Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)

 Отправлено: 07.08.10 10:26. Заголовок: Время ночи! Всем соб..

Время ночи!
Всем собраться,на диван.
Ох!!!.....прекрасно! Ну и ладно.
Побеседуем мы складно, наиграемся!

 Отправлено: 24.08.10 20:59. Заголовок: А я все никак добрат..

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

 Отправлено: 24.08.10 21:14. Заголовок: Смех сквозь слёзы. ..

Смех сквозь слёзы.

 Отправлено: 24.08.10 22:32. Заголовок: Толян А что разве не..

Толян А что разве не так?Выспаться можно!

 Отправлено: 24.08.10 22:42. Заголовок: И язву желудка от не..

И язву желудка от нервненного ожидания-переживания можно.

 Отправлено: 25.08.10 20:38. Заголовок: Толян пишет: И язву..

Толян пишет:

цитата:

И язву желудка от нервненного ожидания-переживания можно.

 Отправлено: 24.08.10 21:52. Заголовок: - Девушка, а можно с..

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

 Отправлено: 25.08.10 12:55. Заголовок: Вовочка захватил род..

Вовочка захватил родителей за хорошим занятием.Да ....., я из капусты, сестра из розы! Получается САДОВОДСТВО В РАЗГАРЕ?!

 Отправлено: 26.08.10 22:52. Заголовок: Парень покупает себе..

Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

 Отправлено: 26.08.10 22:53. Заголовок: Мужик с потрясной те..

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из под стриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

 Отправлено: 30.08.10 21:19. Заголовок: Муж с женой пришли в..

Муж с женой пришли в зоопарк. Подошли к клетке со львом. Посмотрели. Жена поинтере-
совалась у экскурсовода, какая продолжительность полового акта у этого зверя. Оказалось - 1
час. Жена мужу:
-Вот видишь?!
Следующая клетка с медведем. Жена и тут спросила про половой акт. Ей ответили:
-Два часа.
Жена мужу:
-Вот видишь?!
Далее посмотрели клетку с оленем и узнали, что он совершает половой акт за две мину-
ты.
Муж жене:
-Вот видишь?
-Так поэтому он с рогами и ходит!

 Отправлено: 30.08.10 21:22. Заголовок: Парень с девушкой це..

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно... Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

 Отправлено: 06.09.10 21:58. Заголовок: Встретились две одес..

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что,Цыля? Ты же его так долго искала, столько переплатила!
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!!!
__________________

 Отправлено: 08.09.10 07:29. Заголовок: Звонок подруги : -До..

Звонок подруги :
-Дорогая, ты что, заболела?
-Нет, с чего ты взяла?
-Да от тебя вчера утром доктор выходил.
- От тебя сегодня майор вышел, так что, война?

 Отправлено: 08.09.10 17:20. Заголовок: Меня зовут Аня! Три..

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

 Отправлено: 08.09.10 18:18. Заголовок: Чекишляр пишет: Ме..

Чекишляр пишет:

цитата:

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр

 Отправлено: 11.09.10 22:29. Заголовок: Роддом. Подъезжает &..

Роддом. Подъезжает "Бентли". Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не За*бала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - Милочка!А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
__________________

 Отправлено: 12.09.10 22:03. Заголовок: Уборщица в милиции ..

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 Отправлено: 13.09.10 17:26. Заголовок: Чекишляр пишет: се..

Чекишляр пишет:

цитата:

сегодня опять смог!

Чекишляр
да что за день сегодня, круче чем 1 апреля

 Отправлено: 13.09.10 17:55. Заголовок: eddy пишет: да что ..

eddy пишет:

цитата:

да что за день сегодня, круче чем 1 апреля

 Отправлено: 13.09.10 18:35. Заголовок: Чекишляр :sm222: Н..

Чекишляр
Не надо писать двусмысленные анекдоты про первых лиц страны. Удалено.

 Отправлено: 13.09.10 18:52. Заголовок: - Мойша, ты знаешь, ..

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

 Отправлено: 13.09.10 19:14. Заголовок: ali395 пишет: - Нет..

ali395 пишет:

цитата:

- Нет, в хорошем смысле...

всё, блин, пора домой, пока под стол не закатился

 Отправлено: 13.09.10 19:20. Заголовок: eddy пишет: всё, бл..

eddy пишет:

цитата:

всё, блин, пора домой, пока под стол не закатился

 Отправлено: 13.09.10 19:56. Заголовок: Я обратил внимание, ..

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..
__________________

 Отправлено: 13.09.10 20:16. Заголовок: dvt_47 пишет: Я не ..

dvt_47 пишет:

цитата:

Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

 Отправлено: 13.09.10 19:57. Заголовок: Заявление с просьбой..

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 14.09.10 11:29. Заголовок: dvt_47 пишет: 13. В..

dvt_47 пишет:

цитата:

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 14.09.10 19:10. Заголовок: Курица снесла яйцо ..

Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

 Отправлено: 15.09.10 00:57. Заголовок: Встретились две секр..

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел... Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!...

Деревенские пошли на речку купаться.
Разделились, парни - налево, девки- направо.Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!

Женское...
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

- Какое средство лучше всего подойдет для успокоения раскапризничавшейся девушки?
- Отшлепать ее по попке... животом.