Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 10.09.12 12:51. Заголовок: Старый Мойша, нашёл ..

Старый Мойша, нашёл единственного родственника Абрама в России и пишет ему письмо.....уважаемый Абрам не откажи в любезности....у меня большая фармакологическая фирма, много счетов в банках, но я уже очень стар, а недавно ослеп....и хотел, что бы ты заменил меня, на посту руководителя фирмы, а меня довел до порога моей жизни..... Схватив письмо, обрадованный Абрам побежал в КГБ.....почитайте....у меня родственник в Америке, старый, больной....отпустите меня к нему.... те почитав говорят.....а зачем тебе, туда ехать, пусть он со своим добром сюда приезжает.... ребята, Ви внимательно, почитайте.....да всё и так понятно.....нет, нет Ви так таки ничего не поняли....он пишет, что стал старый, что он ослеп, но он не пишет, что ещё и ох....ел....

 Отправлено: 16.09.12 18:45. Заголовок: Супружеская пара, пр..

Супружеская пара, прогуливается по ночному Еревану....внимание жены, привлекает новая, яркая неоновая вывеска на аптеке, где змея обвивает рюмку....в недоумении женщина обращается к мужу.....вай э Ашот, это что такое...а ты, что не видишь.... твоя мама, чай пьёт...lyubov.gorbunowa,

 Отправлено: 16.09.12 20:47. Заголовок: lyubov.gorbunowa пиш..

lyubov.gorbunowa пишет:

цитата:

чай пьёт...lyubov.gorbunowa,

 Отправлено: 12.09.12 13:19. Заголовок: Когда Рабиновича бер..

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

 Отправлено: 17.09.12 12:33. Заголовок: километр за хлебом-д..

километр за хлебом-далеко! Два км за пивом-ерунда!-

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда я зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, орал: " Ой-ой-ой-"-

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами...-

Помните старые фразы:"в Багдаде все спокойно"? США начали войну в 2003г.; "В Греции все есть"-начался экономический кризис.;Осталось :"Все дороги ведут в Рим"(неужели Рим ожидает транспортная блокада?).

Мужик стоит, продает собаку.
Подходит покупатель:Умная?
-Да.
Послушная?
-Да.
А преданная?
-пятый раз продаю.

судя по смс-кам, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья-это банк и сотовая компания.

 Отправлено: 17.09.12 12:44. Заголовок: Умирающая старушка з..

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:"послушай меня, внученька,я тебе завещаю свою ферму-там три дома,6 тракторов,1 амбар,1 курятник,20 коров, 10 лошадей,10 овец, и 10 машин". Внучка:" Да ты что, бабуля! И где находится твоя ферма, о которой я даже не знала?" "На сайте "Одноклассники"...

Разговор по скайпу в 3 часа ночи:" Привет! Че делаешь?"
"-за колбасой пошла"
-"не поздновато ли?"
-"А у меня холодильник круглосуточно работает."

"Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?"
-"Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили..."
-"как это?"
"Ну, подходят ко мне вечером 2 мужика и говорят:"снимай часы и ботинки"... Я и снял- с одного часы, с другого ботинки"...

 Отправлено: 17.09.12 22:06. Заголовок: В автобусе: - Девуш..

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

 Отправлено: 18.09.12 17:23. Заголовок: -Вы на следущей оста..

-Вы на следущей остановке сходите?
- Схожу.
- А в упереди вас сходят?
- Сходят.
- А вы у их спрашивали?
- Спрашивал.
- И шо они вам сказали?
- Пошёл на х@й!
- Шо, так и сказали?

 Отправлено: 18.09.12 19:49. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 19.09.12 19:41. Заголовок: Вчера вечером пошла ..

Вчера вечером пошла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра...

вчера отвела с подругой дУшу, теперь не знаю куда///

С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.- Держи тысячу и слушай дальше!

Две блондинки играют в города:- Москва.- Амстердам.- Москва.- Амстердам.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пущай колбасит!

В офисе спорят двое новых русских. Один из них спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Он, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей.

 Отправлено: 23.09.12 14:09. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 05.10.12 10:19. Заголовок: Зарулила я в бутик —..

Зарулила я в бутик — Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу — в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Нае..ли… Но с душой!!

 Отправлено: 06.10.12 04:17. Заголовок: Мертвое море на всяк..

Мертвое море на всякий случай обвели мелом

 Отправлено: 06.10.12 12:17. Заголовок: Парень приходит домо..

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
"Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль"...

 Отправлено: 09.10.12 20:46. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 10.10.12 11:19. Заголовок: Вера Ивановна утонул..

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

****

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
И помогает только пиво,
Которым запиваешь водку...

 Отправлено: 10.10.12 22:18. Заголовок: EdGon пишет: утонул..

EdGon пишет:

цитата:

утонула в пруду, несмотря на то, что

Ужас! Какой чернющий юмор.

 Отправлено: 11.10.12 14:49. Заголовок: Ты ушла рано утром, ..

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
Hа подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Hе взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Hакладные ресницы
Hе взяла ты с собой,
Уши, брови, ресницы,
Аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло-
Если это осталось,
Тогда что же ушло?

 Отправлено: 14.10.12 00:58. Заголовок: http://4.bp.blogspot..

 Отправлено: 14.10.12 14:15. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 15.10.12 21:40. Заголовок: придется плохо себя ..

придется плохо себя повести...

 Отправлено: 15.10.12 22:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 15.10.12 23:52. Заголовок: Хочешь отомстить муж..

Хочешь отомстить мужу-наведи порядок в гараже!

 Отправлено: 16.10.12 21:08. Заголовок: 1905-й год. Жандарм ..

1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика, который торгует на вокзале пирожками, и спрашивает:
-Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

 Отправлено: 17.10.12 14:45. Заголовок: Разговаривают две му..

Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..".
А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".

 Отправлено: 29.10.12 22:19. Заголовок: Маня и Ваня - маляры..

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

 Отправлено: 31.10.12 18:38. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 31.10.12 20:58. Заголовок: Летит транспортный с..

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

 Отправлено: 01.11.12 14:58. Заголовок: Я знаю ВСЁ! — ск..

Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — подумало электричество.

 Отправлено: 02.11.12 22:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/Q..