Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 17.11.10 16:47. Заголовок: Василий был при смер..

Василий был при смерти и очень тяжело дышал.Собрав остатки последних сил,он обратился к жене:
-Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
-Конечно,Вася,-тихо отвечает жена.
-Я хочу,что бы через год после того,как я умру,ты вышла замуж за Николая.
-Так ты же его ненавидишь!!!
На последнем дыхании Василий сказал:
-Да еще как ненавижу......

 Отправлено: 17.11.10 22:03. Заголовок: Словил как-то людоед..

Словил как-то людоед русского, англичанина и француза (типичная ситуация). Говорит:
- Я вас отпущу если вы выполните 3 дейтствия за 3 минуты.
1-ое - переспите с моей дочкой
2-ое - напишите прощальное письмо
3-ье - завяжите свои шнурки
Первым вызвался англичанин. Людоед дал всё необходимое и ушёл. Возвращается через 3 минуты. Неуспел - он его и съел.
Вторым вызвался француз. Такая же ситуация как и с первым.
Последний принимается русский. Возвращается людоед и видит удовлетворённую дочку и письмо и завязанные шнурки. Спрашивает:
- А как это у тебя вышло?
- Дочурку вашу я поставил раком, она завязала мне шнурки, а на спине у неё я написал письмо. Но это ещё не всё - я привязал пилу себе к заднице и спилил дерево около вашей пещеры!

 Отправлено: 17.11.10 22:10. Заголовок: http://s008.radikal...

 Отправлено: 18.11.10 16:45. Заголовок: На медицинском осмот..

На медицинском осмотре Пупырышкин разделся, и врач поинтересовался, были ли у него в роду пришельцы?!

 Отправлено: 19.11.10 21:29. Заголовок: Предлагаем вашему вн..

Предлагаем вашему вниманию семечки!
Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Встречаются две подруги. Одна и спрашивает:
" Ты держала у себя в квартире домашних животных?"
-Почему держала, - парирует подруга, - я и сейчас замужем.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ...
и запереть в комнате без зеркал.

 Отправлено: 19.11.10 21:44. Заголовок: Чекишляр http://i2..

Чекишляр

 Отправлено: 20.11.10 10:26. Заголовок: Могу поделиться. Нал..

Могу поделиться. Налетай.

 Отправлено: 20.11.10 13:36. Заголовок: EdGon пишет: Могу п..

EdGon пишет:

цитата:

Могу поделиться. Налетай.

А мне сначала читалось :
Могу поделиться. Натальей.

 Отправлено: 20.11.10 19:27. Заголовок: ali395 пишет: Могу ..

ali395 пишет:

цитата:

Могу поделиться. Натальей.

Похоже, кость-то, как раз от нее...берцовая

Просто, к слову: весной ездили на дольмены-они км в 10 от нас. Так вот, в один, хорошо сохранившийся, какие-то шутники подбросили как раз такую кость)))) Некоторые туристы от дольмена отходят с круглыми глазами

 Отправлено: 20.11.10 14:41. Заголовок: Глаза надо промывать..

Глаза надо промывать или очки не забывать.

 Отправлено: 21.11.10 15:59. Заголовок: Внимание земля! Гово..

Внимание земля! Говорит борт 46512.
У нас отказал бортовой компьютор. Что делать?
- борт 46512, это диспетчер,слышите меня?
Играйте пока на резервном!
играйте на резервном!

Инструктор по прышкам с парашютом в самолете:
-первый пошел! второй пошел! третий пошел!...
Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

 Отправлено: 23.11.10 22:20. Заголовок: Про индейцев)))) Вел..

Про индейцев))))

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

 Отправлено: 23.11.10 22:29. Заголовок: Голодный ковбой едет..

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится
- Не нравится - не ешь.

***********************************************

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

********************************************************************************

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь? ? ? " В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И? ? ? "

********************************************************************************************************************

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- ЫАУ-У-У-У!!!

*******************************************

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод? Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?

*******************************************

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

 Отправлено: 25.11.10 14:48. Заголовок: Голосуют два мужика ..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

*******************************************************************

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

**********************************************************************************

- Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде зарулем резко пошли вверх.

******************************************************************************************************

Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

***************************************************************

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

************************************************

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

 Отправлено: 25.11.10 22:27. Заголовок: - На х..я пересажива..

цитата:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

ай, блин.............)))))))))))

 Отправлено: 26.11.10 05:06. Заголовок: http://img.artlebede..

Макароны. Латинская Америка.

 Отправлено: 26.11.10 05:25. Заголовок: http://img.artlebede..

 Отправлено: 26.11.10 11:12. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 26.11.10 11:15. Заголовок: http://i6.galya.ru/..

Слов нет.

 Отправлено: 26.11.10 11:18. Заголовок: http://s012.radikal...

 Отправлено: 26.11.10 22:38. Заголовок: Учитель по немецкому..

Учитель по немецкому спрашивает Вовочку:
- Как будет понемецки лягушка прыгала по болоту?
Вовочка отвечает:
- Дер лягушка по дер болотудер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

 Отправлено: 27.11.10 21:52. Заголовок: Прикольные песни Тюб..

Прикольные песни
Тюбик
Автоp М. Тpетьяков

Я повстpечала его весною.
Он был хyдожник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, посколькy честный.

Он пил немного, он был негpyбым, -
Такое счастье лишь pаз бывает.
Одно смyщало - почистит зyбы,
И после тюбик не закpывает.

Hо я внимания тогда не обpащала -
Такой мyжчина мне небом даден.
Я все по-бабьи емy пpощала,
Все, даже тюбик, бyдь он не ладен.

А он, pисyя, впадал в ниpванy,
А то вдpyг скажет: <Люблю, и баста>,
А то, пpоказник, затащит в ваннy,
А там: А там откpыта зyбная паста.

А я как дypа, носки стиpала,
В сyпы ложила бyльонный кyбик,
И все пpосила, все yмоляла:
"Почистил зyбы, закpой, блин, тюбик!"

Он говоpил мне так остоpожно:
"Все это - блажь, и втоpостепенно",
Скажите, девки, нy pазве можно
Любить и гадить одновpеменно.

И я с досады yшла к соседy,
Ведь y соседа вставная челюсть.
Hа полке тюбик от <Блендамеда>
Лежит закpытым. Какая пpелесть.

 Отправлено: 28.11.10 01:27. Заголовок: http://www.7image.ru..

 Отправлено: 28.11.10 01:51. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

(это 50 какой-то год? автобус уж очень знакомый))

 Отправлено: 28.11.10 20:31. Заголовок: Папа, а чем горе от ..

Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай,
то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!

 Отправлено: 28.11.10 21:19. Заголовок: Любовь приходит... Л..

Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит...
СУКА!!! Заипала шляться!!!

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

БОГ СОЗДАЛ МУЖЧИНУ,А ПОТОМ РЕШИЛ,ЧТО СПОСОБЕН НА БОЛЬШЕЕ И СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ.

 Отправлено: 29.11.10 18:31. Заголовок: У хирурга. - Сестра,..

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

 Отправлено: 30.11.10 20:56. Заголовок: Приходит жена с буты..

Приходит жена с бутылкой коньяка и ставит в бар и говорит мужу:" Видел? Будет стоять до 23 февраля!"
Муж снимает штаны и говорит:" Видела? Так будет висеть до 8 марта!"

 Отправлено: 01.12.10 19:46. Заголовок: Приходит мужик к док..

Приходит мужик к доктору с геморроем.
Доктор прописывает ему свечи.
Через неделю мужик приходит злой как собака.
М. - Не помогают и изжога зипала!
Д. - Вы что их глотаете!?
М. - Не бля, в жопу пихаю!

Создал бог женщину и сказал :"А ладно накрасится".

-Можно ли манипулировать мужчиной !?
-Для этого первым делом нужно правильно взяться за манипулятор !

-Можно ли манипулировать женщиной !?
-Первым делом нужно выбрать правильный сорт лапши!

 Отправлено: 02.12.10 12:34. Заголовок: http://www.youtube.c..