Отправлено: 29.10.11 18:38. Заголовок: Два мужика: - Пойду..
Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Муж чиновник, застал жену с любовником и со всей дури лупцует последнего. Жена - Ты же его убьёшь! - Пусть не лазит! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Мужик остановился. Любовник уползая стонет - Слава "Единой России"!
Отправлено: 07.11.11 13:24. Заголовок: Жена ставит бутылку ..
Жена ставит бутылку дорогого коньяка в бар и говорит мужу: - Видишь? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны, и говорит жене: - Видишь? будет лежать до 8 марта!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Кабинет гинеколога. Г: Половой жизнью живете? Д: Периодически воскресаю...
Пьяная баба такси останавливает и водиле: -Шеф, свободен? -Свободен. -патанцуем?
Отправлено: 13.11.11 21:44. Заголовок: - Девушка, вы танцуе..
- Девушка, вы танцуете? - Ой, я не только танцую, я еще и пою, а танцую, кстати, рэп, хип-хоп, брейк-данс, под трип-хоп и драм-н-бэсс! - Девушка, что вы плетете? - Ой, я не только плету, я еще и вышиваю, и вяжу, и строчу, и мережкой могу... - Девушка, да у вас в голове хоть что-нибудь есть? - Ой, вы знаете, было... но на прошлой неделе мама дустом вывела.
Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет: - И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться. С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас. - Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое? Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала. - Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень! И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика. - ЭТО вы хотели купить? - Да, это писька! - ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка! Заключительная реплика методиста на разборе урока: - В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Отправлено: 16.11.11 19:26. Заголовок: Приходит мужик в Сек..
Приходит мужик в Сексшоп. - Продайте мне резиновую женщину! - Вот, пожалуйста, есть которая стонет! - Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь? - Есть которая спинку царапает!!! - Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет??? - Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете??? - Беру!!! - Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно??? - Ладно! На следующий день заходит мужик в магазин. - Ну, как??? - Ну,стонет! - А еще??? - Ну, спинку царапает! - Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть??? - Да! - А в чем он заключается??? - НЕ ДАЕТ!!!
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит.
Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...
Отправлено: 12.12.11 19:10. Заголовок: 9 ноября стало извес..
9 ноября стало известно, что российская автоматическая станция "Фобос-грунт" не смогла выйти с околоземной орбиты и отправиться в сторону Марса.
Леонид Каганов знает, почему так получилось.
Не жалею, не зову, не плачу, сердце позабыло прежний бунт. Тает в небе, пламенем охвачен, межпланетный модуль "Фобос-грунт". На орбите, солнцем опаленный, он глядит, прищурясь, свысока, как ржавеют золотые клены, купола церквей и облака. Промелькнут осенней гулкой ранью под иллюминатором его города, наполненные сранью, хутора, где нету ничего, промелькнут болота, плоскогорья, трактора, лежащие вверх дном, частные коттеджи на приморье и Байкал, наполненный говном. Запестрит в ландшафте цвет мышиный воинских частей, колоний, зон, промелькнут мигалками машины, где играет "Радио Шансон", промелькнут товарные вагоны, пустыри, посевы анаши, мудаки в наколках и погонах, чурки, бизнесмены, алкаши, поплывет внизу благоговейный и такой родной калейдоскоп: школьники с бутылками портвейна, задранными вверх, как телескоп. Видит модуль, сверху пролетая, милый край березовый, родной — рынки с дребеденью из Китая и текстиль турецкий привозной. Промелькнет Кавказ и чукчи в чумах, Волга и сибирские края, быдло в тренировочных костюмах, бабы с чемоданами тряпья, Байконур, нахмуренные лица промелькнут на несколько секунд... Так страна березового ситца провожает модуль "Фобос-грунт". В телескопы наблюдает НАСА твой полет в космическую тишь — после наших запусков ГЛОНАССа их уже ничем не удивишь. Дух бродяжий! Ты летишь над миром! Ты покинул свой родимый дом — без бумажки, выданной ОВИРом, без отметки в паспорте своем. Пролетишь фанерой над Парижем, вытянув антенки и штыри. Тихо серебрятся пассатижи, сборщиком забытые внутри. Ты летишь, отчаянно питая где-то в схемах у себя внутри батарейкой, сделанной в Китае, лампочку, отлитую в НИИ. Безусловно, все мы в мире тленны, но особо тленен этот лак, эти провода и эти клеммы, связанные скотчем кое-как. Пара чьих-то брошенных окурков, спичек отсыревший коробок, мелкая заезженная шкурка — та, которой начищали бок... Отстрели последнюю ракету. Отдели последнюю ступень. Главное — страну покинуть эту, а на Марс лететь, конечно, лень. Ни к чему тебе далекий Фобос, ни к чему тебе багряный Марс, под тобой теперь огромный глобус — приземляйся, только не у нас. Здесь в краях у нас такая мода, так слегка устали на пути, что любой не слишком глупый модуль норовит сорваться и уйти. Я теперь скупее стал в прогнозах, я провалы чую за версту. Хочется пойти обнять березы, с горечью сморкаясь в бересту. Не жалею, не зову, не плачу, сердце тронул холодок потерь. С модулем не может быть иначе, если так во всем у нас теперь. Что творится на другой планете, на ее космической оси, мы прочтем бесплатно в интернете где-нибудь на сайте Би-би-си. Среди буйных нанотехнологий, среди всех космических задач расцвели кудряво микроблоги и каналы телепередач. Полетят никчемные химеры, словно с белых яблонь пестицид. Ах, какие были полимеры! Как мы их просрали, просто стыд. "Фобос-грунт", лети, ты нам не нужен, мы привыкли верить в чудеса. Даже если мы ложимся в лужу — нам она как божия роса. Заржавеешь, модуль, долетишь ли — все равно мы первые во всем: первыми когда-то в космос вышли, первыми из космоса уйдем.
Отправлено: 13.12.11 22:48. Заголовок: Почитала и другие ст..
Почитала и другие стихи Л. Каганова : прикольные... это тоже позиция-позиция неравнодушного человека ко многому, что происходит...и все же-хорошее забывается быстро...а была просто жуть-талоны, пустые прилавки, огромные очереди, невыплата зарплаты и пенсий месяцами...о новых авто только мечтали и сметь не могли... и много еще чего...у американцев тоже не все получалось...
Отправлено: 11.01.12 08:04. Заголовок: Отдамся в хорошие же..
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Отправлено: 18.01.12 07:28. Заголовок: Если девушка знает ш..
Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.
Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?
Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.
Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.
Отправлено: 04.02.12 13:01. Заголовок: У одной женщины было..
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: \"Nescafe\". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу \"Nescafe\": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: \"Benson & Hedges\". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: \"Extra Long, King size\",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: \"British Airways\". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Отправлено: 04.02.12 20:41. Заголовок: Две роженицы после р..
Две роженицы после родов лежат в мини-операционной...настроение у обоих не очень-одной предстоит мини-операция, над другой склонился врач и ушивает разрывы... в коридоре раздается зычный голос: " Ива-а-ан Петрови-и-ич, вы где?" На что тот, не переставая трудиться и бурча себе под нос, но слышно всем отвечает: " Где-где...это как раз тот случай, когда не хочется говорить ГДЕ"...роженицы от смеха чуть с кушеток не попадали...
Отправлено: 07.02.12 18:39. Заголовок: Мужику сделали опера..
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без ограничения, без побочных эффектов и осложнений." Подпись. - ”Кстати, как зовут вашу жену?” - Да не надо писать её имя, напишите просто – "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"…
В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться? Продaвец: - ... Анaлом??? Можно!..
Муж жене: - Сегодня будем заниматься любовью по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не пристанет все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...
Отправлено: 15.02.12 11:44. Заголовок: Сватается араб к укр..
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет: и золото, и драгоценности! Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пiшов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!!
Отправлено: 15.02.12 20:24. Заголовок: - Если вас тошнит и ..
- Если вас тошнит и хочется воблы, значит вы с похмелья... - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?". - Ну, а ты что? - Говорю, конечно боюсь... - И что?! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
Шёл мужик вечером через колхозное поле.Близилось к полуночи.И охватило его внезапно страстное сексуальное желание.Неукротимое!И не терпящее отлагательств!Осмотрелся он по сторонам-кругом одни тыквы.Взял он в руки тыкву,прорезал в ней ножиком отверстие ну и начал страстно совершать "нелепые телодвижения".В это время случайно проходил недалеко участковый.Присмотрелся и чуть не "попутал"."Гражданин,это что вы вытворяете с колхозным имуществом?!?!" Мужик опешил,но не растерялся:"Товарищ участковый,а сколько сейчас времени?" Участковый,взглянув на часы:"00 часов 10 секунд!" Мужик,обиженно показывая тыкву:"Начальник,клянусь ещё 10 секунд назад она(тыква)ЗОЛУШКОЙ была!!!"
Отправлено: 16.03.12 19:13. Заголовок: Над необитаемым остр..
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание: - Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - Ну, скажи, Вовочка! - Влагалище - П$зда! - Хм, что же здесь очевидного - невероятного? - спрашивает учительница. - Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: - Член - Х$й! - отвечает Вова. - Хм, ну, а здесь-то чего очевидного - невероятного? - вопрошает учительница. - Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: - Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. - Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! - Ладно, говори! - Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: «пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: «Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: «А что дальше? - А на чем остановился-то ? - Ну взвалил ты ляжку, а потом ? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили!
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дитя! Потерпевшая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет: - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем.
Отправлено: 18.04.12 18:29. Заголовок: На исповеди. - Отец..
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
— А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"? — Предынфарктный кобелизм.
— Ну ты, Степан, загнул! — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...
— Соня, вставай! — Лена, дай поспать. — Я не Лена, я — ее муж...
Отправлено: 04.05.12 19:44. Заголовок: Супруги со стажем за..
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чего ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Возвращаться - плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома.
Отправлено: 18.05.12 23:40. Заголовок: Приходит старая бабк..
Приходит старая бабка к гинекологу: - Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинеколога, заставил старую леч на кресло. Ну и конечно осмотрел: - Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во она подлая из-за него и квакает.
Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
Реальный факт: Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х). Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон. Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Отправлено: 17.07.12 18:02. Заголовок: За завтраком жена се..
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Отправлено: 19.09.12 19:45. Заголовок: - Надоело мне однооб..
- Надоело мне однообразие в сексе с женой! - А ты затей игру. Например, на часик изобрази доктора. - На часик?! Да я - 5 минут и все. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Отправлено: 30.10.12 19:24. Заголовок: Приходит женщина к х..
Приходит женщина к хирургу: -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! -Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! -Интересно! Приводите мужа. Привела. -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? -Да мне не жалко, просто у меня барьер! -Какой такой барьер?! -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр%%ать!
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают... По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...от смеха у всех.....
Отправлено: 02.01.13 09:50. Заголовок: Женщину, на вид лет ..
Женщину, на вид лет сорока, спрашивают: - Скажите, а сколько у вас было мужчин? - Четыре. - Что, так мало?! - Вот и я думаю, денек сегодня не удался... Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.
И вот они вернулись обратно на Землю нашу грешную. Идут втроем, солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну.
Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.
Отправлено: 14.04.13 14:01. Заголовок: Надпись на дверях же..
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Отправлено: 07.05.13 16:56. Заголовок: -Дорогая,ты мне когд..
-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Отправлено: 11.05.13 09:42. Заголовок: Двое приятелей во вр..
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
Ах порутчик, сердцу не прикажешь! Так ведь и х--м мадам, особо не по командуешь...
Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня!
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Отправлено: 15.09.13 16:34. Заголовок: Выходит бабка от гин..
Выходит бабка от гинеколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ...- Сынок, мамка- то знает, чем ты тут занимаешься???))
Отправлено: 21.09.13 11:20. Заголовок: Она была настолько в..
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу. К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился. Мальчик пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит... На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл. В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией. Давно замечено: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл. Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол. Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника. Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!.. Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов. Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала... Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится. Зачастую шаг вперёд - результат хорошего пинка под зад. Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"? Сделала генеральную уборку в своей сумочке; пришлось два раза мусорное ведро выносить!!! Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены. Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Отправлено: 15.10.13 18:09. Заголовок: Попросила мужа купит..
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
- Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой, внизу живота... - Ой, Нинка, как мне тебя жаль!.
Девушки, которые говорят: "за мной бегает много мужчин", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
Отправлено: 18.10.13 22:23. Заголовок: EdGon, а что женщины..
EdGon, а что женщины? Мы слабые и нежные...Беззащитные.....иногда. Просто у пауков такая сильная женская любовь, что аж съесть любимого хочется....Это от избытка чуйств))) Сексуальный каннибализм
Начинающий рыбак говорит заядлому: — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. — Нет, поедем на косу, к санаторию. — Почему, там же рыбы почти нет? — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@@ают... .
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — а в чем дело?! — Глаза у нее не ласковые...
Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну, естественно, крики, визги: - Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение. На что он отвечает: - На х%я мне мужское. Я что, голубой?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума