Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 24.12.10 00:09. Заголовок: Алена http://i6.galy..

Алена [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.12.10 20:18. Заголовок: Возможность погошени..

Возможность погошения ипотеки за счет материнского капитала существует.
Чтобы расплатиться за 3 ком.ю квартиру, надо родить 60 детей.


- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женщиной,
всегда радуюсь.
- Почему?
- Что она не моя жена!

 Отправлено: 24.12.10 20:48. Заголовок: Взлетает самолет. В ..

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

 Отправлено: 25.12.10 17:04. Заголовок: аэродром в Перу htt..

аэродром в Перу

 Отправлено: 25.12.10 18:34. Заголовок: Прикольненько! http:..

Прикольненько! [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.12.10 17:10. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 25.12.10 19:54. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 25.12.10 20:11. Заголовок: Оказывается, все гер..

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.

 Отправлено: 26.12.10 19:28. Заголовок: а телефонные звонки ..

а телефонные звонки просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие мальчик,сын папы-адваката и мамы- судмедэксперт,отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрме, а мама в морге.

 Отправлено: 26.12.10 19:45. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.12.10 18:22. Заголовок: Поздно ночью милицей..

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд".
Проверь, нет ошибок?

 Отправлено: 05.01.11 21:46. Заголовок: - Не понимаю: цены н..

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают,
но эксперимент решено продолжить.

 Отправлено: 05.01.11 23:50. Заголовок: Дочка сегодня заявля..

Дочка сегодня заявляет - мамулечка, поздравь меня... Я - ДЕВОЧКА!!!!
С моей стороны немая пауза... затянувшаяся... Дочка заявляет - ну, давай.. остри... я же вижу что тебе есть, что сказать!!!!

Но я хорошо помню анекдот:
Сын ( 6 лет) - папа, а что такое аборт?
Папа - ну... понимаешь... это когда... мужчина и женщина занимаются сексом... а потом выясняют, что у них будет ребёнок... но они не готовы к такой ответственности.... А чего ты интересуешься???
Сын - да в песню услышал "и бьются волны о борт корабля...?



так вот... на "странные" вопросы (заявления) дочки для начала отмалчиваюсь ( ооочень рекомендую всем и не только в общении с детьми), а если на ответе настаивают, то спрашиваю в связи с чем возник этот самый вопрос! ответ частенько... как бы поточнее сказать?... мягко выражаясь... офигенный...
вот и сегодня , выяснилось, что она купила себе ТРИ платья и будет их носить (обычно это джинсы!!!)

 Отправлено: 05.01.11 23:57. Заголовок: Нафаня пишет: выяс..

Нафаня пишет:

цитата:

выяснилось, что она купила себе ТРИ платья и будет их носить (обычно это джинсы!!!)

На свои карманные ?

 Отправлено: 05.01.11 23:58. Заголовок: подаренные бабушкой,..

подаренные бабушкой, дедушкой и дядей (моим братом) на Новый год!!!!

 Отправлено: 06.01.11 10:59. Заголовок: Все говорят - водка ..

Все говорят - водка наш враг. А кто сказал ,что русские боятся врагов ? Пили , пьем и будем пить!

 Отправлено: 07.01.11 10:30. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.01.11 18:45. Заголовок: - Гаишники - козлы! ..

- Гаишники - козлы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Пристебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 Отправлено: 07.01.11 19:12. Заголовок: Чекишляр пишет: - ..

Чекишляр пишет:

цитата:

- Пристебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Действительно, чего пристали?!

 Отправлено: 07.01.11 19:14. Заголовок: Три стадии взрослени..

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз


- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...


Желаю вам, чтобы про вас не рассказывали таких анекдотов

 Отправлено: 09.01.11 01:57. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 09.01.11 07:39. Заголовок: Ошибки нада не испра..

Ошибки нада не исправлять - их нада смывать ...кровью !
(цитата из какой комедии ?)

 Отправлено: 09.01.11 14:25. Заголовок: Это из "Кавказск..

Это из "Кавказская пленница", когда Шурик с товарищем проучали товарища Саахова.

 Отправлено: 09.01.11 14:04. Заголовок: -Ну как прошли твои ..

-Ну как прошли твои Новогодниипраздники?
- Как набор канфет! Сначала
" Карновальные", потом" Мишка на севере",
ну а потом " Белочка"

 Отправлено: 09.01.11 18:27. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 09.01.11 18:33. Заголовок: EdGon http://i2.gal..

EdGon
интересно,долго она оттуда потом выбиралась?)))))))))Представляю-весь зад загорелый)))))))))))))

 Отправлено: 10.01.11 18:11. Заголовок: Алкаголики делятся н..

Алкаголики делятся на три типа:
Малопьющие- это те, сколько не пьют, им все мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.

 Отправлено: 11.01.11 00:50. Заголовок: http://media.ffclub...

 Отправлено: 12.01.11 00:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.01.11 19:18. Заголовок: Буратино справил сво..

Буратино справил свое день рождение как положено -- с березовым соком и матрешками....