Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 09.06.11 13:41. Заголовок: http://www.youtube.c..

Огурец-убийца (почти по Маяковскому)

 Отправлено: 09.06.11 17:45. Заголовок: Мужчины наши – грамо..

Мужчины наши – грамотный народ,
их муляжом не купишь на параде –
они пропустят женщину вперёд,
чтоб оценить товарный вид и сзади…

 Отправлено: 13.06.11 20:44. Заголовок: Я написала твое имя ..

Я написала твое имя на небесах, но его унесло ветром... Я начертала твое имя на песке у океана, но его смыло волной... Я вложила твое имя в свое сердце, и оно там останется на века... [взломанный сайт]

Верность в любви бывает двух видов: человек может оставаться верен любимому человеку, потому что постоянно находит в нём все новые и новые качества, достойные любви, а может оставаться верен лишь потому, что считает верность делом чести.

 Отправлено: 15.06.11 14:23. Заголовок: http://media.ffclub...

 Отправлено: 15.06.11 17:45. Заголовок: В толчее вагона метр..

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

 Отправлено: 19.06.11 12:01. Заголовок: http://vfl.ru/i/2011..

 Отправлено: 19.06.11 19:27. Заголовок: Что такое понимающая..

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

 Отправлено: 20.06.11 13:34. Заголовок: Сказал я Наташе:"..

Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова,
Сегодня ты выглядишь классно и клево!
Потрясная челка и хвостик прикольный!
Не дашь ли задачку списать на контрольной?"

Наташа рукой у виска повертела,
Но все же сказала: "А мне что за дело?
Пожалуйста, списывай - я не заплачу!"
И сунула мне на контрольной задачу.

...Полезно бывает в какой-то момент
Девчонке изящный сказать комплимент!

 Отправлено: 22.06.11 17:41. Заголовок: Очередь в вино-водоч..

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

 Отправлено: 22.06.11 18:36. Заголовок: Водитель маршрутки в..

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.


Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

 Отправлено: 24.06.11 11:46. Заголовок: - Девушка, вы же дав..

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

 Отправлено: 24.06.11 14:03. Заголовок: Лесбиянка просит у м..

Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им:
- А почему, своим - то пидорам раздали голубые номера.

 Отправлено: 24.06.11 14:06. Заголовок: У моей знакомой сын ..

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить,
она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола
как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН, ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик,
а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$"да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

 Отправлено: 24.06.11 16:36. Заголовок: А сколько Вовочке ма..

А сколько Вовочке мальчику?

 Отправлено: 24.06.11 14:15. Заголовок: EdGon-- http://i2.ga..

EdGon--

 Отправлено: 24.06.11 17:26. Заголовок: Три друга сидян у ре..

Три друга сидян у речки;
- Коька, ты ложишься спать с женой во сколько?
- В 10, как поем.
Я, говорит Вован, только когда выпью.
-А ты Толян?
- В шесть утра.
- А что так рано?
- Затооооо ПЕРВЫЙ!"!!!.

 Отправлено: 24.06.11 20:47. Заголовок: Лягушка прыгала куда..

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня за всё свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

 Отправлено: 24.06.11 20:57. Заголовок: Ел их во Франции и Б..

Ел их во Франции и Бельгии
Но блин целовать их в России не приходилось.

 Отправлено: 24.06.11 21:00. Заголовок: EdGon, есть народное..

EdGon, есть народное средство от ангины-надо поцеловать лягушку))) А еще в сказке Иван целует лягушку и она становится красавицей-девицей...Это и меется ввиду.

 Отправлено: 24.06.11 21:05. Заголовок: Про Ивана я в курсе...

Про Ивана я в курсе.... а вот про ангину.... Видимо никогда не болел ею.

 Отправлено: 24.06.11 21:39. Заголовок: я думаю, что это про..

я думаю, что это просто фольклор, предрассудки, байки))

 Отправлено: 25.06.11 08:48. Заголовок: Новый русский поймал..

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 Отправлено: 25.06.11 10:24. Заголовок: EdGon пишет: - Тебе..

EdGon пишет:

цитата:

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

И неправда! Женщину не сложно понять, просто у мужчин желания нет это делать.

 Отправлено: 25.06.11 13:01. Заголовок: Идет старик по улице..

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

 Отправлено: 25.06.11 21:43. Заголовок: http://www.aprelevka..

P.S. проверил. Да почти так, там ешё есть "Не хочу секса!"

 Отправлено: 26.06.11 05:27. Заголовок: Возвращается сын из ..

Возвращается сын из армии, а служил он в десантных войсках. Семья усаживает его за стол
и отец начинает расспрашивать.
О: Расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Команда прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Глянул вниз - страшно!
О: Ну а дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то сам выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Выпихивал он меня - ничего у него не получилось.
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорока сантиметровый член
и кричит "Если сейчас не прыгнешь, прямо здесь в жопу выебу!"
О: Ну и, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть.. Вначале..

 Отправлено: 26.06.11 13:35. Заголовок: http://snotr.ru/1930..

 Отправлено: 26.06.11 13:38. Заголовок: http://russija.ucoz..

 Отправлено: 26.06.11 15:44. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

Зато как ревёт!

 Отправлено: 26.06.11 20:19. Заголовок: У меня не запускаетс..

У меня не запускается...