Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)

 Отправлено: 09.12.10 19:45. Заголовок: Глубокая ночь, муж ..

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю
ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

 Отправлено: 09.12.10 20:31. Заголовок: Гинеколог поставил б..

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие, и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

 Отправлено: 16.12.10 18:01. Заголовок: Две женщины одеваютс..

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа, а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!

 Отправлено: 17.12.10 20:27. Заголовок: В одной деревне прих..

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а?
- Да не могу - я сама мужа жду.

 Отправлено: 17.12.10 21:52. Заголовок: Чекишляр пишет: - ..

Чекишляр пишет:

цитата:

- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а? - Да не могу - я сама мужа жду.

Люблю девиц в начале мая,
Приидет жена - весенний гром,
Ударит скалкой за сараем,
Так хрен опомнишься потом!
( не мое)

 Отправлено: 21.12.10 19:20. Заголовок: Муж приходит домой. ..

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.

Молодожен с упреком говорит жене:
-Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
-Но я ждала этого дня целых два года.

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк
считается эротичным, а выглядывание мужских трусов
из незастегнутой ширинки - неприличным.

 Отправлено: 24.12.10 10:57. Заголовок: Двое - мужчина и жен..

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

 Отправлено: 24.12.10 20:36. Заголовок: Летчик истребитель у..

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

 Отправлено: 28.12.10 18:36. Заголовок: - Наше замужество на..

- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы,
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с
одним верблюдом.

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

-О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

 Отправлено: 28.12.10 18:38. Заголовок: Чекишляр пишет: на..

Чекишляр пишет:

цитата:

наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

 Отправлено: 31.12.10 00:18. Заголовок: Вроде, юмор... А вро..

Вроде, юмор... А вроде, и нет...
Вроде, и не про ЭТО (лишь только фотомонтаж тянет на ЭТО)... Но...
Вобщем, судите сами!

"Я всё думал – почему медведь – символ новой России? Красивый? Да. Спору нет. Добрый? Да. Безусловно. Сильный? – О-го-го!..
И тут мне вспомнилась история, которую рассказывал отец. Про медведя. Служил когда-то мой отец в армии на Курильских островах. Природа там, ручейки, речки. Скотинка всякая непуганая в виде зверья. Нет, нельзя отдавать Курилы японцам. Ну вот, ходил отец там с друзьями по камням и кустарникам, и наткнулись они на медвежью рыбалку. Стоит мишка на перекате холодной курильской речки и внимательно в воду смотрит. А водица прозрачная, сверкает, переливается на солнышке. Но мишка, естественно, не на красоту засмотрелся. Он рыбу высматривал. Стоял, стоял, а потом молниеносно лапами в воду бултых! И – рыбка – вот она, в полуметровых когтях добряка нашего трепыхается! Миша её в губки чмокнул, положил себе под задницу и присел, придавил. Про запас. Хозяйственный, чего уж тут скрывать. Передохнул, поднялся – новую рыбу стал высматривать. Ну, а та, на которой миша сидел, естественно, из-под него уплыла. Течение всё-таки. В общем, рыбачил миша, старался – аж пот по локтям. Упарился. Собрался домой идти, глянул под задницу, где у него рыбный склад – и челюсть у бедняги отвисла. А рыбки-то нету! Ни одной! И заревел миша так, что камушки с окрестных сопок посыпались.
И не слышно ему было, как смеются над ним в кустах молодые солдатики.

Почему-то, когда я вижу, как патриоты носятся с плакатами, на которых могучий русский медведь изображён, я вспоминаю того незадачливого мишку, с Курильских островов.
Весь мир смотрит на нас, как мы вылавливаем ценнейшую рыбу из чистых наших речек и… складываем себе под задницу…

И кричим потом, и не слышим, как все они над нами смеются."

Малый бизнес<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.12.10 03:57. Заголовок: Andrei http://i2.ga..

Andrei

 Отправлено: 31.12.10 01:21. Заголовок: ..

 Отправлено: 07.01.11 18:35. Заголовок: Жена, вздыхая, устав..

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

 Отправлено: 07.01.11 18:49. Заголовок: Чекишляр пишет: &#..

Чекишляр пишет:

цитата:

"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"

Запомню!

 Отправлено: 07.01.11 18:54. Заголовок: Чекишляр пишет: Же..

Чекишляр пишет:

цитата:

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"

Отличный анекдот.

 Отправлено: 07.01.11 19:36. Заголовок: Чекишляр пишет: &#..

Чекишляр пишет:

цитата:

"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"

Классный статус для "Одноклассников"

 Отправлено: 07.01.11 22:45. Заголовок: Макарова Людмила пиш..

Макарова Людмила пишет:

цитата:

Классный статус для "Одноклассников"

Это круче самого анекдота

 Отправлено: 07.01.11 22:57. Заголовок: Наткнулась в инете щ..

Наткнулась в инете ща на фразу:
Большей половине певцов(-иц) русской эстрады медведь наступил на ухо. И только одному Витасу на яйца. )))

 Отправлено: 07.01.11 23:03. Заголовок: Марина И пишет: Вит..

Марина И пишет:

цитата:

Витасу на яйца.

Промахнулся.

 Отправлено: 09.01.11 13:58. Заголовок: Марина И пишет: Вит..

Марина И пишет:

цитата:

Витасу на яйца

 Отправлено: 16.01.11 19:55. Заголовок: - В постели Нина наб..

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

 Отправлено: 17.01.11 19:33. Заголовок: -Даже не знаю, какой..

-Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения,
чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.


Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и не менее дешевую шмотку спрашивает
-Дорогой а можно мы её купим?
Ответ был однозначен
-Нет.
Тут она как то не к теме
-А что у тебя в школе по русскому было?
-Ну три...
-Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки

 Отправлено: 17.01.11 21:29. Заголовок: Чекишляр пишет: Бо..

Чекишляр пишет:

цитата:

Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю

 Отправлено: 17.01.11 23:34. Заголовок: Чекишляр пишет: Ту..

Чекишляр пишет:

цитата:

Тут она как то не к теме -А что у тебя в школе по русскому было? -Ну три... -Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки

 Отправлено: 18.01.11 23:33. Заголовок: Собирается Абрам в к..

Собирается Абрам в командировку,Жена Сара говорит ему,приедеш на место остановишся у Цили,сэкономиш суточные.Через неделю Сара получает ответ.Суточные сэкономил Циля потеряла месячные

Ёсик!
Да мама.
Сходи вынеси мусир.
Мама!
Это ж гразное дело!!!
А,мусир - это гразное дело?!А Сару в попу целовать???(я сама видела.)

 Отправлено: 20.01.11 13:10. Заголовок: dvt_47 пишет: А,м..

dvt_47 пишет:
[quote]
А,мусир - это гразное дело?!А Сару в попу целовать???[/quote ] dvt_ 47 земеля,что-то давно тебя не слышно?

 Отправлено: 24.01.11 11:47. Заголовок: Каждая женщина счита..

Каждая женщина считает, что она - незаменима.
И в то же самое время - что может с успехом заменить любую другую женщину. /Ларошфуко/

Мужья и любовники!
Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Сообщение по аське:
Он: Групповой с 2 п?
Она: Легко!
Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной?

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

 Отправлено: 25.01.11 20:40. Заголовок: Встречаются три офиц..

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с
работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается,
залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает
разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

 Отправлено: 31.01.11 20:51. Заголовок: - Циля, твой муж баб..

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..