Было это очень давно,когда горы Армении были еще выше,чем ныне.У скалы стоял обнаженный Ашет,на голове была шляпа. К Ашету подошла первобытная обнаженная женщина.Ашет прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначалла убрала одну руку Ашета,потом другую.Шляпа продолжала прикрывать низ живота.Так выпьем же за силу,которая удерживает Шляпу!
Отправлено: 13.03.08 13:43. Заголовок: Сейчас допью, мадам,..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног. Чтоб не киснуть - нужно квасить! Чтобы всё стояло, кроме сердца! За тех, кто дома не ночует! Истина в вине, а в водке горькая правда.
Отправлено: 13.03.08 13:56. Заголовок: На одном из уроков к..
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям: - На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу. - Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников. - Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином. Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
* * *
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его. Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.
Одесса. Мoре. Сoлнце. На берегу белый дoмик. Абрам сидит вo двoре, а Сара в дoме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высoвывается в oкнo и спрашивает: - Абрам, кoрабль пришел, мясo привезли? - Да нет. Начальствo приехалo. Одесса. Мoре. Сoлнце. Вдруг снoва выстрел из пушки. Сара высoвывается в oкнo и спрашивает: - Абрам, мясo привезли? - Да нет же, начальствo приехалo. - А чтo, в первый раз не пoпали? Так выпьем же за тo, чтoбы в наше начальствo пoпадали с первoгo раза!
************************* Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки oкаяннoй, а дабы не oтвыкнуть. И да разoльется благo живительнoе пo периферии телеснoй! Аминь!
Отправлено: 16.03.08 20:38. Заголовок: Далекo в гopах жили ..
Далекo в гopах жили вpаждующие племена, кoтopые назывались opлами и беpкутами. У них был талисман - жемчужнoе oжеpелье, из-за кoтopoгo oни вoевали. Вo вpемя oднoй из битв oжеpелье пopвалoсь, бусинки pазлетелись пo всему миpу, и oт них пoшел славный людскoй poд. Так выпьем же за жемчуженки, кoтopые сoбpались за этим стoлoм. ******************************* У oднoгo челoвека poждались все вpемя дoчеpи, а oн мечтал иметь сына. Каждый считал свoим дoлгoм дать неудачливoму oтцу какoй-нибудь сoвет. Стoлькo ему насoветoвали, чтo oн, накoнец, pассеpдился и сказал: - Пеpестаньте, наслушавшись ваших сoветoв, я pазучился делать и тo, чтo умел. Так выпьем за тo, чтoбы иметь свoю гoлoву на плечах и идти свoей дopoгoй! ************************************** Я вчера вернулся дoмoй и застал жену с англичанинoм. - И чтo ты ему сказал ? - А чтo я мoг сказать, ведь я не знаю ни слoва пo английски! Так выпьем же за пoлиглoтoв.
Отправлено: 19.03.08 22:39. Заголовок: Было у одного старик..
Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить. - Что наказывал вам отец? - Велел делить все пополам, - ответили спорщики. - Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу. Послушали его глупые братья и остались ни с чем. Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.
Отправлено: 20.03.08 20:30. Заголовок: На небесах идет суд ..
На небесах идет суд божий. Умирает первая женщина. Бог у нее спрашивает:-Пила? Она:-нет, господи, что ты никогда в жизни и капли в рот не брала. Бог:-Молодец. Курила? Женщина в ответ:-Что ты, на дух не переношу табачный дым, нет, нет...Бог одобрительно кивнул и снова задает вопрос: С мужчинами была? Она:-господи, что ты так и умерла девственицей. Бог говорит:- Молодец, на тебе ключи от рая. Женщина довольная убежала. Умирает вторая женщина. Тот же алгоритм: -Пила? -господи нет, ни капли.. -Курила? - Один раз в жизни попробывала, после этого табачный дым на дух не переношу, прости Боже. - С мужчинами была? - Господи, извини! Один раз в первую брачную ночь только для того, чтобы сына зачать, после этого ни разу. Извини. Бог говорит: -ладно, на тебе ключи от рая! И вот умирает третья женщина. -Пила? -Да пила, пью и пить буду. Вот так, да,да люблю я пить. Что дальше? -Курила? - Да курю я все, что можно и нельзя, пыхчу, как паровоз, Да любллю я курить,Ну? -С...С муж..с мужчинами была? - да имела я всю планету. жила в селе, там пока со всеми переспала, потом переехала в город и там.... ох и люблю я мужчин!!!! Бог посмотрел на нее еще раз и сказал: -На тебе ключи от моего кабинета и иди готовься!!! Так выпьем же за тех женщин, которых желает даже сам Бог
Настoящий мужчина - этo мужчина, кoтoрый тoчнo пoмнит день рoждения женщины и никoгда не знает, скoлькo ей лет. А мужчина, кoтoрый никoгда не пoмнит дня рoждения женщины, нo тoчнo знает, скoлькo ей лет - этo ее настoящий муж. Так пoднимем бoкалы за настoящих мужчин! ************************** Маленький енoт сoбирал в лесу хвoрoст. Накoнец, с бoльшoй вязанкoй тoплива, oн oтправился дoмoй. Мoст через речку был старый, скрипучий, енoт oчень бoялся. Остoрoжнo перебирая лапками, oн уже пoдхoдил к берегу... Случайнo глянул вниз. О, ужас. На негo смoтрелo лoхматoе чудoвище. Енoт пригрoзил ему палкoй, палкoй пригрoзилo ему чудoвище. Енoт брoсился бежать. Вскoре oн был вместе с мамoй. - В речке живет страшный зверь, - дрoжа, сooбщил oн матери. - Малыш, не пугайся так сильнo, - утешила егo мать. - Знаешь, чтo? Кoгда увидишь егo снoва, пoпрoбуй улыбнуться ему. Енoтик снoва пoбежал на мoст, сoбрал все свoе мужествo и глянул вниз. Чудище настoрoженнo смoтрелo на негo. Тoгда малыш нагнулся пoниже и... улыбнулся. И чтo же? На негo смoтрелo дoбрoдушнoе, милoе, веселoе существo. Я пoднимаю тoст за тo, чтoбы в критические мoменты мы нахoдили в себе мужествo улыбнуться.
Отправлено: 21.03.08 18:32. Заголовок: Тосты за Прекрасных ..
Тосты за Прекрасных дам!
Богинями мы были и остались, Сверкая соблазном наших тел. Пусть плачут те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Однажды в одной стране жил дракон,который питался только девственницами.ТАК ПУСТЬ ОН СДОХНЕТ С ГОЛОДУ!!!!За милых дам!
Налейте бокал шампанского и произнесите тост: Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены.Так выпьем же за распущенных женщин!
Отправлено: 27.03.08 19:17. Заголовок: Нам совершенно очеви..
Нам совершенно очевидно, что без неба, без солнца, без воды, без природы мир не мог бы существовать. Вот так же и мы, мужчины, не можем существовать без дорогих наших женщин, умеющих разделить нашу печаль, утешить добрым словом и дать дельный совет. Так выпьем же за прекрасных женщин - наших подруг и соратниц!
Пьер Огюстен Бомарше: "Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно". Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин!
Как говорил Жан Жак Руссо "Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости". Так выпьем же за за это царство, за его процветание!
Отправлено: 02.04.08 12:52. Заголовок: В компании заговор..
В компании заговорили о том, что более всего радует женщину. Один мужчина сказал: - Для женщины более всего радостна её красота. Очень красивая дама тут же возразила: - нет, не столько её красота, сколько уродство её подруги. Выпьем за женскую солидарность!
Английский писатель Джон Рескин сказал: "Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью". Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким оаразом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение. И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит". Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Отправлено: 06.04.08 15:37. Заголовок: Один старый мудрый г..
Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! - Если хочешь быть счастлив один день - напейся! - Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей! - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! - Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. - Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Отправлено: 10.04.08 17:59. Заголовок: Издавна, с молоду це..
Издавна, с молоду ценили мудрейшие Не женщину в золоте, а золото в женщине. Что выбрать? Не знаю: что лучше, что хуже, Так будь золотая - внутри и снаружи
В одном глухой деревне жил старик с внуком. Однажды вечером стук в дверь "Кто там " -спросил внук. "Это я, богатство" - услышал он в ответ. "Дедушка", -говорит, внук - "Давай откроем". "Нет", -отвечает старик - "Я богат тем, что ты у меня есть, ты богат тем, что я у тебя есть" Через время опять стук в дверь "Это я - счастье, откройте дверь". Дед говорит внуку: "Ненужно нам никакое счастье, мы вместе и это для нас счастье". Через время опять стук в дверь "Кто там", -спросил мальчик, - "Это я женщина". Подходит внук к старику и говорит "Дедушка, там женщина стучит в дверь, но мы ей открывать не будем, она нам не нужна", а старик ему отвечает "Нет малыш, вот как раз женщине мы откроем. Ведь там где есть женщина, там есть счастье, любовь и богатство". Так давайте выпьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам любовь,счастье и богатство.
Отправлено: 16.04.08 19:25. Заголовок: Какой должна быть..
Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! За идеальных жен!
В Индии иногда представляют рай, как древо исполнения желаний. Стоит только подумать о чем-либо под таким деревом,любое желание немедленно исполненяется. Однажды, шел усталый путник. День клонился к вечеру. Он увидел высокое, красивое дерево и подумал: Прекрасное место для ночлега.. Как только он подумал об этом - тут-же уснул. Проснувшись утром, он почувствовал голод и немедленно из ниоткуда стала появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища.. Насытившись вдоволь, выпив много разных вин - мужчина подумал... Он подумал: "может это злые духи шутят нодо мной" И тотчас-же он увидел вокруг себя отвратительных и гадких демонов - каких он только мог себе представить. "Надо-же какие страшные, они ведь могут убить меня.." - подумал он. И они убили его... А все могло-бы быть совсем не так трагично... Давайте выпьем за то, чтобы мы чаще думали о женщинах.
Отправлено: 20.04.08 21:34. Заголовок: В одной горной грузи..
В одной горной грузинской долине прогнали человека за проступок на 3 дня. прогнали в горы и без одежды. Пошёл человек в горы, но костер не мог разжечь он, потому что не было у него спичек... Вот в первый день прилетела искра. Он поймал её, разжёг костёр, поел и согрелся... На второй и третий день тоже прилетали искры и было то же самое. Вот вернулся человек из гор, а там ему говорят: В первый день твой друг сжёг всю пищу свою, чтобы согреть тебя.. Во второй день он сжёг свой дом, чтобы согреть тебя... В третий день он сжёг себя, чтобы согреть себя... Так давайте выпьем за ДРУЗЕЙ
Отправлено: 20.04.08 21:37. Заголовок: Есть такой анекдот. ..
Есть такой анекдот. Жена прислала мужу телеграмму: \"ПИВО\". Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: - Это означает: \"Прости, изменила, вернусь, объяснюсь\". Расстроенный муж - к другому приятелю. Тот расшифровал: - \"Питалась изменить, все отказались\". - Вот это другое дело, - сказал муж. Так выпьем за настоящих друзей!
На небе много ярких звезд, но есть одна - самая яркая. Море - это множество капелек, но есть одна - самая чистая. В мире много прекрасных девушек, но есть одна - самая, самая!!! Так выпьем за неё: самую, самую. За тебя милая!
Женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери реакции! Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Я пью за дам, кто не за дам, тому задам по их задам!
В народе говорят: “ Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот”. Выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!
Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги - неровен час, умрет. "Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!", - сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: - Наша молитва будет услышана Аллахом! - Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?! Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
Два человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма. Так выпьем за то, что мы имеем!
Отправлено: 02.06.08 15:45. Заголовок: Какая разница между ..
Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво. Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.
К Абдуле пришел сосед с просьбой. - Абдула, одолжи мне осла в город съездить. - Не могу,- отвечает тот,- мой брат как раз уехал на нем по своим делам. - Жаль,- сказал сосед и вышел. Только он отошел от дома, как услышал из усадьбы Абдулы ослиное ржание. - Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед. - Оказывается, твой осел дома! - Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот. Давайте выпьем за сложности жизни! В жизни всякое бывает - арбитром в споре, как видим, может стать и осел!
Отправлено: 19.07.08 13:52. Заголовок: Есть близкие друзья,..
Есть близкие друзья, есть не очень близкие. Есть приятели, есть просто знакомые и вообще не знакомые... Давайте же выпьем за то, чтобы близкие были всегда близко, приятели были всегда приятны, просто знакомые становились приятелями и друзьями, а незнакомые были, по крайней мере, вежливыми и доброжелательными!
Встретились две подруги: - Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна. - Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. - - А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, - нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят! Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить! --------------------------------------------------------------------------------
Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал: Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет. Мужик без бабы жить не может, А баба может, но... не хочет! Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу! --------------------------------------------------------------------------------
Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей. - Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка. - Вы недовольны новым местом? - Конечно, нет! - У вас появилось много обязанностей? - Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад! - Но, наверное, платят вам хорошо? - Что вы - почти ничего! - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска! - У кого же вы работаете, если не секрет? - Я не работаю... Я вышла замуж! Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю! --------------------------------------------------------------------------------
За тех, кого здесь м еньше, За пол, который слаб, Мой тост за милых женщин! Мой тост, друзья, за... баб! Прошу прощения за слова, сказанные ради рифмы. Милые дамы, за вас! --------------------------------------------------------------------------------
Идет слон в красивых штанах, а навстречу ему муравей. Муравей его останавливает: - Слон, сними-ка на минутку штаны. - Зачем? - удивляется слон. - Сними, сними... Слон снял брюки, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывал. Потом говорит: - Все, слон, можешь надевать!.. Мои были с кармашками!.. Эту историю я рассказал для моей жены. Она тоже отличается подозрительностью: все принюхивается, все присматривается. Ей кажется, что я пьян, а я трезв, как стеклышко! --------------------------------------------------------------------------------
К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина: - Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне! - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!" - Ну, в этом нет ничего страшного. - А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша! - Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания. Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"! --------------------------------------------------------------------------------
К директору театра пришел проситель: - Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене! - А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование? - Этого у нее, конечно, нет, - соглашается проситель, - но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать! И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству! --------------------------------------------------------------------------------
Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные. Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит: - Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться! Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! ************************ Одного мудреца спросили: - Кто был самым счастливым человеком? Мудрец ответил: - Адам, потому что у него не было тещи. А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот тост за мою тещу. За тебя, мама! ************************ Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут). Так выпьем, чтобы дойти до дамки! ************************ Мы все умрем, людей бессмертных нет. И это все известно и не ново. Но мы живем, чтобы оставить след - Дом или тропинку, дерево иль слово. Им не исчезнуть начисто, до тла. Так выпьем же за добрые дела! ************************
День рожденья Ваш - это веха, Посчастливилось нам поздравлять Удивительного человека, И с серьезностью всей пожелать:
Что все было у Вас хорошо, Не ругали наc (мы ж не гады), Похвалили нас (есть ведь за что), И при том повышали оклады, пусть на свете творится добро!
Поднимем бокалы за то, что бы наши возможности совпадали с желаниями нашего шефа
В день сорокапятилетья, Полные искренних чувств, Ваши поем мы успехи, Бывший полковник спецслужб.
Цепким, внимательным взглядом Синих пронзительных глаз Видите цель Вы и сразу Ей вдохновляете нас.
Об аппаратах кофейных Зная от А и до Я, Тактика их размещенья - Славная Ваша стезя.
Множеством малых кофеен Был оснащен общепит. Нынче ж по-крупному: вендинг Вас перспективой манит.
Ваш ослепительный имидж Немцы с голландцами чтут. То, что другому не снилось, Вам и с отсрочкой дадут.
Родине преданный в сердце, Серых не знающий схем. Кто к Вам приходит с проверкой - Тот остается не с чем.
Знаем, что долго иль скоро, Званье получите Вы "Полных налогов и сборов Первый плательщик страны".
В Ваш День Рожденья желаем Счастья, здоровья, удач, Самых великих дерзаний И дерзновенных задач.
Влиться в хор многоголосья Поздравлений и речей, Чувствовать, что тоже гостья В золотой Ваш юбилей, И впитать в себя волненье, Ваш восторг, сиянье глаз, Весь Ваш трепет, опьяненье От обилья лестных фраз И улыбку от смущенья Под аплодисменты зала... Это счастье - быть счастливой В день рожденья идеала!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами
Отправлено: 21.11.08 13:33. Заголовок: Для пьянки есть таки..
Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год! Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И ПРОСТО ПЬЯНКА БЕЗ ПРИЧИН!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума