла была бабка, и я решил не дожидаться ее появления, а где-нибудь спрятаться.
Я укрылся за печь, огромную русскую печь. Но Нафаня выдала меня. До сих пор у меня стоит перед глазами та ехидная, торжествующая физиономия и указующий в мою сторону перст.
И я был схвачен, несмотря на то, что был крепким добрым молодцем и владел кое-какими приемами. Но мне не повезло. Я нарвался на старуху с талантом гипнотизера, ибо руки и ноги отказались повиноваться, и я оказался усаженным на здоровенную лопату и путь мне предстоял один, — в печь. Нафаня испортила мне последние мгновения жизни, открыв, глумясь, печную заслонку.
Так началось мое бесконечное путешествие по сказочному миру...
Кем мне только не приходилось быть: и добрым молодцем, и стариком шарманщиком, гномом, красной девицей, предводителем разбойничьей шайки, Кощеем, Змеем-Горынычем и еще черт те знает кем и чем Куда только не бросала меня судьба. Все вокруг меня менялось, находилось в непрестанном движении, и прямо из одной сказки я попадал в другую. Неизменным было одно: где бы я ни был, повсюду встречалася мне Нафаня и устраивала какую-нибудь гадость. В конце концов, я настолько к ней привык, что не мыслил себя без нахального домового, и поэтому не предал Нафаню, как мечтал, сотням ужасных и мучительных смертей, когда она, совершив нелепую ошибку, оказалася в моих руках. Я не убил ее, но и простить не мог. Я поступил иначе. Я обрек Нафаню на вечные мучения и скитания, расплатившись его же монетой. Я запечатал маленькую нахалку в бутылку и бросил в море, и волны унесли ее прочь.
Меняя, как и прежде, облик и место пребывания, меняя сказку за сказкой, я продолжал жить дальше. Но только без Нафани. Признаюсь честно, мне даже стало чуточку грустно, ибо, утратив ее, я утратил то единственное, что вызывало воспоминания о прошлом.
Однажды я оказался в Лукоморье, где познакомился с говорящим котом, который умел не только рассказывать сказки, но и мыслить. И этот кот оказал мне неоценимую услугу, вернул утерянный душевный покой.
— Найди Нафаню, — сказал он, — и ты покинешь мир сказок, где ты чужой.
И я последовал мудрому совету. Я искал Нафаню повсюду. В морях-океанах, в густых непроходимых лесах, на вершинах скалистых гор, в шумных сказочных городах. Это был волшебный мир, и брошенная в воду бутылка могла оказаться где угодно. Но все-таки она оказалась в море!
Я прошел вдоль и поперек сказочные земли, но Нафани нигде не было.
...Возле самого синего моря стояла старая покосившаяся хибара, вблизи которой сушились на солнце сети. Я привычно снял их с крючьев и забросил в море, словно только этим и занимался всю жизнь. Я был в новой сказке и жил жизнью персонажа.
Выждав, я принялся вытягивать снасти обратно под крики и проклятия вышедшей на крыльцо вечно недовольной старухи-супруги. Я тянул сеть в надежде поймать золотую рыбку и попросить у нее, перво-наперво, целое корыто взамен старого, растрескавшегося. А может, лучше вместо корыта, не слушая брань старухи, попросить владычицу морей вернуть мне Нафаню!?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: SWEDEN
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.11 21:08. Заголовок: Нафаня пишет: Нафан..


Нафаня пишет:

 цитата:
Нафаня

Эта воистину сказочная, фантастическая история случилась со мной несколько дней назад.


Нафанечка, милая, ты европейское Рождество встречаешь? Так ты того... Поаккуратней, что-ли... А то, к православному-то Рождеству и не то видеться начнёт!

"- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти,- ответил Кот."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.11 21:33. Заголовок: Andrei, ЭТО рассказа..


Andrei, ЭТО рассказал мой интернетовский знакомый Который знает меня как НАФАНЮ .
Похоже, что он мой ФАНАТ!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: SWEDEN
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.11 01:16. Заголовок: Нафаня пишет: Похож..


Нафаня пишет:

 цитата:
Похоже, что он мой ФАНАТ!!!!


Во, блин... Так и я от тебя фанатею!!!

"- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти,- ответил Кот."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.11 22:53. Заголовок: прям засмущал... htt..


прям засмущал... , сказать шо и я ТВОЙ фанат? Так вроде бы как в басне говорится... "Кукушка хвалит Петуха..." А какая из меня Кукушка? Тем более из тебя Петух?
Вот и получается, что сказать ПРАВДУ - банально

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Кемерово
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.12 07:31. Заголовок: Один голубь постоянн..


Один голубь постоянно менял гнёзда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнёзд, был невыносим для него.

Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот всё выслушивал его и кивал головой, но, наконец, сказал:

- Посмотри внимательно - от того, что ты постоянно меняешь гнёзда, ничего не меняется. Запах, который тебе мешает, идёт не от гнезд, а от тебя самого.

Любовь Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Кемерово
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.12 12:26. Заголовок: Написано Региной Бре..


Написано Региной Бретт, 45 лет
Довольно сильно.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Любовь Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: SWEDEN
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.12 12:18. Заголовок: Парадоксом нашего вр..


Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...

Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete". Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Джордж Карлин

"- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти,- ответил Кот."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Германия, Recklinghausen
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.12 23:13. Заголовок: Чувство юмора http:..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Северо-Запад
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.06.12 12:44. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/Q..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Северо-Запад
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.12 00:13. Заголовок: У мудреца спросили: ..


У мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил:
- Можно верить седой женщине, а мужчине нельзя верить даже лысому!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Кемерово
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.01.13 09:58. Заголовок: Каждая из возникающи..


Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

Любовь Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Северо-Запад
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.13 11:03. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/J..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Северо-Запад
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.13 20:28. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/X..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Северо-Запад
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.13 13:29. Заголовок: прощеное воскресенье

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Германия, Recklinghausen
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.13 22:49. Заголовок: Случайная встреча - ..


Случайная встреча - самая не случайная вещь на свете

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Жить нужно так, чтобы жизнь, пиная нас,... сломала ногу !

Сплетенье ног не терпит суеты.

В море надежд тоже можно утонуть.

Жизнь - это непрерывный размен крупных купюр на мелкие...

Судьба бьёт лежачих не за падение, а за не желание подняться.

Серые люди - это те, кому не дано стать белыми и страшно стать чёрными.

Прошу прощения у всех, кого удалил из своей жизни... Ничего личного!...
(как собственно и ничего общего...)

Странно, я трачу столько денег на одежду, а в самые счастливые моменты жизни
я почему-то без неё.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Германия, Recklinghausen
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.13 12:50. Заголовок: Что бы в жизни ни жд..


Что бы в жизни ни ждало вас, дети,
В жизни много есть горя и зла.
Есть соблазна коварные сети
И раскаянья жгучая мгла...

Eсть тоска безысходных желаний.
Беспросветный, нерадостный труд...
И расплата годами страданий
За десяток счастливых минут.

Всё же вы не слабейте душою,
Как придет испытаний пора -
Человечество живо одною
Круговою порукой добра.

Где бы сердце вам жить ни велело:
В шумном свете иль в сельской тиши -
Расточайте без счёта и смело
Вы сокровища вашей души!

Не ищите, не ждите возврата,
Не смущайтесь насмешкою злой.
Человечество все же богато
Лишь порукой добра круговой...

Cтихи монашенки Ново-Девичьего монастыря (XIX век)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Германия, Recklinghausen
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.06.13 09:09. Заголовок: Мужские правила. ..


Мужские правила.

1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
17) Не носи подделки.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.


http://sadalskij.livejournal.com/1288670.html


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Кемерово
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.13 15:37. Заголовок: Скажите люди, что та..


Скажите люди, что такое ДРУГ?!
Что значит дружба и родство души?!
Ты присмотрись и оглянись вокруг...
Назвать любого Другом не спеши!

Не торопись за дружбу принимать,
Что сыпят бисером и золотом блестит...
Кто рад тебя встречать и обнимать,
Пока успех тебе благоволит!..

Но стоит лишь чему-то надломиться...
Наперекос пойти твоей судьбе...
Как основная масса испарится...
Не дав руки, не вспомнив о тебе.

Друг – это тот, кто счастью твоему,
Везенью твоему - безмерно рад!
Друг – это тот, кто освещает тьму,
Не требуя признаний и наград!

Друг – это тот, с кем в радости светлей,
В разлуке скучно, а в беде легко!
Друг – это тот, с кем на душе теплей,
Кто под рукой всегда, хоть далеко!

Друг – это тот, кого твоя беда,
Заставит маяться... и не дает уснуть...
Друг – это тот, кто для тебя всегда,
Готов на крыльях землю обогнуть...

Друг – это тот, кто говорит: «ПОВЕРЬ!»,
Когда слетелось стаей вороньё...
"Друг – это тот, кто входит в твою дверь,
Когда весь мир выходит из неё"

Любовь Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Кемерово
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.13 07:50. Заголовок: А я по лету босиком,..


А я по лету босиком,а я по полю
В лёгком платьице с ромашкой в волосах.
А за мной шальное солнце следом топает,
Отражаясь рыжей искоркой в глазах.
А я по лету босиком в луга зелёные,
В разнотравье,в ковыли,в цветочный рай:
Колокольчики,росою напоённые,
Маки,кашка,незабудки- выбирай!
А я по лету босиком вместе с солнышком!
В сочных травах заблужусь,как в лесу,
Аромат лугов я выпью до донышка,
Окуну ладошки тёплые в росу.
А я по лету босиком,по тропиночке,
В земляничные поляны - с головой...
Низко кланяюсь я каждой былиночке.
А я по лету....
Не хотите ли со мной?


Любовь Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Откуда: Россия, Мостовской, Краснодарский край
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.07.13 23:15. Заголовок: lyubov.gorbunowa, h..


lyubov.gorbunowa,

И на нашей улице перевернется грузовик с шоколадными конфетами! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Германия, Recklinghausen
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.07.13 09:02. Заголовок: В России отныне есть..


В России отныне есть два государства...

В России отныне есть два государства:
Одно – для народа, другое – для барства.
В одном государстве шалеют от денег.
В другом до зарплаты копеечки делят.
Меж ними навеки закрыты границы.
О, как далеко огородам до Ниццы!
Не ближе, чем отчему дому – до виллы.
Когда-то таких поднимали на вилы.
В России отныне есть два государства.
В одном одурели от бед и от пьянства.
В другом одурели совсем от другого…
Но мне не к лицу неприличное слово.
Элитные жены – принцессы тусовок.
Российские бабы – Российская Совесть.
Однажды мое государство взъярится.
Пойдет напролом и откроет границы.
И будет в России одно Государство.
А все остальное – сплошное лукавство.

Андрей Дементьев

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Северо-Запад
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.10.13 19:33. Заголовок: Сосед не знал как на..


Сосед не знал как насолить соседу. В один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа. Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа. Сын возмутился, почему ты поступил таким образом!? Отец ему ответил: Каждый делится тем, что у него в избытке!


И "черная полоса" бывает взлетной! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Россия, Северо-Запад
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.13 11:53. Заголовок: ..




И "черная полоса" бывает взлетной! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Откуда: Звенигород, Московской
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.13 17:45. Заголовок: Своровано с раздела..


Своровано с раздела БАЙКИ, одного из форумов.

Группа советских войск в Германии. ‎
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из ‎Хагенова
стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга.
Танки ‎должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. ‎
Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и ‎рискованное. ‎
Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы,
чтобы ‎максимально обезопасить будущую операцию. ‎
Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков,
поставили буйки ‎для ориентации плывущих БТРов. ‎
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ‎ночью. ‎
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили ‎пламя. ‎
Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. ‎
Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и ‎замыкала цепи. ‎
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению:
фонарики ‎засунуть их в презервативы и хорошенько завязать. ‎
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной ‎роты и
командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу ‎‎„Данкешён”
(Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – ‎загрузились в БРДМ
(укороченный бронетранспортер) и поехали закупать ‎недостающее.‎
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять ‎батареек
(длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и ‎поехали за презервативами.
По дороге попался городишко с магазином ABC ‎‎(аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”),
в который ‎военные и зашли, чтобы попытать счастья. ‎
А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне ‎‎205 см росту, 120 кг весу,
другие не намного меньше. ‎ Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте ‎‎
(Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к ‎продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен ‎презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер ‎разорвал упаковку,
развернул один – сантиметров 15. ‎
‎- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В ‎интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, ‎продавщица из алкогольного отдела,
спрятавщаяся за витриной, и уборщица, ‎зыркающая из-за портьеры.
Продавщица принесла коробку „супербольших”. ‎
Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 ‎сантиметров. ‎
‎- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
‎Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, ‎наконец приносит коробку,
покрытую 20-летней пылью.‎
У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине ‎электризуется,
напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо ‎разворачивает презерватив...
разворачивает.... разворачивает..... ‎
‎- О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, ‎чтобы достать фонарик, и говорит: ‎
‎- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)‎
И тут все дамы истерическим хором завизжали: ‎
‎- Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 297 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Текстовая версия

Яндекс.Метрика