Было это очень давно,когда горы Армении были еще выше,чем ныне.У скалы стоял обнаженный Ашет,на голове была шляпа. К Ашету подошла первобытная обнаженная женщина.Ашет прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначалла убрала одну руку Ашета,потом другую.Шляпа продолжала прикрывать низ живота.Так выпьем же за силу,которая удерживает Шляпу!
Отправлено: 16.01.08 12:19. Заголовок: К примеру были такие..
К примеру были такие : - Ну , за сбычу мечт !!! - За то , чтобы наши желания совподали с нашими возможностями !!! ( так говорили раньше , теперь новая фенька см. ниже ) - За то , чтобы наши желания о...вали от наших возможностей !!!
Отправлено: 16.01.08 13:00. Заголовок: Далеко в горах жили ..
Далеко в горах жили враждующие племена, которые назывались орлами и беркутами. У них был талисман-жемчужное ожерелье, из-за которого они постоянно воевали. Во время одной из битв ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел славный людской род.Так выпьем же за жемчужены,которые собрались за этим столом!
Отправлено: 16.01.08 13:26. Заголовок: Слепил Бог из глины ..
Слепил Бог из глины человека,и остался у него небольшой кусочек глины."Что тебе ещё слепить,человек?"-спросил Господь.Человек подумал:вреде бы все есть-руки,ноги,голова-и попросил:"Слепи мне счастья!" Но Бог не знал,что такое счастье.Он дал глину человекуи сказал:"Слепи сам свое счастье!" За наши успехи в этом деле!
Отправлено: 16.01.08 15:18. Заголовок: Было сказано когда-т..
Было сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошади сзади,а женщины сверху. Ибо,если зазеваешься,она сядет и тебе на шею. Мужчины,если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите...а самое главное,все же, берегите зрение.Ваша зоркость на страже границ личного суверенитета!
Отправлено: 16.01.08 17:35. Заголовок: В горах есть прекрас..
В горах есть прекрасный способ сохранить возраст. Те дни, которые проводят с гостями, в счет не берутся. Предлагаю тост за Вас, дорогие гости, за Вашу душевную щедрость, ибо Вы сегодня, сами того не зная , продлили мне жизнь!
Отправлено: 17.01.08 10:27. Заголовок: В Азии есть гора Люб..
В Азии есть гора Любви. С ней связаны многие древние легенды. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. Старый князь послал за ними погоню.Влюбленные взобрались на гору Любви.Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал: -Давай я прыгну первым! -Нет,- сказала княжна,-тогда я умру от мук.И княжна первой бросилась вниз.Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и спустился с горы Любви. Так выпьем за тех мужчин,которые выходят из лифта первыми!
Чихнул как-то почтенный грузинский князь,а слуга и говорит поспешно: -Тысячу лет здоровья! -Цыц!-закричал господин.-Зачем мне невозможного желаешь? -Тогда жмвите сто двадцать лет. -Цыц!-опять рассердился князь. -Тогда хоть сто! -Опять не угодил! -Восемьдесят? -Все не так! Вышел слуга из терпения и говорит: -Да если бы была моя воля,так уж сейчас помирай! Предлагаю поднять бакалы за то, чтобы мы жили столько сами себе пожелаем!
На Востоке говорят: имя девушки должно быть подобно сиянию звезды или нежности цветка. И лишь сейчас я узнал имя ,в котором сияние звезды и ощутил аромат нежного цветка. Это ---Наталья. За тебя, моя звездочка, мой нежный ,ласковый и временами колючий цветок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 17.01.08 18:48. Заголовок: В далекие времена в ..
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит: - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает: - Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два? -Три, - говорит она. Какая экономная жена, - подумал звездочет. Вторая ему ответила:-Четыре. Какая умная жена, - подумал звездочет. Третья ему ответила:- Пять. А это щедрая жена, - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают. Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров!!!
Отправлено: 18.01.08 21:38. Заголовок: Подходит юноша к рек..
Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов... А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе... Так выпьем за наши перспективы!!!
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами
Отправлено: 19.01.08 18:43. Заголовок: В древнеиндийском тр..
В древнеиндийском трактате сказано: "потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь". Выпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!
Отправлено: 19.01.08 20:43. Заголовок: Поехали как-то два с..
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу. - Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку
Отправлено: 20.01.08 15:08. Заголовок: Однажды у Сурена спр..
Однажды у Сурена спросили: - Под каким знаком Зодиака ты родился? - Под знаком Старого козла, - ответил Сурен. - Послушай, но в астрономических таблицах нет такого знака. Сурен ответил: - Когда я был ребенком, моя мать определяла по звездам мою судьбу и ей сказали - Козерог. - Да, но это слово значит не козел, а козленок. - Эх вы, дурни, - возразил Сурен. - Я сам знаю это, но с тех пор, как определили по звездам мою судьбу, минуло ровно сто лет. И разве за это время козленок не превратился в козла? Так выпьем же за старожилов
Отправлено: 20.01.08 17:50. Заголовок: С кем спит мужчина....
С кем спит мужчина... За свою жизнь: До 5 лет - с соской, С 5 до 10 - с мишкой, С 10 до 15 - с книжкой, С 15 до 12 - с мечтой, С 20 до 30 - с женой, С 30 до 40 - с чужой, С 40 до 50 - с любой, С 50 до 60 - с грелкой, С 60 до 70 - с закрытой форточкой, Так выпьем за то,чтобы никогда не закрывалась форточка!
Отправлено: 20.01.08 19:39. Заголовок: На базаре стоял мале..
На базаре стоял маленький мальчик с корзиной козьего сыра и кричал: - Кому хороший сыр - сюда! Ко мне! Хороший сыр! - Поклянись матерью, что твой сыр хорош, - сказал покупатель. - Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: пойди на базар, продай сыр. Для нас он уже не гож, а для продажи хорош. Так выпьем же за правду...
Отправлено: 20.01.08 20:18. Заголовок: Однажды к падишаху, ..
Однажды к падишаху, прославившемуся своими добрыми делами, пришел волшебник и принес ему три бесценных дара. Он сказал ему: "Мой первый дар - это здоровье! Пусть крепок будешь ты, могуч и неподвластен всем болезням. Второй мой дар - это забвенье, забвенье страхов, горестей и прошлых бед. И пусть они не отягощают твоей души. А третий дар, о падишах, - дар интуиции, что, как волшебный код, подскажет в жизни нужный ход". И вот имениннице я желаю три этих дара: здоровья крепкого, забвенья горестей и страхов и интуиции, которая бы вела по жизни счастливым путем!
Отправлено: 21.01.08 14:16. Заголовок: Было это в одной тро..
Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что муж изменяет ей. И мать сказала: "Это дело поправимое. Принеси мне два-три волоска, но не обычных, а вырви их из тигриных усов!" "Что ты, мама!" - испугалась дочка. "А ты попробуй, ты - женщина, все должна уметь!" Задумалась дочка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес. Села в засаду - ждет. Появился тигр и, разъяренный, кинулся к ней. Она бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла, и снова тигр метнулся к ней. Она бросила мясо, но не убежала, а смотрела, как он ест. На третий день, увидев ее с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он ждал женщину. И она прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостный подбежал к женщине и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Блаженно задремал тигр. И в эту минуту женщина выдернула три волоска и принесла матери домой. "Ну вот, - сказала та, - ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Теперь иди и укроти мужа или лаской, или хитростью - как сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр." Итак, предлагаю тост за женщин, в которых есть и ласковость, и терпеливость, и мужество, и чтоб на милость им сдавались тигры, дремлющие в нас - мужчинах!
Отправлено: 21.01.08 14:46. Заголовок: В одном восточном го..
В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит дочь в жены и полцарства в придачу. Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и отрубили ему голову. Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже казнили. Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. Его тоже схватили и посадили в темницу, чтобы казнить. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию! Так выпьем же за нашу честную компанию
Отправлено: 21.01.08 16:40. Заголовок: У Скорпиона заболел..
У Скорпиона заболела жена.Надо было срочно доставать лекарства.Побежал Скорпион по дороге.Бежал,бежал и очутилсяна на берегу разлившейся реки.Увидел Лягушку и попросил ее перевезти его на другой берег реки. "Я боюсь-отвечает Лягушка,что ты меня укусишь!" "Как же я тебя укушу,если мне надо срочно достать лекарство для больной жены!" " Ну ладно,садись"-сказала Лягушка.Сел Скорпион на спину Лягушки,и они поплыли.На середине реки Скорпион все-таки укусил Лягушку. "Что ты делаешь?-закричала Лягушка.-Ты же обещал не кусать!" "Ничего не могу поделать собой -отозвался Скорпион.-У меня такой характер!" Лягушка утонула,Скорпион тоже,жена его умерла. Выпьем за то,чтобы характер всех присутствующих за этим столом был прямо противоположным характеру Скорпиона!
Отправлено: 21.01.08 17:56. Заголовок: В древнем восточном ..
В древнем восточном царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья ему не помогали - наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот к царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал его осыпать золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек: - Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить поиски по всему царству столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху-девицу, и юноша переспал с ней ночь. И случилось чудо - наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой. Так вот, давайте выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад извлекла целебный пенициллин из зеленой плесени!
Отправлено: 22.01.08 18:32. Заголовок: Поехал мужчина в гор..
Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит: - Я выдал бы тебе справку, но у тебя тут не хватает многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми Бутылидзе, потом сходи к Наливайко, Сутрапьяну, поговори с Откупоряном, поставь печать у Похмелидзе. И, пожалуйста, заходи ко мне. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят. Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
Дети-это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам! **************************** Друзья! Поднимем бокалы и осушим их за то,чтобы я стал спекулянтом! **************************** Я желаю всем присутствующим легкого сердца и тяжелого кармана!
Отправлено: 22.01.08 19:39. Заголовок: Плыли на корабле куп..
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый сидит пригорюнившись, и говорит ему: - Тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять!
Отправлено: 23.01.08 15:03. Заголовок: Отправился один чело..
Отправился один человек на тот свет и по дороге думает:куда пойти-в Рай или в Ад? "Конечно,в Раю климат получше- рассуждает он,зато компания занудная.А в Аду-климат покруче,но общество куда веселее!" Как видите,приятное общество примиряет даже с неудобствами существования.За общество!
Отправлено: 23.01.08 18:17. Заголовок: Есть один старый кав..
Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал "Киндзмараули"... и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но, о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: "Что произошло за это время?" - "С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло", - ответил тот. Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами
Восточная философия говорит нам, что есть два вида реальности - внешняя и внутренняя, явная и неявная. Мы постигаем истинную ценность сущего, обратив взор и слух к внутреннему слиянию, к внутреннему пространству сознания, к этой Великой Пустоте, заполненной бесконечными превращениями формы внутреннего бытия. А потому за сокрытым можно увидеть потаенный образ прекрасного, в безмолвии и отсутствующем - высокую ценность. Мы можем увидеть скрытую красоту горстки земли, ложки воды, зеленого листка или камня, если обратимся к нашей творческой интуиции, просветленности, духовности. Так выпьем же за то, чтобы узреть красоту сокрытого, красоту этого вечера, за предвосхищение радости бытия!
Отправлено: 24.01.08 14:16. Заголовок: В одной старинной ка..
В одной старинной кавказской песенке поется: "Позапрошлые годы я в Пятигорске жился и на серных водах я разов десять мылся. Гулим-джан, Гулим-джан, знаю свое дело, кахетинское вино пьем и гуляем смело". Выпьем за указанное направление и за наш счастливый отдых в Пятигорске!!!
Восточная мудрость гласит: "Три источника питают влечения человека: душа, разум и тело. Влечение души порождает дружбу, влечение ума - уважение, влечение тела - желание". Выпьем за то, чтобы все эти влечения не оставляли нашу дочку.
Отправлено: 24.01.08 14:42. Заголовок: Христос сказал: "..
Христос сказал: "Все, что возьмешь, расстанется с тобой. Все, что отдашь, останется с тобой". Свое сердце я отдал моей жене много лет назад и не ошибся. Наша любовь хранит нас, помогая преодолевать житейские невзгоды. Я поднимаю свой бокал за мою дорогую жену!
Отправлено: 24.01.08 14:44. Заголовок: День рождения супруг..
День рождения супруга Отмечаем за столом, Я, его жена, подруга, Рассказать хочу о нем. Не страшны ни зной, ни стужа, Потрясения смутных лет, За плечом родного мужа Не боюсь невзгод и бед. С ним легко идти по свету, На вопрос найти ответ, Лучше мужа в мире нету И мужчины тоже нет. Будь всегда красивым, ладным, Деликатен будь и прост... За тебя, мой ненаглядный, Поднимаю этот тост!
Кем ты хочешь стать, Гоги, когда вырастешь? - спросил малыша гость. - Хочу стать бизнесменом, как папа, - ответил Гоги. - Вчера он водил меня в контору, и мне очень понравилось, как он там работает и проводит время. - И как же ты будешь работать? - Утром поеду с контору, сяду за стол, закурю длинную сигарету, начну говорить, что у меня ужасно много дел и что после обеда надо будет приступать. Потом после обеда пойду с другом-бизнесменом в ресторан и буду есть и пить, потом вернусь в контору и буду всех ругать, что ничего не делают. Потом поеду домой и, страшно уставший, лягу на диван и буду смотреть телевизор. Так выпьем же за детей - наше будущее!
Отправлено: 24.01.08 17:27. Заголовок: Идет Вано по большой..
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орёт. Спрашивает Вано: - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орёшь? - Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Отправлено: 25.01.08 16:00. Заголовок: Один почтенный гражд..
Один почтенный гражданин поспорил с друзьями, что у него самая верная жена на свете и что скорей река Бзыбь повернет свои воды вспять, чем ему изменит жена. Услыхал этот спор великий маг и волшебник Сурен, ухмыльнулся и говорит: - Если твоя жена тебе хоть раз изменит, то у тебя вырастут настоящие рога, как у барана. На этом и порешили. Прошло какое-то время, спохватились друзья почтенного гражданина, куда он запропастился. Искали - нигде его нет. Только бегает по деревне какой-то странный баран и блеет. У городского гражданина, оказывается, не то что рога-выросли, но и шерсть и копыта, и весь он превратился в барана, столько раз ему жена изменяла. Давайте поднимем бокалы, друзья, за то, чтобы мы никогда не стали баранами.
Отправлено: 25.01.08 17:43. Заголовок: Проходит один челове..
Проходит один человек мимо казино,и вдруг ему внутренний голос говорит: -Войди! Он вошел.За столами сидели игроки,крупье распределял выйгрыши. Человек подумал:"Играть не буду,и так промотался до последней нитки!" -Играй!-настойчиво убеждает беднягу внутренний голос. -Поставь семерку!-подсказывает внутренний голос дальше. Человек,перекрестившись,ставит все свои деньги на семерку и...проигрывает! -Ну вот,снова не повезло!-огорченно вздыхает внутренний голос. Так выпьем же за то,чтобы внутренний голос нас никогда не подводил!
Отправлено: 25.01.08 19:17. Заголовок: Бродила женщина по п..
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и ведет, что он уже умер...
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
Отправлено: 25.01.08 19:19. Заголовок: В автошколе в Грузи..
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
Отправлено: 25.01.08 19:20. Заголовок: ...и тогда одна мал..
...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Отправлено: 25.01.08 19:23. Заголовок: Увидел дурак на база..
Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает: - Что это такое? - Ослиное яйцо, - ответили ему. Выбрал он самый большой арбуз, сунул под мышку и пошел домой. По дороге выронил он арбуз, и покатился тот под гору. Помчался за ним дурак, но остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц выскочил и наутек. - Ах, какой быстрый осел вылупился, и как я его упустил! - пожалел дурак. Так выпьем же за дураков, без которых скучно было бы жить на свете!
Отправлено: 25.01.08 21:57. Заголовок: Жил был один король...
Жил был один король.И как-то ему предсказали,что его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева родила. Так выпьем за Карлсона,который живет на крыше!
"Царство женщины-это царство нежности,тонкости,терпимости"-сказал Руссо. Выпьем за то,чтобы это царство процветало всегда, а также за его монарха,владеющего всеми мужскими сердцами Земли!
Отправлено: 26.01.08 18:26. Заголовок: Один осетинский крес..
Один осетинский крестьянин одолжил другому рубль. Через некоторое время оба встретились в Петербурге. Должчик сразу же достал деньги из кармана и хотел вернуть долг. - Пусть отсохнет у меня рука, если я на чужбине у земляка приму деньги, с достоинством ответил тот. Прошел месяц, оба земляка встретились на родине в деревне. - Теперь самое время вернуть мне деньги, - сказал крестьянин. - Раньше у меня рука отсохнет, чем у себя на родине верну кому-нибудь долг, - ответил должник. Поднимем же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всю нашу землю считали своей родиной!
Отправлено: 26.01.08 19:20. Заголовок: Тосты о Любви Бросил..
Тосты о Любви Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи. Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса!
Отправлено: 26.01.08 21:53. Заголовок: Любовь! Она не прост..
Любовь! Она не просто слово, что может быть других звучней. Ты в ней не повторишь другого , и сам не повторишься в ней! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Три источника имеет влечение человека: душу, тело и разум. Влечение душ порождает дружбу, влечение разума порождает уважение, влечение тел порождает желание, соединение трех и есть любовь. За любовь!
Когда я засыпаю,повторяю: "Твои глаза увидеть бы во сне И в мыслях снова нежно обнимаю, Я плечи что пояснели при луне." Когда я засыпаю повторяю: "Твои уста, сказали бы "ЛЮБЛЮ" Глаза свои невольно закрываю, И нежно образ твой,на кончиках рестниц ловлю... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Закрой глаза, представь звезду, ту на которой я сижу. Тебя увижу-подойту,и нежно-нежно обниму. Тихонько на ушко шепну :"Котенок, я тебя люблю! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Уважаешь - так выпей немножко, Если любишь, так выпей до дна, За любовь, за счастье, за дружбу Поднимайте бокалы вина-!
Отправлено: 28.01.08 10:53. Заголовок: Ты прелестна словно ..
Ты прелестна словно чайка, Грациозна, как газель, Аппетитна словно сайка, Ароматна, как "Шанель". Ты пьянишь, как "Амаретто", Как коньяк "Наполеон", Как пылающее лето, Как балдежный рок-н-ролл... За тебя бокал вина Выпью я до дна!
Отправлено: 29.01.08 19:16. Заголовок: После первой рюмки в..
После первой рюмки все женщины милые, после второй-симпотичные,после третьей-прекрасные. Предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы наши женщины всегда были прекрасными!
Отправлено: 30.01.08 14:41. Заголовок: На деревенских свадь..
На деревенских свадьбах часто дают такой шутливый наказ женеху(но не в обиду невесте): "Люби ее,как душу,треси ее как грушу!"Только не дай Бог перестараться и вытрясти душу! Дорогие жених и невеста,пусть вам от груш будет сладко,а от нас -горько!
Пошел мужик рыбачить. За целый день поймал маленькую рыбешку. и ту, приговаривая-"Эх...была бы золотая" - отпустил. шел домой грустный.. и увидел Мерседес 600.. и про себя сказал "Вот бы мне такую!!!" О чудо, он оказывается в кабине, а там документы на его имя.. и привет от рыбки. и поехал он на своей новой машине домой.. а вдоль дороги стоит дом в 3 этажа со дворм, садами.. как захотел, так и этот дом стал его.. заходит в Дом, а там!!!!!!!!!.. Девушка, прекрасней ее он не видел никогда. в мыслях он сказал"ВОт бы прильнуть к ее груди.. и остатся на всю жизнь там!!.... и .. О Чудо!!! он превратился в... Бюстгалтер!!! Так, давайте же мужики, выпьем, чтобы мы не стали рабами своих желаний, и не превращались в тряпку!!
Отправлено: 30.01.08 19:26. Заголовок: Любовь ведет чеpез..
Любовь ведет чеpез пустыни И чеpез гоpные хpебты, И на ветpу она не стынет, И не боится высоты. За то, что нам волнует кpовь, Мой тост, конечно, за любовь!
Отправлено: 31.01.08 18:00. Заголовок: Расцвет любви - Вот ..
Расцвет любви - Вот нам нагpада. Пью за нее свой полный pог. Влюбленному гора-преграда, Как мелкий камушек у ног. И скатеpть жемчуга! Ведь если б Его стpашил акул оскал, В моpском подводном коpолевстве Он ничего б не отыскал Чабан, боясь волков, не сможет Отаpу выpастить свою... Любовь отвагу нашу множит. За то и пью!
Зачатье... Роды... Сон младенца... Hаш отдых. Ласки и болезни... Жизнь от начала до конца- Она повсюду с нами вместе. И кстати, может, и некстати Впервые я хочу поднять Тост за семейную кровать! Чтоб в сотню лет, Хоть раз в неделю, Чуть-чуть кровати да скрипели!
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где. Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем. Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем. Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
Отправлено: 01.02.08 22:01. Заголовок: "А у кого нет же..
"А у кого нет жены,тот будет вздыхать,скитаясь",-сказано в Библии.Выпьем за нашых жен!
***************************
Женщина бесценна.Ей дано высокое предназначение на земле. Она мать,хранительница семейного очага.Она несет в мир жизнь,любовь, заботу,нежность и терпимость.Она растит детей,согревает нас,мужчин, любовью,заботой,верой в нас.Так будем же любить,уважать и поклoняться женщине и вернем ей высокое ощущение своей ценности. Да здравствуют женщины!
Отправлено: 02.02.08 13:51. Заголовок: В один из колхозов п..
В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете, дедушки? - спрашивает журналист. Ему отвечают: - Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал? Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь!
Отправлено: 02.02.08 17:28. Заголовок: Вообразите себе прек..
Вообразите себе прекрасное небо и лес, прекрасный лужок и речку.Вы смотрите на них и радуетесь. Но если с вами находится любимая женщина,то все становотся вдвое прекраснее. Выпьем за женщин и за любовь!
Отправлено: 02.02.08 22:51. Заголовок: Поэт сказал,что лицо..
Поэт сказал,что лицо состоит из глаз и разных нюансов. Я пью за прекрасные глаза женщин,за то,чтобы на их лицах всегда светились улыбки,как у Моны Лизы!
Hеожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит: "Дорогой, как я рада,что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!" И всё. Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит: "Котёнок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?" Жена вскакивает и кричит: "О, господи! О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
Отправлено: 05.02.08 17:15. Заголовок: В чужом городе чело..
В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как на вашем языке будет: "Я тебя люблю!"? Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал: - Вот так говорят о любви на моем языке! Этот тост - за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов!
Отправлено: 05.02.08 21:30. Заголовок: Выпьем за мужчин! :s..
Выпьем за мужчин! Но не за холостых-они на нас никогда не женятся. И не за разведенных-они были плохими мужьями. А выпьем за женатых-они любят своих жен и не забывают нас!
Отправлено: 05.02.08 22:05. Заголовок: Вы в бани общественн..
Вы в бани общественной нашей бывали, Дак, там у клиента одежду украли. Осталась лишь кепка - он "грех" свой прикрыл, и медленно, чинно до дома поплыл. На встречу, нос к носу, девица краса, Игриво хохочет и строит глаза. "Сдавайся, разбойник, а ну, руки вверх"- он руки поднял и ........ закончился смех. За то предлагаю бокалы поднять, что кепку его продолжало держать!!!
Мужские тосты, тосты от мужчин, мужчинам и в мужской компании.
За женское счастье - за нас мужчин!!!
Мы любим тебя без особых причин: За то. что ты - внук. за то. что ты - сын. За то. что малыш. за то. что растешь. За то. что на маму и папу похож. И эта любовь до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей!
Попал мужик на необитаемый остров,живет там год,два, три и захотелось ему секса... Видит жирафу, построил лестницу,приставил к жирафе, полез, жирафа отошла, он упал и так много раз...Прошло еще три года и вдруг по берегу идет прекрасная девушка и говорит: "Проси что хочешь, я все исполню"Мужик отвечает : "Слушай, подержи жирафу!" Так выпьем же за мужчин, которые всегда добиваются своего!
Каждой гайке по болтику! Каждому болтику по гайке и шайбочке!
Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас небыло козлов.
Отправлено: 09.02.08 14:18. Заголовок: Когда муж приходит с..
Когда муж приходит с работы домой слишком рано,он думает:"Что бы почитать?" Когда приходит слишком поздно:"Что бы сочинить?" Предлагаю выпить за мужчин и пожелать им быть начитанными, чтобы легче было сочинять!
Отправлено: 09.02.08 17:19. Заголовок: Не люби холостого - ..
Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится, не люби разведенного - с первой развелся и с тобой разведется, не люби вдовца - первую в гроб вогнал и ты там же окажешься, люби женатого - жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!
Отправлено: 10.02.08 00:21. Заголовок: Свалилась мышка в ку..
Свалилась мышка в кувшин с вином.Пробегал кот мимо,мышка ему и говорит: -Отдамся,только спаси! Опустил кот хвост в кувшин,уцепилась мышка за него,вылезла и тутже юркнула в свою норку. - Что же ты меня обманула,хитрая,ты же кое-что мне обещала! -Мало ли что может наобещать пьяная женщина! Так поднимем бокалы за наших мужчин, чтобы они не были такими наивными и никогда не попадалисьв сети таких мышек-норушек!
Отправлено: 13.02.08 02:40. Заголовок: Идут соревнования по..
Идут соревнования по водному поло...
Тренер - Гоги, отдай мяч Братошвили! Гоги плывёт дальше... Тренер - Гоги, отдай мяч Братошвили! Гоги плывёт дальше... Тренер - Гоги, отдай мяч Братошвили! Гоги размахивается и забивает гол.... поворачивается к тренеру и говорит - ВОТ!!!! Я забил ГОЛ!!!! А Вы всё " отдай мяч Братошвили! отдай мяч Братошвили!..." Тренер - Гоги, гол-то ты забил.... вот только Братошвили утонул....
ТАК выпьем же за то, чтобы мы ВСЕГДА слушались своих Учителей !!!!
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпем же за тех парней у которых глаза горят ярче, чем солнце.
Я так хочу, чтобы у Вас стоял... вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали.... награды, ордена, медали и чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался Ваш добрый друг без всех причин… Так выпьем же за Вас, мужчин!
Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные. Мужчины бывают разные: молодые, красивые, класные. Так выпьем же за мужчин!
Говорят,если чешется правая рука, то это к зарплате,а если чешется левая рука,то это к деньгам. Выпьем за то,чтобы у нас основательно чесались обе руки!
Отправлено: 14.02.08 16:30. Заголовок: Говорят, что если же..
Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она... вышла замуж по любви. Так выпьем же господа за настоящую любовь!
Приходит как-то раз динозавр к динозаврихе и говорит: - Ну можно... - Нет, - отвечает она. Через месяц динозавр опять подходит к ней и спрашивает: - Ну... - Нет. Тоже самое и в третий раз. Так и вымерли динозавры. Так выпьем за то, чтобы человечество не вымерло!
Говорят, великан, не знающий любви, не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Любовь возвышает. Поднимем же стаканы за возвышенную любовь, поднимающую нас до небес!
Побольше кружки приготовь И доверху налей. Мы пьем за старую любовь, За дружбу прежних дней! За дружбу, за любовь, За боль последней встречи, За сладкий хмель испитого вина!
Друзья, обманем смерть и выпьем за любовь!!!
Не сложен, даже очень прост Полузабытый старый тост: "Пусть с нами будут вновь и вновь Надежда, Вера и Любовь!"
Отправлено: 18.02.08 15:03. Заголовок: Летит милиционер с 1..
Летит милиционер с 16-го этажа. Где-то этаже на 9-м к нему пристраивается ангел и дальше они уже падают вместе. - Куда летим, служивый? - Ха, ты лучше спроси откуда! Так выпьем же за любовь!
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает: "В чем дело, мужики, что в рай не жмете?" "Да вот, - отвечают, - лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ - кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся". Этот тост за тех, кто вас любит!
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца." В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
Отправлено: 19.02.08 19:00. Заголовок: Дорогой, мы собираем..
Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!
* * *
Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!
* * *
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
Отправлено: 19.02.08 22:28. Заголовок: Есть такая сказочная..
Есть такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгореть в огне и снова возрождатся из пепла. Я хочу пожелать нам такого умения.Какие бы беды с нами ни случались,чтобы мы возраждались,как птица Феникс.
Отправлено: 19.02.08 22:42. Заголовок: Давайте выпьем за те..
Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегоджняшний день единственная стабильная высокооплчиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!
* * *
"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах
Отправлено: 20.02.08 00:25. Заголовок: Однажды пчела спроси..
Однажды пчела спросила змею: "Почему,когда я укушу,я умираю,а когда ты укусишь-умирает укушенный?" Змея ей на это ответила: "Мой укус профессиональный" Выпьем же за профессионализм!
Отправлено: 20.02.08 19:17. Заголовок: Пусть в этот день, ..
Пусть в этот день, Вам солнце ярче светит, Цветы под ноги падают ковром, Желаем Вам здоровья, счастья, света, Всего того, что называется добром.
Есть люди, как хорошее вино, Которое с годами лишь прекрасней. Приобретает аромат оно И крепость, не подвластную ненастьям. Ведь как никак, С годами только ценится Коньяк!
Что пожелать тебе???? Не знаю.... Красивой быть? Нет, не желаю!!!!! Счастливой быть??? Наверно да! Кто счастлив, тот красив всегда!
Отправлено: 21.02.08 16:16. Заголовок: Все желают именинник..
Все желают имениннику здоровья, счастья, благополучия, долгих лет жизни. А я хочу пожелать ему горя, ровно столько, сколько капель останется в бокалах всех присутствующих гостей.
Что пожелать тебе? Богатство? Удачи? От жизни каждый хочет своего. А я тебе желаю счастья, Что б было по немного Но всего!!!!!!!!!!!!!!!!!! Поздравления с днем рождения !
Отправлено: 21.02.08 21:33. Заголовок: Один умный человек:&..
Один умный человек:"Молодость-это недостаток, который со временемпроходит".Я же хочу,чтобы время проходило,а недостатокоставался.И давайте не будем бороться с ним,лучше жить с этим недостатком!
Отправлено: 21.02.08 21:44. Заголовок: Однажды жена говорит..
Однажды жена говорит мужу утром: -Ах дорогой,я видела во сне,что ты купил мне прекрасную накидку. -Засни,душечка,может,ты дальше увидешь во сне,где взять денег-ответил муж. Так выпьем же за то,чтобы все наши самые хорошие сны всегда сбывались!
Отправлено: 23.02.08 18:36. Заголовок: Мы поздравляем Вас т..
Мы поздравляем Вас тепло, С Днем армии и флота, Пусть будет радость от того, Что помнит, чтит и любит кто-то. И пусть улыбка промелькнет, И пусть разгладятся морщины, И пусть весна в душе поет, Сегодня праздник Ваш, мужчины. Февраль, последний шаг зимы, Она к концу стремится, о продолжает сердце пусть, Как в молодости, биться.
Отправлено: 23.02.08 18:45. Заголовок: За дам. За лошадей. ..
За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:- А что, есть выпить? Так выпьем за настоящих мужчин!!!
Жена жмется к мужу в постели: -Ну что ты хочешь? -Выпить. Встала,налила ему выпить.Снова легла. -А теперь что ты хочешь? -Выпить. Выругалась, но опять налила.Он выпил. -Ну а теперь что ты хочешь? -Выпить. Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор: -Ну есть в этом доме мужики?! -А что,есть что-нибудь выпить?! Так выпьем же за настоящих мужиков!
На вопрос о том, кого он больше люит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "ДА!!!" Так выпьем же за настоящих мужчин!
Чтобы тебе всегда давали...чины, награды и медали! Чтоб у тебя всегда стоял...вином наполненный бокал!
Один мудрец изрёк:"Не будь таким сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку".
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля. Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!
В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил-был царь и была у него прекрасная дочь, а у этой принцесы был любимый, но к сожалению садовник. Решил царь выдать свою дочь замуж за царя из соседнего царства. Любовники не могли представить себе жизни друг без друга и решили они вместе броситься в пропасть. Пришли они, стали на краю обрыва, обнялись, простились, а принцеса и говорит: любимый, никто не будет молиться за самоубийц, давай ты прыгнешь первый, а я помолюсь за тебя и прыгну следом, на том и порешили. Прыгнул он ... и разбился. Принцесса посмотрела на это дело, подумала и пошла домой. прошло несколько лет. царь оказался не таким уж и старым, принцеса расцвела и однажды, когда принцеса поехала на прогулку, она оказалась возле того самого обрыва: остановилась, задумалась, подошла к краю пропасти, посмотрела вниз и вдруг громко рассмеялась. Быстро села на лошадь и поскакала прочь. Всё это видел старый карлик, которй знал о первой любви принцесы. он подошол и тоже взглянул вниз... и увидел он там груду человеческих костей, выбеленых ветром,а из черепа рос громадный лопух. девчёнки, ну что? за мужиков! Выпьем за то, чтобы наши желания офигевали от наших возможностей!
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех, кто сильнее солнца.
У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах. Так выпьем же за настоящих мужчин!
За мужчин Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле. За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе. Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки. За то, что Вы на свете есть... За нас, короче, МУЖИКИ.
Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и перерезал жабе ноги. Жаба отползла недалеко, а потом подумала - " Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать". Но на этот раз поезд переехал ей голову. Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли головы.
Если нам и предначертано по жизни обосраться,то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другом", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит: - Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму. Шварц взял. А поутру его жена спрашивает: - Опять с Брюсом бухал? - А как ты догадалась? - А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь. Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!
Отправлено: 24.02.08 23:47. Заголовок: Деньги потерял-ничег..
Деньги потерял-ничего не потерял.Друга потерял-половину потерял. Веру потерял-все потерял...Давайте же выпьем за верув то,что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух,вселять надежды,веселить душу.
Отправлено: 25.02.08 21:44. Заголовок: Бродила женщина по п..
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и ведет, что он уже умер... Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!
В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету в руки, и крикни:"Всё это х%%йня!" А после возьми стакан водки и выпей его не спеша, и пусть все завидуют суки, что жизнь твоя хороша!!!
Отправлено: 26.02.08 11:26. Заголовок: Успех в 7 лет - это ..
Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели, Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой, Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену, Успех в 35 лет - это карьера и семья, Успех в 35 лет - это семья и карьера, Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной, Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели. Я желаю тебе (имя) успеха в дальнейшей жизни.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро. Выпьем же за сексуальный Московский Метрополитен!
Водку холодную пью я с охотой, Я её, милую, очень люблю. Если же водка мешает работе, - Брось её на хрен...работу свою -!
Отправлено: 28.02.08 21:11. Заголовок: кто много пьет тот м..
кто много пьет тот много спит, кто много спит тот не гремит, кто не гремит тот чист душой, от сюда вывод пей родной!
Хороший тост скажу всегда, Ты наливай бокал полней. За то, чтоб выпив все до дна, Не превращались мы в свиней!
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
Отправлено: 29.02.08 12:14. Заголовок: На пляже девочка сп..
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки!
...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Один грузин рассказывает другу: - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" - Бедняга! - сочувствует друг. - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!
Отправлено: 06.03.08 18:48. Заголовок: Выпьем за тех мужчин..
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
8 марта - день, когда женщина чувствует себя женщиной, а мужчина - мужчиной. Давайте же выпьем, чтобы это ощущение не покидало нас и в остальные дни года!
***
Все самое хорошее и самое плохое в моей жизни от женщин. А что есть еще в жизни, кроме хорошего и плохого? Так давайте выпьем за женщин, дарящих и радость и печаль и саму жизнь!
***
Первые цветы - хрупкие и нежные, растущие из-под холодного, колкого снега... Не зима, не весна - начало марта. Женщина - нежная и хрупкая, но такая же сильная, как цветок в своем стремлении к солнцу... Не зима, не весна - начало жизни! Так давайте выпьем за эти нежные, хрупкие и такие сильные цветы! За наших дорогих женщин!
***
Что такое "8"? "8" - это межгород... Так давайте же выпьем за любовь, для которой не существует расстояний!
***
8 Марта. Все дарят женщинам букеты цветов, прекрасные подарки, говорят ласковые слова, произносят тосты. Но ... все-таки до конца не понимают их. Не понимают о чем говорят... Ибо, как известно, горизонтально расположенная цифра "8" - знак бесконечности... А поэтому в этот день необходимо выпить за бесконечность понимания и непонимания между мужчиной и женщиной! За эту пропасть, которая так ... соединяет!
***
Выпьем за то, чтобы спрос на женщин превышал предложение!
***
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женщиной и сделай наоборот". Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!
***
Жили в одной семье две девушки и одна старуха. - Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему. - А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего на надо, а другим оставлять не хочу. И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они, голодные и грязные. Так выпьем же за хороших хозяек!
***
Давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
***
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
***
Я предлагаю тост за то, чтобы ощущение праздника не покидало нас и в остальные дни года, и женщины всегда чувствовали себя любимыми, ценимыми, уважаемыми, а мужчины - любящими и опекающими женщин.
***
Сказали добрые люди одной женщине: - Ты мужу не изменяй. Если тут тебе сойдет, на том свете спросится. - Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! - ответила неверная жена. Я предлагаю выпить за верность и на этом свете, и на том!
***
Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она президент. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка. Так выпьем же за женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!
***
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призываетпадишах к себе звездочета и говорит: - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает: - Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два? - Три, - говорит она. "Какая экономная жена", - подумал звездочет. Вторая ему ответила: - Четыре. "Какая умная жена", - подумал звездочет. Третья же ему ответила: - Пять. "А это очень щедрая жена", - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал??? - Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за нашим столом!
-Представь себе,одна моя приятельница в один прекрасный день познакомилась с мужчиной,в тот же вечер вышла за него замуж, а утром развелась. Так выпьем же за то,что утро вечера мудренее!
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут). Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
* * *
Мы все умрем, людей бессмертных нет. И это все известно и не ново. Но мы живем, чтобы оставить след - Дом или тропинку, дерево иль слово. Им не исчезнуть начисто, до тла. Так выпьем же за добрые дела!
* * *
Чтоб мудро жизнь прожить, Знать надобно немало. Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
* * *
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину. - Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот. Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате. - Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность. Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
Отправлено: 13.03.08 13:40. Заголовок: Давайте выпьем за м..
Давайте выпьем за милых дам и еще за других мифических героев! ********************************************************* За женщин, пробуждающих все лучшее в мужчинах! *********************************************************** И в мороз и в метелицу , третий тост за девицу! ************************************************************ Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться! ************************************************************* Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно
Отправлено: 13.03.08 13:43. Заголовок: Сейчас допью, мадам,..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног. Чтоб не киснуть - нужно квасить! Чтобы всё стояло, кроме сердца! За тех, кто дома не ночует! Истина в вине, а в водке горькая правда.
Отправлено: 13.03.08 13:56. Заголовок: На одном из уроков к..
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям: - На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу. - Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников. - Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином. Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
* * *
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его. Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.
Одесса. Мoре. Сoлнце. На берегу белый дoмик. Абрам сидит вo двoре, а Сара в дoме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высoвывается в oкнo и спрашивает: - Абрам, кoрабль пришел, мясo привезли? - Да нет. Начальствo приехалo. Одесса. Мoре. Сoлнце. Вдруг снoва выстрел из пушки. Сара высoвывается в oкнo и спрашивает: - Абрам, мясo привезли? - Да нет же, начальствo приехалo. - А чтo, в первый раз не пoпали? Так выпьем же за тo, чтoбы в наше начальствo пoпадали с первoгo раза!
************************* Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки oкаяннoй, а дабы не oтвыкнуть. И да разoльется благo живительнoе пo периферии телеснoй! Аминь!
Отправлено: 16.03.08 20:38. Заголовок: Далекo в гopах жили ..
Далекo в гopах жили вpаждующие племена, кoтopые назывались opлами и беpкутами. У них был талисман - жемчужнoе oжеpелье, из-за кoтopoгo oни вoевали. Вo вpемя oднoй из битв oжеpелье пopвалoсь, бусинки pазлетелись пo всему миpу, и oт них пoшел славный людскoй poд. Так выпьем же за жемчуженки, кoтopые сoбpались за этим стoлoм. ******************************* У oднoгo челoвека poждались все вpемя дoчеpи, а oн мечтал иметь сына. Каждый считал свoим дoлгoм дать неудачливoму oтцу какoй-нибудь сoвет. Стoлькo ему насoветoвали, чтo oн, накoнец, pассеpдился и сказал: - Пеpестаньте, наслушавшись ваших сoветoв, я pазучился делать и тo, чтo умел. Так выпьем за тo, чтoбы иметь свoю гoлoву на плечах и идти свoей дopoгoй! ************************************** Я вчера вернулся дoмoй и застал жену с англичанинoм. - И чтo ты ему сказал ? - А чтo я мoг сказать, ведь я не знаю ни слoва пo английски! Так выпьем же за пoлиглoтoв.
Отправлено: 19.03.08 22:39. Заголовок: Было у одного старик..
Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить. - Что наказывал вам отец? - Велел делить все пополам, - ответили спорщики. - Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу. Послушали его глупые братья и остались ни с чем. Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.
Отправлено: 20.03.08 20:30. Заголовок: На небесах идет суд ..
На небесах идет суд божий. Умирает первая женщина. Бог у нее спрашивает:-Пила? Она:-нет, господи, что ты никогда в жизни и капли в рот не брала. Бог:-Молодец. Курила? Женщина в ответ:-Что ты, на дух не переношу табачный дым, нет, нет...Бог одобрительно кивнул и снова задает вопрос: С мужчинами была? Она:-господи, что ты так и умерла девственицей. Бог говорит:- Молодец, на тебе ключи от рая. Женщина довольная убежала. Умирает вторая женщина. Тот же алгоритм: -Пила? -господи нет, ни капли.. -Курила? - Один раз в жизни попробывала, после этого табачный дым на дух не переношу, прости Боже. - С мужчинами была? - Господи, извини! Один раз в первую брачную ночь только для того, чтобы сына зачать, после этого ни разу. Извини. Бог говорит: -ладно, на тебе ключи от рая! И вот умирает третья женщина. -Пила? -Да пила, пью и пить буду. Вот так, да,да люблю я пить. Что дальше? -Курила? - Да курю я все, что можно и нельзя, пыхчу, как паровоз, Да любллю я курить,Ну? -С...С муж..с мужчинами была? - да имела я всю планету. жила в селе, там пока со всеми переспала, потом переехала в город и там.... ох и люблю я мужчин!!!! Бог посмотрел на нее еще раз и сказал: -На тебе ключи от моего кабинета и иди готовься!!! Так выпьем же за тех женщин, которых желает даже сам Бог
Настoящий мужчина - этo мужчина, кoтoрый тoчнo пoмнит день рoждения женщины и никoгда не знает, скoлькo ей лет. А мужчина, кoтoрый никoгда не пoмнит дня рoждения женщины, нo тoчнo знает, скoлькo ей лет - этo ее настoящий муж. Так пoднимем бoкалы за настoящих мужчин! ************************** Маленький енoт сoбирал в лесу хвoрoст. Накoнец, с бoльшoй вязанкoй тoплива, oн oтправился дoмoй. Мoст через речку был старый, скрипучий, енoт oчень бoялся. Остoрoжнo перебирая лапками, oн уже пoдхoдил к берегу... Случайнo глянул вниз. О, ужас. На негo смoтрелo лoхматoе чудoвище. Енoт пригрoзил ему палкoй, палкoй пригрoзилo ему чудoвище. Енoт брoсился бежать. Вскoре oн был вместе с мамoй. - В речке живет страшный зверь, - дрoжа, сooбщил oн матери. - Малыш, не пугайся так сильнo, - утешила егo мать. - Знаешь, чтo? Кoгда увидишь егo снoва, пoпрoбуй улыбнуться ему. Енoтик снoва пoбежал на мoст, сoбрал все свoе мужествo и глянул вниз. Чудище настoрoженнo смoтрелo на негo. Тoгда малыш нагнулся пoниже и... улыбнулся. И чтo же? На негo смoтрелo дoбрoдушнoе, милoе, веселoе существo. Я пoднимаю тoст за тo, чтoбы в критические мoменты мы нахoдили в себе мужествo улыбнуться.
Отправлено: 21.03.08 18:32. Заголовок: Тосты за Прекрасных ..
Тосты за Прекрасных дам!
Богинями мы были и остались, Сверкая соблазном наших тел. Пусть плачут те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Однажды в одной стране жил дракон,который питался только девственницами.ТАК ПУСТЬ ОН СДОХНЕТ С ГОЛОДУ!!!!За милых дам!
Налейте бокал шампанского и произнесите тост: Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены.Так выпьем же за распущенных женщин!
Отправлено: 27.03.08 19:17. Заголовок: Нам совершенно очеви..
Нам совершенно очевидно, что без неба, без солнца, без воды, без природы мир не мог бы существовать. Вот так же и мы, мужчины, не можем существовать без дорогих наших женщин, умеющих разделить нашу печаль, утешить добрым словом и дать дельный совет. Так выпьем же за прекрасных женщин - наших подруг и соратниц!
Пьер Огюстен Бомарше: "Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно". Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин!
Как говорил Жан Жак Руссо "Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости". Так выпьем же за за это царство, за его процветание!
Отправлено: 02.04.08 12:52. Заголовок: В компании заговор..
В компании заговорили о том, что более всего радует женщину. Один мужчина сказал: - Для женщины более всего радостна её красота. Очень красивая дама тут же возразила: - нет, не столько её красота, сколько уродство её подруги. Выпьем за женскую солидарность!
Английский писатель Джон Рескин сказал: "Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью". Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким оаразом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение. И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит". Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Отправлено: 06.04.08 15:37. Заголовок: Один старый мудрый г..
Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! - Если хочешь быть счастлив один день - напейся! - Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей! - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! - Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. - Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Отправлено: 10.04.08 17:59. Заголовок: Издавна, с молоду це..
Издавна, с молоду ценили мудрейшие Не женщину в золоте, а золото в женщине. Что выбрать? Не знаю: что лучше, что хуже, Так будь золотая - внутри и снаружи
В одном глухой деревне жил старик с внуком. Однажды вечером стук в дверь "Кто там " -спросил внук. "Это я, богатство" - услышал он в ответ. "Дедушка", -говорит, внук - "Давай откроем". "Нет", -отвечает старик - "Я богат тем, что ты у меня есть, ты богат тем, что я у тебя есть" Через время опять стук в дверь "Это я - счастье, откройте дверь". Дед говорит внуку: "Ненужно нам никакое счастье, мы вместе и это для нас счастье". Через время опять стук в дверь "Кто там", -спросил мальчик, - "Это я женщина". Подходит внук к старику и говорит "Дедушка, там женщина стучит в дверь, но мы ей открывать не будем, она нам не нужна", а старик ему отвечает "Нет малыш, вот как раз женщине мы откроем. Ведь там где есть женщина, там есть счастье, любовь и богатство". Так давайте выпьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам любовь,счастье и богатство.
Отправлено: 16.04.08 19:25. Заголовок: Какой должна быть..
Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! За идеальных жен!
В Индии иногда представляют рай, как древо исполнения желаний. Стоит только подумать о чем-либо под таким деревом,любое желание немедленно исполненяется. Однажды, шел усталый путник. День клонился к вечеру. Он увидел высокое, красивое дерево и подумал: Прекрасное место для ночлега.. Как только он подумал об этом - тут-же уснул. Проснувшись утром, он почувствовал голод и немедленно из ниоткуда стала появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища.. Насытившись вдоволь, выпив много разных вин - мужчина подумал... Он подумал: "может это злые духи шутят нодо мной" И тотчас-же он увидел вокруг себя отвратительных и гадких демонов - каких он только мог себе представить. "Надо-же какие страшные, они ведь могут убить меня.." - подумал он. И они убили его... А все могло-бы быть совсем не так трагично... Давайте выпьем за то, чтобы мы чаще думали о женщинах.
Отправлено: 20.04.08 21:34. Заголовок: В одной горной грузи..
В одной горной грузинской долине прогнали человека за проступок на 3 дня. прогнали в горы и без одежды. Пошёл человек в горы, но костер не мог разжечь он, потому что не было у него спичек... Вот в первый день прилетела искра. Он поймал её, разжёг костёр, поел и согрелся... На второй и третий день тоже прилетали искры и было то же самое. Вот вернулся человек из гор, а там ему говорят: В первый день твой друг сжёг всю пищу свою, чтобы согреть тебя.. Во второй день он сжёг свой дом, чтобы согреть тебя... В третий день он сжёг себя, чтобы согреть себя... Так давайте выпьем за ДРУЗЕЙ
Отправлено: 20.04.08 21:37. Заголовок: Есть такой анекдот. ..
Есть такой анекдот. Жена прислала мужу телеграмму: \"ПИВО\". Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: - Это означает: \"Прости, изменила, вернусь, объяснюсь\". Расстроенный муж - к другому приятелю. Тот расшифровал: - \"Питалась изменить, все отказались\". - Вот это другое дело, - сказал муж. Так выпьем за настоящих друзей!
На небе много ярких звезд, но есть одна - самая яркая. Море - это множество капелек, но есть одна - самая чистая. В мире много прекрасных девушек, но есть одна - самая, самая!!! Так выпьем за неё: самую, самую. За тебя милая!
Женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери реакции! Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Я пью за дам, кто не за дам, тому задам по их задам!
В народе говорят: “ Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот”. Выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!
Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги - неровен час, умрет. "Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!", - сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: - Наша молитва будет услышана Аллахом! - Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?! Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
Два человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма. Так выпьем за то, что мы имеем!
Отправлено: 02.06.08 15:45. Заголовок: Какая разница между ..
Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво. Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.
К Абдуле пришел сосед с просьбой. - Абдула, одолжи мне осла в город съездить. - Не могу,- отвечает тот,- мой брат как раз уехал на нем по своим делам. - Жаль,- сказал сосед и вышел. Только он отошел от дома, как услышал из усадьбы Абдулы ослиное ржание. - Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед. - Оказывается, твой осел дома! - Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот. Давайте выпьем за сложности жизни! В жизни всякое бывает - арбитром в споре, как видим, может стать и осел!
Отправлено: 19.07.08 13:52. Заголовок: Есть близкие друзья,..
Есть близкие друзья, есть не очень близкие. Есть приятели, есть просто знакомые и вообще не знакомые... Давайте же выпьем за то, чтобы близкие были всегда близко, приятели были всегда приятны, просто знакомые становились приятелями и друзьями, а незнакомые были, по крайней мере, вежливыми и доброжелательными!
Встретились две подруги: - Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна. - Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. - - А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, - нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят! Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить! --------------------------------------------------------------------------------
Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал: Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет. Мужик без бабы жить не может, А баба может, но... не хочет! Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу! --------------------------------------------------------------------------------
Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей. - Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка. - Вы недовольны новым местом? - Конечно, нет! - У вас появилось много обязанностей? - Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад! - Но, наверное, платят вам хорошо? - Что вы - почти ничего! - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска! - У кого же вы работаете, если не секрет? - Я не работаю... Я вышла замуж! Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю! --------------------------------------------------------------------------------
За тех, кого здесь м еньше, За пол, который слаб, Мой тост за милых женщин! Мой тост, друзья, за... баб! Прошу прощения за слова, сказанные ради рифмы. Милые дамы, за вас! --------------------------------------------------------------------------------
Идет слон в красивых штанах, а навстречу ему муравей. Муравей его останавливает: - Слон, сними-ка на минутку штаны. - Зачем? - удивляется слон. - Сними, сними... Слон снял брюки, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывал. Потом говорит: - Все, слон, можешь надевать!.. Мои были с кармашками!.. Эту историю я рассказал для моей жены. Она тоже отличается подозрительностью: все принюхивается, все присматривается. Ей кажется, что я пьян, а я трезв, как стеклышко! --------------------------------------------------------------------------------
К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина: - Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне! - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!" - Ну, в этом нет ничего страшного. - А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша! - Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания. Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"! --------------------------------------------------------------------------------
К директору театра пришел проситель: - Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене! - А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование? - Этого у нее, конечно, нет, - соглашается проситель, - но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать! И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству! --------------------------------------------------------------------------------
Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные. Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит: - Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться! Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! ************************ Одного мудреца спросили: - Кто был самым счастливым человеком? Мудрец ответил: - Адам, потому что у него не было тещи. А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот тост за мою тещу. За тебя, мама! ************************ Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут). Так выпьем, чтобы дойти до дамки! ************************ Мы все умрем, людей бессмертных нет. И это все известно и не ново. Но мы живем, чтобы оставить след - Дом или тропинку, дерево иль слово. Им не исчезнуть начисто, до тла. Так выпьем же за добрые дела! ************************
День рожденья Ваш - это веха, Посчастливилось нам поздравлять Удивительного человека, И с серьезностью всей пожелать:
Что все было у Вас хорошо, Не ругали наc (мы ж не гады), Похвалили нас (есть ведь за что), И при том повышали оклады, пусть на свете творится добро!
Поднимем бокалы за то, что бы наши возможности совпадали с желаниями нашего шефа
В день сорокапятилетья, Полные искренних чувств, Ваши поем мы успехи, Бывший полковник спецслужб.
Цепким, внимательным взглядом Синих пронзительных глаз Видите цель Вы и сразу Ей вдохновляете нас.
Об аппаратах кофейных Зная от А и до Я, Тактика их размещенья - Славная Ваша стезя.
Множеством малых кофеен Был оснащен общепит. Нынче ж по-крупному: вендинг Вас перспективой манит.
Ваш ослепительный имидж Немцы с голландцами чтут. То, что другому не снилось, Вам и с отсрочкой дадут.
Родине преданный в сердце, Серых не знающий схем. Кто к Вам приходит с проверкой - Тот остается не с чем.
Знаем, что долго иль скоро, Званье получите Вы "Полных налогов и сборов Первый плательщик страны".
В Ваш День Рожденья желаем Счастья, здоровья, удач, Самых великих дерзаний И дерзновенных задач.
Влиться в хор многоголосья Поздравлений и речей, Чувствовать, что тоже гостья В золотой Ваш юбилей, И впитать в себя волненье, Ваш восторг, сиянье глаз, Весь Ваш трепет, опьяненье От обилья лестных фраз И улыбку от смущенья Под аплодисменты зала... Это счастье - быть счастливой В день рожденья идеала!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами
Отправлено: 21.11.08 13:33. Заголовок: Для пьянки есть таки..
Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год! Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И ПРОСТО ПЬЯНКА БЕЗ ПРИЧИН!
Отправлено: 21.11.08 14:38. Заголовок: За новоселье, за нов..
За новоселье, за новую квартиру, дом
А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал бы хорошее. И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех и в сердцах живет радость!
Дома, куда нечасто приглашают гостей, обязательно посещают несчастья. Так выпьем за ваш гостеприимный дом, в котором часто раздается счастливый смех!
Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию. Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут! Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут! Через год что-то плюхнулось — из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать — никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит: — Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!! Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!
Жизнь — славная штука: зазвенела тетива — и бац из лука новую квартиру с новым сортиром. Окна сияют, полы сверкают, стены готовы обнять вас. А кухня, а кухня! Букеты Абхазии, рецепты Евразии! А в ванне журчит вода — горячая, холодная и зеркало модное! Плескайтесь и радуйтесь! Примите поздравления наши с новосельем. О светлом мечтая, мы призываем добро в этот дом. Шире, дверь, распахнись, радугой, счастье, вкатись!
Отправлено: 30.03.09 21:26. Заголовок: Мужчина - это сталь ..
Мужчина - это сталь пружины, Поющий в небесах мотор, Единый грозный шаг дружины, Орлиный клекот в выси гор. Мужчина - это сгусток перца, Хозяйски твердая рука И любящее женщин сердце... Так выпьем же за мужика!
Отправлено: 11.05.09 23:12. Заголовок: БЫВАЕТ В ЛЮДЯХ КАЧЕС..
БЫВАЕТ В ЛЮДЯХ КАЧЕСТВО ОДНО : ОНО ДАНО НАМ , ИЛИ НЕ ДАНО. КОГДА В ГОРЯЧКЕ БЬЕТСЯ ПУЛЕМЕТ - ОДИН ЛЕЖИТ , ДРУГОЙ БЕЖИТ ВПЕРЕД ! И ТАК ВО ВСЕМ , И ВСЮДУ И ВСЕГДА ! КОГДА НА ПЛЕЧИ СВАЛИТСЯ БЕДА , КОГДА ЗА ГОРЛО ЖИЗНЬ ТЕБЯ ВОЗЬМЕТ - ОДИН ЛЕЖИТ , ДРУГОЙ БЕЖИТ ВПЕРЕД ! ЧТО ДЕЛАТЬ , ВИДНО ТАК ЗАВЕДЕНО !!! ДАВАЙТЕ В РЮМКИ РАЗОЛЬЕМ ВИНО , МОЙ ПЕРВЫЙ ТОСТ И МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ТОСТ - ЗА ТЕХ , КТО ПОДНИМАЛСЯ В ПОЛНЫЙ РОСТ !!!!
Отправлено: 01.12.09 03:20. Заголовок: Жизнь- как конфеты д..
Жизнь- как конфеты двух сортов: одну, шоколадную, ешь с удовольствием, а об другую, леденец, зубы обломаешь... Так выпьем же за то, чтобы мы всегда были в шоколаде !
Отправлено: 17.12.09 15:47. Заголовок: Вот уходит Старый го..
Вот уходит Старый год: Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Hелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает: Ведь уходит Старый год. Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Hовый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Hо как прежде пожелаем В Hовом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Hе спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Hочью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви -большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень: Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Hаконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Hовых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Hикогда не залетать, Hо парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм: В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Hовый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!
Отправлено: 21.02.10 18:17. Заголовок: Тосты на 23-е феврал..
Тосты на 23-е февраля Мы пьем за тех, кто в сапогах, а кто в кpоссовках, сам напьется :) За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает! В том вожделенье мужика, Чтоб нас красавицы любили, Чтоб не смотрели свысока... Тогда б у нас наверняка И... чуб торчал, и деньги были! Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!
Отправлено: 23.02.10 01:50. Заголовок: Для пьянки есть таки..
Для пьянки есть такие поводы; Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство - без причин!
Отправлено: 06.03.10 18:59. Заголовок: Чем станет любовь тв..
Чем станет любовь твоя; Песней, хлебом, кипящей сталью, Соколом в поднебесье, Морем за дальней далью? Или, сорвавшись с выси, Камнем в глубь сердца канет, От нас от самих зависит, Чем любовь наша станет.
Топчет петух курицу. Из хижины выходит хозяин и бросает горсть зерен. Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зерна. - Не дай Бог так проголодаться,- вздыхает хозяин.
Отправлено: 26.03.10 09:47. Заголовок: Один грузин рассказ..
Один грузин рассказывает другу: - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" - Бедняга! - сочувствует друг. - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Отправлено: 28.03.10 19:02. Заголовок: После длительной ком..
После длительной командировки муж возвращается домой.Жена говорит; - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая!- отвечает он.- После шести лет супружества и такие оргии! Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
Если вы почувствовали, что из окна тролейбуса дует на вас пронизывающий ветер, уступите место женщине.
Безгрешная женщина - это женщина, о которой все слышали, но никто не видел. Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!
Отправлено: 20.04.10 11:47. Заголовок: Любовь ведет через п..
Любовь ведет через пустыни И через горные хребты, И на ветру она не стынет, И не боится высоты. За то, что нам волнует кровь, Мой тост, конечно, за любовь!
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума