Отправлено: 25.03.11 18:45. Заголовок: Ехала в автобусе,мол..
Ехала в автобусе,молодеш сильно орали. Кондуктор ругалась, тут не вытерпила и заарала : " Что , если ваша писька не помещается в бакал, так решили, что уже взролслые и можно хамить? "
Отправлено: 04.04.11 01:15. Заголовок: В 1982 году Ларри Уо..
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Нафаня
Отправлено: 04.04.11 01:16. Заголовок: извините, за длинный..
Герой этой истории Ларри Уотерс из калифорнийского города Лог Бич с детства бредил полётами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и, в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Исусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров. и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он с запасом наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полёт над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую он безуспешно бил клинья ещё со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ...В чём и не ошиблась. Зато ошибся Ларри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в киллограммах. Ларри же все расчеты провёл в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и, спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмёрзший, описавшийся и перепуганный Ларри уже болтался на высоте 9000 футов (примерно 3 км.). Пока он несколько часов боролся с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир "Боинга-767" компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающем парашют, но не снижающемся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолёт для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Ларри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентельмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно по тревоге был поднят ещё один вертолет. ...Увы и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Ларри Уотерс улетел в небо с пивом и солёными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут ещё позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Ларри пытался привлеч к себе внимание. Вобщем, пока свели всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Ларри унесло далеко в океан и отстреливать шары он уже боялся. Вертолёты не могли к нему приблизиться-воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Ларри и накрыл его спасательной сетью, утяжелённой балластом. Ларри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привёл Ларри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже не совместимы с жизнью. Поскольку Ларри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип "Чероки" были проданы в счет возмещения убытков лосанджелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, поражённого банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Ларри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные Члены.
Марина И
Откуда: Россия, Астрахань
Отправлено: 04.04.11 17:06. Заголовок: У меня анекдот покор..
У меня анекдот покороче:
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдребадан и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и МЫ!" Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда - всюду народ. Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?" Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог: Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны их, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил : "Алкоголичка!... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит : "Эх ты,Рая!... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась... Бухая! И при ней два букета гвоздик!" Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся!... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял... И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя... Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы... На груди вьётся чёрная лента : "Мы с тобой... От одесской братвы"
Алена
постоянный участник
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 10.04.11 20:59. Заголовок: Страна дождалась))) ..
Страна дождалась))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…. а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
BMW
moderator
Откуда: Russische Föderation, Saratov
Отправлено: 10.04.11 21:16. Заголовок: !
Хороший прикол. Анекдот на эту тему: Приходит бабка в дежурку: - Помогите , кошелек украли. - А где украли то, бабушка? - В поселке - Это не к нам. Идите в ПОПу, - Куда- куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите , кошелек украли. - А где украли? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите в ЖОПу. - Куда -куда? - В железнодорожный отдел полиции…
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала??? ? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела
lyubov.gorbunowa
постоянный участник
Откуда: Россия, Кемерово
Отправлено: 13.04.11 15:01. Заголовок: Бабушка а ты где в ..
Бабушка а ты где в молодости сидела ? В контакте или в одноклассниках ? В обезьяннике из -за контакта с одноклассником ))
Как-то одна студентка задала учителю-полиглоту Олегу Палу вопрос: - Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж? - Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёры - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.
EdGon
Откуда: RU, Москва + М.О.
Отправлено: 14.04.11 10:11. Заголовок: Учитель: - Дети мы с..
Учитель: - Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву? Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Что , если ваша писька не помещается в бакал, так решили, что уже взролслые и можно хамить? "
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума