Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 15.04.11 13:38. Заголовок: Пьяный в попу фокусн..

Пьяный в попу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох
в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует
на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер
вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий
приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем
не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник
и берёт под козырёк.

 Отправлено: 14.04.11 21:15. Заголовок: http://i6.galya.ru/..

 Отправлено: 15.04.11 13:42. Заголовок: Доктор, у меня кошк..

Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

 Отправлено: 15.04.11 22:02. Заголовок: Вот тут подумалось м..

Вот тут подумалось мне на досуге, в связи с переименованием российской милиции...
Если милиция - менты, то полиция - понты?

 Отправлено: 16.04.11 00:08. Заголовок: Andrei пишет: Если ..

Andrei пишет:

цитата:

Если милиция - менты, то полиция - понты?

Какая разница - мент, мусор, лягавый,урядник, городовой, будочник, жандарм, сыщик, крючок, архаровец, архангел, фараон, Держиморда. полицай, - сущность, менталитет и наполнение остается то же...

 Отправлено: 16.04.11 01:24. Заголовок: Алёна, Вы мне напомн..

Алёна, Вы мне напомнили один известный эпизод из "Двенадцати стульев"...

"Старушки, они всегда ПРЕСТАВЛЯЮТСЯ... ИЛИ БОГУ ДУШУ ОТДАЮТ,-это смотря какая старушка. Ваша, например, маленькая и в теле,-значит преставилась. А, например, которая покрупнее да похудее-та, считается, богу душу отдает...

– То есть как это считается? У кого это считается?

– У нас и считается. У мастеров. Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы, считается, ежели, не дай бог, помрете, что В ЯЩИК СЫГРАЛИ. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: ПЕРЕКИНУЛСЯ или НОГИ ПРОТЯНУЛ. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что ДУБА ДАЮТ. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба дал".

Потрясенный этой странной классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил:

– Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут?

– Я-человек маленький. Скажут: "ГИГНУЛСЯ Безенчук". А больше ничего не скажут."


И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила, что такая, мягко скажем, нелюбовь?

 Отправлено: 16.04.11 08:17. Заголовок: Andrei пишет: И чем..

Andrei пишет:

цитата:

И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила

в РФ -->>http://www.kp.ru/daily/25669.4/830240/
как в Украине не знаю.

 Отправлено: 16.04.11 09:27. Заголовок: Andrei пишет: И чем..

Andrei пишет:

цитата:

И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила, что такая, мягко скажем, нелюбовь?

Я к ней(милиции-полиции)нормально отношусь... без нее скучно было б... Вот у нас даже бывший министр внутренних дел (г. Луценко)отсидел...

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

 Отправлено: 17.04.11 14:23. Заголовок: Алена пишет: минист..

Алена пишет:

цитата:

министр внутренних дел (г. Луценко)отсидел...

Ишшо не отсидел, пока в СИЗО.

Когда мне плохо - звоню и приезжает скорая помощь.
Когда мне хорошо - звонить не нужно, милиция сама приходит.

 Отправлено: 16.04.11 06:55. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!!!!

 Отправлено: 17.04.11 16:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.04.11 16:34. Заголовок: Хороший способ! http..

Хороший способ! А в чём это там рыбки рядом лежат в тазу? В соли что ли?

 Отправлено: 17.04.11 16:44. Заголовок: Марин, это не из тво..

Марин, это не из твоего ли аквариума рыбки?

 Отправлено: 17.04.11 16:50. Заголовок: нет, у меня маленьки..

нет, у меня маленькие.

 Отправлено: 17.04.11 18:15. Заголовок: !

Результат конечно удивляет - быстро и чисто.
Во дворе только после такой чистки наверно куда ни ступи - везде чешуя разбросана.

 Отправлено: 17.04.11 18:19. Заголовок: BMW пишет: куда ни ..

BMW пишет:

цитата:

куда ни ступи - везде чешуя

и лужи...

 Отправлено: 17.04.11 18:34. Заголовок: Можно в ванне чистит..

Можно в ванне чистить. Двор будет чистым.

 Отправлено: 17.04.11 18:36. Заголовок: EdGon пишет: Можно ..

EdGon пишет:

цитата:

Можно в ванне чистить. Двор будет чистым.

Это точно... А стены с потолком?

 Отправлено: 19.04.11 08:02. Заголовок: Чтобы почистить рыбу..

Чтобы почистить рыбу без проблем- в раковину наливается вода и рыба чистится под водой...проверено... и следов практически от чистки вокруг нет...

 Отправлено: 17.04.11 18:49. Заголовок: Так они же кафелем п..

Так они же кафелем покрыты...... После чистки рыбок той же струёй и их очистить можно.

 Отправлено: 18.04.11 17:33. Заголовок: Захожу в туалет, под..

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?


Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

 Отправлено: 19.04.11 07:37. Заголовок: http://cs11133.vkont..

 Отправлено: 21.04.11 17:58. Заголовок: У вас был озноб? - с..

У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.


Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

 Отправлено: 01.05.11 14:42. Заголовок: Произошло кораблекру..

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине.
Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок.
И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

 Отправлено: 01.05.11 17:31. Заголовок: Если вы вынесли в ма..

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.

- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.

- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

 Отправлено: 01.05.11 20:43. Заголовок: Последней абитуриент..

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
-- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым
обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
-- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

 Отправлено: 02.05.11 21:01. Заголовок: Не спешите предлагат..

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг она возьмёт.
А потом будет вам же пенять ""Какой ты безрукий !!! Какой ты бессердечный !!!""

 Отправлено: 02.05.11 22:04. Заголовок: Весна. Малышня расче..

Весна. Малышня расчехлила
велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке -красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает
несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"..
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает ?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе.
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!

 Отправлено: 02.05.11 23:04. Заголовок: Алена пишет: - Б*я,..

Алена пишет:

цитата:

- Б*я, не дай бог дожить!

 Отправлено: 03.05.11 17:10. Заголовок: Толян звонит другу -..

Толян звонит другу
- Вовка, приходи, водку незабуть купить
- А закуску надо, Талян?
- Нет, у меня белая икра есть.
Вовка приходит в гости, ставит водку на стол.
- Толян, а где белая икра?
- Вот она, соль!!!

 Отправлено: 03.05.11 19:27. Заголовок: lyubov.gorbunowa пиш..

lyubov.gorbunowa пишет:

цитата:

- Вот она, соль!!!

- И непростая, а заморская !!!
- Иодированая !!!

 Отправлено: 04.05.11 21:50. Заголовок: Звонит мужик с похме..

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!!!

 Отправлено: 05.05.11 17:49. Заголовок: Муж с женой на кухне..

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид...сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

 Отправлено: 06.05.11 07:52. Заголовок: Встречаются два груз..

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем - у русских блин, у нас хачапури.

 Отправлено: 06.05.11 14:25. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

Ты живешь в моем сердце.
Ты живешь в моей душе.
Ты живешь в моих мыслях.
Ты живешь в голове...
За аренду когда заплатишь?

Гена пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

 Отправлено: 15.05.11 03:28. Заголовок: lyubov.gorbunowa пиш..

lyubov.gorbunowa пишет:

цитата:

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь?

 Отправлено: 08.05.11 20:15. Заголовок: !

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налей-ка, мать водочки 50 грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налей-ка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай-ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай-ка теща, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

 Отправлено: 09.05.11 18:29. Заголовок: — Слышал, китайцы ст..

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.


- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

 Отправлено: 10.05.11 17:25. Заголовок: Мужик с похмелья под..

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 Отправлено: 10.05.11 18:44. Заголовок: Чекишляр пишет: Му..

Чекишляр пишет:

цитата:

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 Отправлено: 10.05.11 22:21. Заголовок: -Почему женщины выхо..

-Почему женщины выходят замуж?
-Недостаток жизненного опыта.
-А почему они разводятся?
-Недостаток терпения.
-А почему они вновь входят замуж?
-Недостаток памяти...

 Отправлено: 11.05.11 18:28. Заголовок: -Что с тобой? -Забо..

-Что с тобой?
-Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой.
Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.

 Отправлено: 11.05.11 22:31. Заголовок: Чекишляр пишет: - ..

Чекишляр пишет:

цитата:

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.

 Отправлено: 12.05.11 09:31. Заголовок: http://img222.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 12.05.11 09:40. Заголовок: http://f.foto.radika..

 Отправлено: 15.05.11 03:31. Заголовок: просто рыдаю... согл..

просто рыдаю... согласна на всё!!!!!

 Отправлено: 15.05.11 11:41. Заголовок: Летит самолет. Пилот..

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 15.05.11 19:42. Заголовок: lyubov.gorbunowa пиш..

lyubov.gorbunowa пишет:

цитата:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 16.05.11 13:12. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 16.05.11 14:06. Заголовок: Бан Толяну от модера..

Бан Толяну от модераторов...

 Отправлено: 16.05.11 14:26. Заголовок: Andrei пишет: Бан Т..

Andrei пишет:

цитата:

Бан Толяну от модераторов...

 Отправлено: 16.05.11 19:55. Заголовок: Andrei пишет: Бан Т..

Andrei пишет:

цитата:

Бан Толяну от модераторов...

На веки вечные...

 Отправлено: 16.05.11 18:39. Заголовок: ..

 Отправлено: 25.05.11 18:54. Заголовок: А вот и три стадии о..

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

 Отправлено: 25.05.11 23:25. Заголовок: Чекишляр http://i2..

Чекишляр [взломанный сайт]

 Отправлено: 27.05.11 15:25. Заголовок: Мечта каждой Женщины..

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

 Отправлено: 27.05.11 17:37. Заголовок: EdGon пишет: А ког..

EdGon пишет:

цитата:

А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

 Отправлено: 28.05.11 12:48. Заголовок: Муж тоже мне помогае..

Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря....


У меня брат из тюрьмы с колючей проволой
вернулся!.
- Что отсидел?
- Отмотал!

 Отправлено: 28.05.11 16:17. Заголовок: !

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Как ты определил?
— Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил…

 Отправлено: 29.05.11 00:23. Заголовок: click here..

 Отправлено: 29.05.11 05:31. Заголовок: Турист спрашивает ме..

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?


Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

 Отправлено: 29.05.11 11:31. Заголовок: Конфликт директора М..

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию!
На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.

 Отправлено: 29.05.11 11:44. Заголовок: Прославленный лётчик..

Прославленный лётчик Покрышкин
встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один
продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много
фрицев? Это мастерство или просто удача?
- Это злость. Вот скажи-ка мне, парнишка,
тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называли?

 Отправлено: 30.05.11 02:56. Заголовок: http:video.bigmir.ne..

http://video.bigmir.net/show/217186/

 Отправлено: 30.05.11 13:05. Заголовок: АН-2 Не открывается ..

АН-2 Не открывается ни одно видео у меня почему -то....

 Отправлено: 30.05.11 19:37. Заголовок: ali395 Попробуй чер..

ali395
Попробуй через Гугл.

 Отправлено: 31.05.11 08:33. Заголовок: АН-2 пишет: Попробу..

АН-2 пишет:

цитата:

Попробуй через Гугл.

ну я ж не тупее паровоза я ж попробовала и написала....а там так много приколов всяких разных...сейчас попробую пройти по той ссылке, что Максим исправил

 Отправлено: 31.05.11 08:35. Заголовок: ali395 пишет: сейча..

ali395 пишет:

цитата:

сейчас попробую пройти по той ссылке, что Максим исправил

Не. у меня само видео не открывается, а не ссылка....наверное, это что-то у меня ..с ноутом...у Любы же открылось

 Отправлено: 31.05.11 19:40. Заголовок: ali395 пишет: Не. у..

ali395 пишет:

цитата:

Не. у меня само видео не открывается

в 4 мозилле действительно не запускается видео (с установленным adobe flash).
смотри через IE или opera.

 Отправлено: 31.05.11 20:38. Заголовок: BMW пишет: в 4 мози..

BMW пишет:

цитата:

в 4 мозилле действительно не запускается видео (с установленным adobe flash).

От эта Дааааа! От дают!!!!!!!

 Отправлено: 30.05.11 16:41. Заголовок: Ан-2 http://i6.gal..

Ан-2

 Отправлено: 30.05.11 20:04. Заголовок: Я исправил ссылку. т..

Я исправил ссылку. теперь все открывается.

 Отправлено: 30.05.11 22:30. Заголовок: !

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на хер, этот волчара, он себе другие найдет!

 Отправлено: 31.05.11 14:41. Заголовок: Это не совсем юмор. ..

Это не совсем юмор. Это жизнь.

" Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то ончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настой ка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". < br> После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

 Отправлено: 01.06.11 13:42. Заголовок: Молодая мать возвращ..

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..



Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается!

 Отправлено: 02.06.11 12:52. Заголовок: Женщины какие-то стр..

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

 Отправлено: 02.06.11 14:03. Заголовок: Считается, что мужчи..

Считается, что мужчинам в большей степени, чем женщинам, присущи рациональность, логичность, воинственность, постоянство, решительность, умение трезво оценивать действительность, обобщать отдельные факты, а также что мужчины более активны, деловиты, обладают стремлением к авторитарности, склонны к работе с элементами риска. В то же время у них меньше, чем у женщин, развиты вербальные способности и интуиция.

В то же время многие склонны полагать, что такие качества приписывает мужчинам культурная традиция, и что далеко не всегда они являются характерными чертами личности мужчины. Необходимо учитывать, что каждый мужчина имеет свой индивидуальный характер, формируемый под влиянием различных общественных и наследственных факторов.

 Отправлено: 02.06.11 14:59. Заголовок: http://pit.di..

 Отправлено: 02.06.11 17:15. Заголовок: Вчера мой сильный ор..

Вчера мой сильный организм
От спирта отравился.
Весь день от скуки я страдал,
А вечером напился.
Теперь сижу, в окно гляжу,
Пишу вот эти строчки,
А в голове моей стучат
Стальные молоточки.
И руки у меня дрожат,
И печени тревожно.
Hо вскоре я напьюсь опять.
Иначе невозможно.

 Отправлено: 02.06.11 18:41. Заголовок: Жена мужу: - Дорого..

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу с машиной.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых.

 Отправлено: 03.06.11 13:46. Заголовок: Шёл однажды я с деви..

Шёл однажды я с девицей

Умной и интеллигентной.

Говорил я с ней о Ницце

И о Ницше. Было лето.



Птицы пели. Солнце грело.

Насекомые летали.

На меня она смотрела,

Как на пик своих мечтаний.



Да и я был умилён ей,

Очень редкая находка,

Обожает Гумилёва,

Баха любит. Пиво с водкой



Не мешает. Не влюбиться

Невозможно. Я влюбился.

Но внезапно взгляд девицы

Очень сильно изменился.



Отвращенье и презренье

Я в глазах её увидел.

И сказал: «Прошу прощенья,

Чем же я вас так обидел?»



Но она лишь прокричала:

«Всё, нам незачем встречаться!»

И скорее прочь умчалась,

Не изволив попрощаться.



Я стоял, ища ответа:

«В чём же, в чём моя вина?!»

Вдруг я с ужасом заметил,

Что

расстёгнута ОНА

 Отправлено: 04.06.11 10:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.06.11 16:09. Заголовок: ***Обещал холить, лю..

***Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп…

 Отправлено: 05.06.11 08:19. Заголовок: В каждой женщине жив..

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!


Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!


Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

 Отправлено: 05.06.11 15:23. Заголовок: Ижевский автозавод з..

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

 Отправлено: 05.06.11 15:57. Заголовок: Встретились две подр..

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо скинуть...


Приходит тучная дама к врачу и просит выписать ей таблеток для похудания.
Врач - Вот вам таблетки,пейте три раза в день!
Дама - И я похудею?
Врач - Обязательно.
Дама - А скажите их пить до еды или после?
Врач - ВМЕСТО!!!


Две подруги:

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

 Отправлено: 06.06.11 12:30. Заголовок: http://qiq.ws/media/..

 Отправлено: 06.06.11 19:04. Заголовок: Если вам не очень хо..

Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

 Отправлено: 08.06.11 21:33. Заголовок: - Гот! - подумал по..

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая.

 Отправлено: 08.06.11 21:40. Заголовок: Кирпич Рубика, униве..

Кирпич Рубика, универсальная головоломка.

 Отправлено: 09.06.11 13:41. Заголовок: http://www.youtube.c..

Огурец-убийца (почти по Маяковскому)

 Отправлено: 09.06.11 17:45. Заголовок: Мужчины наши – грамо..

Мужчины наши – грамотный народ,
их муляжом не купишь на параде –
они пропустят женщину вперёд,
чтоб оценить товарный вид и сзади…

 Отправлено: 13.06.11 20:44. Заголовок: Я написала твое имя ..

Я написала твое имя на небесах, но его унесло ветром... Я начертала твое имя на песке у океана, но его смыло волной... Я вложила твое имя в свое сердце, и оно там останется на века... [взломанный сайт]

Верность в любви бывает двух видов: человек может оставаться верен любимому человеку, потому что постоянно находит в нём все новые и новые качества, достойные любви, а может оставаться верен лишь потому, что считает верность делом чести.

 Отправлено: 15.06.11 14:23. Заголовок: http://media.ffclub...

 Отправлено: 15.06.11 17:45. Заголовок: В толчее вагона метр..

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

 Отправлено: 19.06.11 12:01. Заголовок: http://vfl.ru/i/2011..

 Отправлено: 19.06.11 19:27. Заголовок: Что такое понимающая..

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

 Отправлено: 20.06.11 13:34. Заголовок: Сказал я Наташе:"..

Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова,
Сегодня ты выглядишь классно и клево!
Потрясная челка и хвостик прикольный!
Не дашь ли задачку списать на контрольной?"

Наташа рукой у виска повертела,
Но все же сказала: "А мне что за дело?
Пожалуйста, списывай - я не заплачу!"
И сунула мне на контрольной задачу.

...Полезно бывает в какой-то момент
Девчонке изящный сказать комплимент!

 Отправлено: 22.06.11 17:41. Заголовок: Очередь в вино-водоч..

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

 Отправлено: 22.06.11 18:36. Заголовок: Водитель маршрутки в..

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.


Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

 Отправлено: 24.06.11 11:46. Заголовок: - Девушка, вы же дав..

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

 Отправлено: 24.06.11 14:03. Заголовок: Лесбиянка просит у м..

Лесбиянка просит у ментов розовый номер, они не дают. Она им:
- А почему, своим - то пидорам раздали голубые номера.

 Отправлено: 24.06.11 14:06. Заголовок: У моей знакомой сын ..

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить,
она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола
как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН, ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик,
а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$"да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

 Отправлено: 24.06.11 16:36. Заголовок: А сколько Вовочке ма..

А сколько Вовочке мальчику?

 Отправлено: 24.06.11 14:15. Заголовок: EdGon-- http://i2.ga..

EdGon--

 Отправлено: 24.06.11 17:26. Заголовок: Три друга сидян у ре..

Три друга сидян у речки;
- Коька, ты ложишься спать с женой во сколько?
- В 10, как поем.
Я, говорит Вован, только когда выпью.
-А ты Толян?
- В шесть утра.
- А что так рано?
- Затооооо ПЕРВЫЙ!"!!!.

 Отправлено: 24.06.11 20:47. Заголовок: Лягушка прыгала куда..

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня за всё свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

 Отправлено: 24.06.11 20:57. Заголовок: Ел их во Франции и Б..

Ел их во Франции и Бельгии
Но блин целовать их в России не приходилось.

 Отправлено: 24.06.11 21:00. Заголовок: EdGon, есть народное..

EdGon, есть народное средство от ангины-надо поцеловать лягушку))) А еще в сказке Иван целует лягушку и она становится красавицей-девицей...Это и меется ввиду.

 Отправлено: 24.06.11 21:05. Заголовок: Про Ивана я в курсе...

Про Ивана я в курсе.... а вот про ангину.... Видимо никогда не болел ею.

 Отправлено: 24.06.11 21:39. Заголовок: я думаю, что это про..

я думаю, что это просто фольклор, предрассудки, байки))

 Отправлено: 25.06.11 08:48. Заголовок: Новый русский поймал..

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 Отправлено: 25.06.11 10:24. Заголовок: EdGon пишет: - Тебе..

EdGon пишет:

цитата:

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

И неправда! Женщину не сложно понять, просто у мужчин желания нет это делать.

 Отправлено: 25.06.11 13:01. Заголовок: Идет старик по улице..

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

 Отправлено: 25.06.11 21:43. Заголовок: http://www.aprelevka..

P.S. проверил. Да почти так, там ешё есть "Не хочу секса!"

 Отправлено: 26.06.11 05:27. Заголовок: Возвращается сын из ..

Возвращается сын из армии, а служил он в десантных войсках. Семья усаживает его за стол
и отец начинает расспрашивать.
О: Расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Команда прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Глянул вниз - страшно!
О: Ну а дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то сам выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Выпихивал он меня - ничего у него не получилось.
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорока сантиметровый член
и кричит "Если сейчас не прыгнешь, прямо здесь в жопу выебу!"
О: Ну и, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть.. Вначале..

 Отправлено: 26.06.11 13:35. Заголовок: http://snotr.ru/1930..

 Отправлено: 26.06.11 13:38. Заголовок: http://russija.ucoz..

 Отправлено: 26.06.11 15:44. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

Зато как ревёт!

 Отправлено: 26.06.11 20:19. Заголовок: У меня не запускаетс..

У меня не запускается...

 Отправлено: 27.06.11 01:51. Заголовок: Современный вариант ..

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:



Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...

 Отправлено: 27.06.11 21:02. Заголовок: lyubov.gorbunowa, h..

lyubov.gorbunowa, Только незаконченное какое-то...

 Отправлено: 29.06.11 12:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.06.11 15:50. Заголовок: Надо тренироваться ч..

Надо тренироваться чтобы так заходить, причём длительно !

 Отправлено: 29.06.11 13:18. Заголовок: СВОЙ-- умора! http:/..

СВОЙ-- умора!

 Отправлено: 29.06.11 17:51. Заголовок: Женщину надо любить ..

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

 Отправлено: 29.06.11 17:54. Заголовок: http://russija.ucoz..

 Отправлено: 29.06.11 19:15. Заголовок: Стоит мужик на берег..

Стоит мужик на берегу моря и орет:
- Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил чтобы сборная России играла также как сборная Франции и Аргентины - я не это имел в виду!


- Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом? - Мы еe: фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

 Отправлено: 30.06.11 16:57. Заголовок: http://www.yaplakal...