Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 12.01.11 20:44. Заголовок: ..

 Отправлено: 13.01.11 11:46. Заголовок: А вы так не хотите п..

А вы так не хотите прокатиться?

 Отправлено: 13.01.11 18:34. Заголовок: Спорят банан и сигар..

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

 Отправлено: 13.01.11 18:46. Заголовок: http://i6.galya.ru/..

 Отправлено: 13.01.11 18:35. Заголовок: В деревне утро, проб..

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!...

 Отправлено: 15.01.11 00:38. Заголовок: http://cs705.vkontak..

В общем-то это не шутка и не фотошоп. Так экономят воду там, где она реально дорого стоит. Помыл руки - и эту воду можно еще раз использовать... экономия.

 Отправлено: 15.01.11 02:21. Заголовок: замечательно решен в..

замечательно решен вопрос с экономией места в маленьком санузле)))

 Отправлено: 15.01.11 14:13. Заголовок: Действительно, отлич..

Действительно, отличная идея.

 Отправлено: 16.01.11 19:47. Заголовок: Старый Новый год - э..

Старый Новый год - это не праздник.
Это - контрольный выстрел в печень!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо, кошелек и список исходящих вызовов…

 Отправлено: 16.01.11 23:41. Заголовок: >> ЖЕНСКАЯ Д..

>> ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
>> МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришeл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

 Отправлено: 17.01.11 01:08. Заголовок: http://i6.galya.ru/..

с вами не соскучишься!!!

 Отправлено: 17.01.11 12:52. Заголовок: немного интерпретиро..

немного интерпретированний анекдот:

Приходит жена домой, муж и спрашивает:
- Ты где была?
- У кумы, не веришь – позвони спроси.
Муж звонит куме:
- Моя жена была у тебя?
Кума (ехидно так):
- И ты ей поверил!?

Вторая часть.
Муж приходит домой, жена и спрашивает:
- Где шлялся?
- У кума был, не веришь – позвони.
Жена звонит куму.
- Кум! Был ли у тебя мой муж?
- Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!

 Отправлено: 17.01.11 12:57. Заголовок: По -поводу женской д..

По -поводу женской дружбы есть такой ста-а-арый тост:

Речку переплывает черепаха, у неё на спине сидит змея.
Змея думает: «вот, укушу её, а она меня утопит!»
Черепаха думает: вот, сброшу её — а она меня укусит!"

Так выпьем же за женскую дружбу!!!

 Отправлено: 17.01.11 17:31. Заголовок: Подруги по общежити..

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию;
-Давай-ка, выпей 50 гр. для храбрости!
- А может лучше 100гр. для глупости?

 Отправлено: 17.01.11 19:19. Заголовок: Почему-то, когда нач..

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!",
спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым..

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,
я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?

 Отправлено: 18.01.11 11:15. Заголовок: "Я лингвист. Поэ..

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

 Отправлено: 18.01.11 23:27. Заголовок: Приходит абсолютно б..

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно...
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем???

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

 Отправлено: 21.01.11 21:42. Заголовок: Если ты поправилась ..

Если ты поправилась на 5 кг. за неделю, значит, эту диету посоветывала лучшая подруга.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки,
может петь " Ой мороз,мороз, не морозь меня.... "

 Отправлено: 22.01.11 01:36. Заголовок: http://media.ffclub...

 Отправлено: 24.01.11 09:45. Заголовок: http://i54.tinypic.c..

 Отправлено: 25.01.11 18:54. Заголовок: - Петя, что с тобой?..

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... напали, избили, деньги отобрали....
- А ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то (?), жена и теща...

- Ви знаете, ви так вежливо, так красиво обратились, так что идите, как хочете!
23:07

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…

 Отправлено: 25.01.11 19:05. Заголовок: Алена пишет: жена и..

Алена пишет:

цитата:

жена и теща...

Эти могут ...

 Отправлено: 25.01.11 20:38. Заголовок: Теща мечтательно рас..

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

 Отправлено: 26.01.11 13:55. Заголовок: Картинка из интернет..

Картинка из интернета:

 Отправлено: 26.01.11 15:10. Заголовок: Марина И пишет: Кар..

Марина И пишет:

цитата:

Картинка из интернета:

 Отправлено: 26.01.11 23:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.01.11 00:38. Заголовок: ..

 Отправлено: 29.01.11 00:41. Заголовок: http://s19.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 29.01.11 13:34. Заголовок: Мой с колбасой, можн..

Мой с колбасой, можно и из двух сортов, можно и яичницу добавить, сыр, соль, кетчуп по вкусу ... зелень обязательно ...

 Отправлено: 29.01.11 22:58. Заголовок: Толян, наверно икра ..

Толян, наверно икра приелась. Не ужовистая, как говорил Гиляровский.