Автор | Сообщение |
sheflena
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
lyubov.gorbunowa
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия, Кемерово
|
|
Отправлено: 07.08.10 10:26. Заголовок: Время ночи! Всем соб..
Время ночи! Всем собраться,на диван. Ох!!!.....прекрасно! Ну и ладно. Побеседуем мы складно, наиграемся!
|
|
|
СВОЙ
|
| постоянный участник
|
Откуда: Германия
|
|
Отправлено: 24.08.10 20:59. Заголовок: А я все никак добрат..
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
|
|
|
Толян
|
| moderator
|
Откуда: Туркменистан, Красноводск
|
|
Отправлено: 24.08.10 21:14. Заголовок: Смех сквозь слёзы. ..
Смех сквозь слёзы.
|
|
|
СВОЙ
|
| постоянный участник
|
Откуда: Германия
|
|
Отправлено: 24.08.10 22:32. Заголовок: Толян А что разве не..
Толян А что разве не так?Выспаться можно!
|
|
|
Толян
|
| moderator
|
Откуда: Туркменистан, Красноводск
|
|
Отправлено: 24.08.10 22:42. Заголовок: И язву желудка от не..
И язву желудка от нервненного ожидания-переживания можно.
|
|
|
СВОЙ
|
| постоянный участник
|
Откуда: Германия
|
|
Отправлено: 25.08.10 20:38. Заголовок: Толян пишет: И язву..
Толян пишет: цитата: | И язву желудка от нервненного ожидания-переживания можно. |
|
|
|
|
Алена
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 24.08.10 21:52. Заголовок: - Девушка, а можно с..
- Девушка, а можно с вами пококетничать? - Зачем? Давайте сразу трахаться! - Ой, какая вы кокетка!!!
|
|
|
lyubov.gorbunowa
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия, Кемерово
|
|
Отправлено: 25.08.10 12:55. Заголовок: Вовочка захватил род..
Вовочка захватил родителей за хорошим занятием.Да ....., я из капусты, сестра из розы! Получается САДОВОДСТВО В РАЗГАРЕ?!
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 26.08.10 22:52. Заголовок: Парень покупает себе..
Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь: - У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает: "Необходимо смазать хромовые части вазелином!" Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 26.08.10 22:53. Заголовок: Мужик с потрясной те..
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из под стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 30.08.10 21:19. Заголовок: Муж с женой пришли в..
Муж с женой пришли в зоопарк. Подошли к клетке со львом. Посмотрели. Жена поинтере- совалась у экскурсовода, какая продолжительность полового акта у этого зверя. Оказалось - 1 час. Жена мужу: -Вот видишь?! Следующая клетка с медведем. Жена и тут спросила про половой акт. Ей ответили: -Два часа. Жена мужу: -Вот видишь?! Далее посмотрели клетку с оленем и узнали, что он совершает половой акт за две мину- ты. Муж жене: -Вот видишь? -Так поэтому он с рогами и ходит!
|
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 30.08.10 21:22. Заголовок: Парень с девушкой це..
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей? - Конечно... Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 06.09.10 21:58. Заголовок: Встретились две одес..
Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что,Цыля? Ты же его так долго искала, столько переплатила! - Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу... - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!!! __________________
|
|
|
Чекишляр
|
| постоянный участник
|
Откуда: Звенигород, Московской
|
|
Отправлено: 08.09.10 07:29. Заголовок: Звонок подруги : -До..
Звонок подруги : -Дорогая, ты что, заболела? -Нет, с чего ты взяла? -Да от тебя вчера утром доктор выходил. - От тебя сегодня майор вышел, так что, война?
|
|
|
Чекишляр
|
| постоянный участник
|
Откуда: Звенигород, Московской
|
|
Отправлено: 08.09.10 17:20. Заголовок: Меня зовут Аня! Три..
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. - Какая разница между мужчиной и женщиной? - Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.
|
|
|
ali395
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 08.09.10 18:18. Заголовок: Чекишляр пишет: Ме..
Чекишляр пишет: цитата: | Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр |
|
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 11.09.10 22:29. Заголовок: Роддом. Подъезжает &..
Роддом. Подъезжает "Бентли". Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не За*бала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!! В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - Милочка!А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фаллоимитатором живу! Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... __________________
|
|
|
ali395
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 12.09.10 22:03. Заголовок: Уборщица в милиции ..
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
|
|
|
eddy
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 13.09.10 17:26. Заголовок: Чекишляр пишет: се..
Чекишляр пишет: Чекишляр да что за день сегодня, круче чем 1 апреля
|
|
|
ali395
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 13.09.10 17:55. Заголовок: eddy пишет: да что ..
|
|
|
BMW
|
| moderator
|
Откуда: Russische Föderation, Saratov
|
|
Отправлено: 13.09.10 18:35. Заголовок: Чекишляр :sm222: Н..
Чекишляр Не надо писать двусмысленные анекдоты про первых лиц страны. Удалено.
|
|
|
|
ali395
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 13.09.10 18:52. Заголовок: - Мойша, ты знаешь, ..
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... - Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! - Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
|
|
|
eddy
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 13.09.10 19:14. Заголовок: ali395 пишет: - Нет..
ali395 пишет: цитата: | - Нет, в хорошем смысле... |
| всё, блин, пора домой, пока под стол не закатился
|
|
|
ali395
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 13.09.10 19:20. Заголовок: eddy пишет: всё, бл..
eddy пишет: цитата: | всё, блин, пора домой, пока под стол не закатился |
|
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 13.09.10 19:56. Заголовок: Я обратил внимание, ..
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.. __________________
|
|
|
ali395
|
| постоянный участник
|
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 13.09.10 20:16. Заголовок: dvt_47 пишет: Я не ..
dvt_47 пишет: цитата: | Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.. |
|
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 13.09.10 19:57. Заголовок: Заявление с просьбой..
Заявление с просьбой о повышении зарплаты Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
|
|
|
eddy
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 14.09.10 11:29. Заголовок: dvt_47 пишет: 13. В..
|
|
|
Чекишляр
|
| постоянный участник
|
Откуда: Звенигород, Московской
|
|
Отправлено: 14.09.10 19:10. Заголовок: Курица снесла яйцо ..
Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
|
|
|
dvt_47
|
| постоянный участник
|
Откуда: Украина, Южный
|
|
Отправлено: 15.09.10 00:57. Заголовок: Встретились две секр..
Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел... Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!... Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки- направо.Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?! Женское... Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней? - Какое средство лучше всего подойдет для успокоения раскапризничавшейся девушки? - Отшлепать ее по попке... животом.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|