Отправлено: 01.03.08 00:06. Заголовок: ЮМОР ПРО ЭТО(продолжение)

 Отправлено: 21.09.10 18:51. Заголовок: -Подходит мужик к зе..

-Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши лопухи, на голове залысины, нос картошкой,
живот подушкой, ноги короткие. да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая. на спящую длинногногую красавицу:
- «Это же надо так деньги любить!!!!»

 Отправлено: 02.07.10 18:10. Заголовок: Встречаются Сара и Ц..

Встречаются Сара и Циля.
Циля:
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
Сара:
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сара:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

 Отправлено: 02.07.10 18:30. Заголовок: У девушки на внутрен..

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

 Отправлено: 02.07.10 21:33. Заголовок: не правильная ссылка..

не правильная ссылка на первую часть там кастрюля предлагают )) и ваще, это не первая а уже вторая часть наверное....

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.
(помню кто-то смеялся про того как Буратино сгорел -это были последствия).

Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге – смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х@й длиной полметра.
- Что случилось-то, старая?
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной. Вечером как начал он ее @б@ть – на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале…
- Это бабка понятно. Откуда х@й-то такой взялся?
- А это кот мой черный, колдовской. Смотрел, смотрел на все это и ах@ел…

 Отправлено: 03.07.10 09:52. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 03.07.10 23:47. Заголовок: Вечерний обзвон - Ал..

Вечерний обзвон
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к е"арю своему уехала в ...

... Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х"й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, б"ять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань………….

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей – голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …….
- Пошел на х#$@, урод….

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах@#$ друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б"ять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах@#$ извини, б"я! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах@#$ пока!? Я тебе еб@$#о набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б"я! Тебе пиз@#$! Ты понял? Тебе пиз@#$ц. Жди гостей нах@#$ б"ять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну… нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
*
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то е@#!тые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

 Отправлено: 04.07.10 12:09. Заголовок: Преподавательница на..

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами и.. сверлит Ваш зуб...

 Отправлено: 05.07.10 19:45. Заголовок: Жена смотрит передач..

Жена смотрит передачу "Едим дома". Муж:
-Зачем смотреть, если готовить не умеешь?
- Ну ты-то порнушку смотришь!!!

 Отправлено: 08.07.10 14:55. Заголовок: Утро на работе...Три..

Утро на работе...Три подруги сидят за чашкой кофе, и одна из них имеет явно прибалдевший вид. На законный вопрос: "Люд, в чем дело?", отвечает:
- Ой, девочки, просыпаюсь я сегодня утром раненько...Муж рядом посапывает...Я так тихонько за яй.а глажу, они теплые такие...Он просыпается, все дела, чудесный утренний секс у нас одним словом!
На следующее утро другая сидит с таким мечтательным видом.
- Оль, а у тебя что случилось...
- Ой, девочки...Просыпаюсь утром, ласкаю своего за яй.а, они теплые такие... Ну дальше все было просто замечательно!
На третий день приходят Оля и Люда , а у подруги их глаз подбит...
-Нин, что с тобой?!
- Да вот наслушалась тут вас! Сегодня утром к своему пристаю, только и успела спросить: "Вась, что это у всех мужиков яйца теплые, а у тебя нет?"....

 Отправлено: 08.07.10 16:34. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

 Отправлено: 10.07.10 20:13. Заголовок: Чтобы запомнить 12 у..

Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку,
повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень,
а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень,
чтобы начался листопад.

Разговор двух выпускниц:
- А кем ты работаешь?
- Я из редкостных лохов делаю мужчин.
- Ты проститутка?
- Сама ты проститутка, я – мужской парикмахер!

Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!

 Отправлено: 13.07.10 21:31. Заголовок: Замкнутый круг Дир..

Замкнутый круг

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

 Отправлено: 14.07.10 17:13. Заголовок: Заключенный убегает ..

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе,
врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину.
Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной.
Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

 Отправлено: 14.07.10 17:18. Заголовок: Первая ночь после св..

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая: - А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже б*цензура*, только не замужем.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

 Отправлено: 14.07.10 17:20. Заголовок: обычное утро, мама п..

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни еще кота, чтобы не царапался

 Отправлено: 15.07.10 01:19. Заголовок: Один мужик пришел от..

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

-Доченька да нерасстраивайся ты так
--Без мужа прожить можно
--Вот без мужика , - нельзя

Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге.
Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу.
Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб:
- Я знаю, этто была колдоёбина.
- Нет, этто выебина.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ёбарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

 Отправлено: 20.07.10 11:56. Заголовок: Встретились два прия..

Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- 50 рублей.
- А мне всего 25. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

 Отправлено: 21.07.10 19:52. Заголовок: http://img706.images..

[реклама вместо картинки]

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Парень поступает в медицинский на гинекологическое отделение...Его спрашивают по анкете:
-Скажите,Ваш дедушка был гинекологом,потом отец,теперь вот Вы...скажите,это наследственное?
-Нет...просто насмотреться не можем...

Девушка делает парню минет.
Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:
- Блять, как же губы устали.

После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

 Отправлено: 21.07.10 22:21. Заголовок: Лекция по сексологии..

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

 Отправлено: 22.07.10 17:52. Заголовок: Палестинца приговор..

Палестинца приговорили к 18 месяцам тюремного заключения по обвинению в изнасиловании посредством обмана после полового сношения по взаимному согласию с израильтянкой, думавшей, что он еврей, сообщает The Guardian. Как утверждает пострадавшая, 30-летний Саббар Кашур познакомился с ней в центре Иерусалима в сентябре 2008 года, представившись евреем-холостяком. Потом они по взаимному согласию занялись сексом. Позже она узнала, что он араб, и обратилась в полицию с жалобой на изнасилование и развратные действия. Так как Кашур пошел на сделку с правосудием, признав свою вину, он был осужден за изнасилование посредством обмана.

Как информирует газета, израильский комментатор-либерал Гидеон Леви задал вопрос о том, что случилось бы, если бы еврей выдал себя за мусульманина и переспал с мусульманкой. "Разве его обвинили бы в изнасиловании? Ответ: конечно, нет", - приводит издание слова Леви.

Арабы составляют примерно 20% населения Израиля, но еврейско-арабские браки - редкость, и арабы подвергаются постоянной дискриминации. В настоящее время на рассмотрение израильского парламента внесен закон, в соответствии с которым все получатели израильского гражданства должны приносить клятву на верность "еврейскому демократическому государству". Вице-премьер израильского правительства Дан Меридор негативно оценивает эту инициативу: "Почему на каждом документе должно быть слово "еврейский"? Чтобы показать гражданам-арабам, что страна им не принадлежит? Потом мы удивляемся радикализации их взглядов. У большинства нет нужды постоянно напоминать меньшинству, что оно в меньшинстве", - считает он, передает inopressa.ru.

 Отправлено: 23.07.10 08:03. Заголовок: Любовники в постели...

Любовники в постели. Она:
- Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.
Ведь кукла новая, а истерта в хлам.


В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову.

 Отправлено: 23.07.10 11:36. Заголовок: Cидят два женшин, Са..

Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний

 Отправлено: 24.07.10 18:01. Заголовок: 50-летие у жены. Вст..

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

 Отправлено: 27.07.10 14:02. Заголовок: Диалог в постели: -М..

Диалог в постели:
-Маш,ну можно?
-Нет!
Через полчаса:
-Маш,ну а сейчас?
-Нет ещё,погоди...
Через час:
-Маша,ну сколько можно,светает уже!
-ну ладно,вынимай!

Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку......
Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!"
Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата:
---Скажи.....А где ты потерял ногу?
Пират нахмурился и отвечает:
---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя.....
Ещё по пятьдесят выпили......
---А руку где потерял???
---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк......
Ещё по пятьдесят.....
---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял???
---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!!!

 Отправлено: 27.07.10 17:26. Заголовок: Цветок и Шмель (диал..

Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

 Отправлено: 28.07.10 13:53. Заголовок: Старый Исаак приходи..

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы-
- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Ай! Да ничего подобного!
- Таки чего же Вы пришли?
- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?

 Отправлено: 31.07.10 18:31. Заголовок: Тpетий кpитический д..

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете?
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!

 Отправлено: 01.08.10 17:02. Заголовок: Три подруги разговар..

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:
-Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу.Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается,и вбегает мужик с членом в руке!Так что если бы я моментально не сделала минет, он бы меня обоссал,,,

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
-Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
-Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

 Отправлено: 01.08.10 17:06. Заголовок: Фу, небритый. Пойди..

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
...эти и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь.
А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..

 Отправлено: 06.08.10 18:15. Заголовок: Вовочка спрашивает у..

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

 Отправлено: 07.08.10 10:26. Заголовок: Время ночи! Всем соб..

Время ночи!
Всем собраться,на диван.
Ох!!!.....прекрасно! Ну и ладно.
Побеседуем мы складно, наиграемся!

 Отправлено: 24.08.10 20:59. Заголовок: А я все никак добрат..

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

 Отправлено: 24.08.10 21:14. Заголовок: Смех сквозь слёзы. ..

Смех сквозь слёзы.

 Отправлено: 24.08.10 22:32. Заголовок: Толян А что разве не..

Толян А что разве не так?Выспаться можно!

 Отправлено: 24.08.10 22:42. Заголовок: И язву желудка от не..

И язву желудка от нервненного ожидания-переживания можно.

 Отправлено: 25.08.10 20:38. Заголовок: Толян пишет: И язву..

Толян пишет:

цитата:

И язву желудка от нервненного ожидания-переживания можно.

 Отправлено: 24.08.10 21:52. Заголовок: - Девушка, а можно с..

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

 Отправлено: 25.08.10 12:55. Заголовок: Вовочка захватил род..

Вовочка захватил родителей за хорошим занятием.Да ....., я из капусты, сестра из розы! Получается САДОВОДСТВО В РАЗГАРЕ?!

 Отправлено: 26.08.10 22:52. Заголовок: Парень покупает себе..

Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

 Отправлено: 26.08.10 22:53. Заголовок: Мужик с потрясной те..

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из под стриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

 Отправлено: 30.08.10 21:19. Заголовок: Муж с женой пришли в..

Муж с женой пришли в зоопарк. Подошли к клетке со львом. Посмотрели. Жена поинтере-
совалась у экскурсовода, какая продолжительность полового акта у этого зверя. Оказалось - 1
час. Жена мужу:
-Вот видишь?!
Следующая клетка с медведем. Жена и тут спросила про половой акт. Ей ответили:
-Два часа.
Жена мужу:
-Вот видишь?!
Далее посмотрели клетку с оленем и узнали, что он совершает половой акт за две мину-
ты.
Муж жене:
-Вот видишь?
-Так поэтому он с рогами и ходит!

 Отправлено: 30.08.10 21:22. Заголовок: Парень с девушкой це..

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно... Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

 Отправлено: 06.09.10 21:58. Заголовок: Встретились две одес..

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что,Цыля? Ты же его так долго искала, столько переплатила!
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!!!
__________________

 Отправлено: 08.09.10 07:29. Заголовок: Звонок подруги : -До..

Звонок подруги :
-Дорогая, ты что, заболела?
-Нет, с чего ты взяла?
-Да от тебя вчера утром доктор выходил.
- От тебя сегодня майор вышел, так что, война?

 Отправлено: 08.09.10 17:20. Заголовок: Меня зовут Аня! Три..

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

 Отправлено: 08.09.10 18:18. Заголовок: Чекишляр пишет: Ме..

Чекишляр пишет:

цитата:

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр

 Отправлено: 11.09.10 22:29. Заголовок: Роддом. Подъезжает &..

Роддом. Подъезжает "Бентли". Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не За*бала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - Милочка!А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
__________________

 Отправлено: 12.09.10 22:03. Заголовок: Уборщица в милиции ..

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 Отправлено: 13.09.10 17:26. Заголовок: Чекишляр пишет: се..

Чекишляр пишет:

цитата:

сегодня опять смог!

Чекишляр
да что за день сегодня, круче чем 1 апреля

 Отправлено: 13.09.10 17:55. Заголовок: eddy пишет: да что ..

eddy пишет:

цитата:

да что за день сегодня, круче чем 1 апреля

 Отправлено: 13.09.10 18:35. Заголовок: Чекишляр :sm222: Н..

Чекишляр
Не надо писать двусмысленные анекдоты про первых лиц страны. Удалено.

 Отправлено: 13.09.10 18:52. Заголовок: - Мойша, ты знаешь, ..

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

 Отправлено: 13.09.10 19:14. Заголовок: ali395 пишет: - Нет..

ali395 пишет:

цитата:

- Нет, в хорошем смысле...

всё, блин, пора домой, пока под стол не закатился

 Отправлено: 13.09.10 19:20. Заголовок: eddy пишет: всё, бл..

eddy пишет:

цитата:

всё, блин, пора домой, пока под стол не закатился

 Отправлено: 13.09.10 19:56. Заголовок: Я обратил внимание, ..

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..
__________________

 Отправлено: 13.09.10 20:16. Заголовок: dvt_47 пишет: Я не ..

dvt_47 пишет:

цитата:

Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

 Отправлено: 13.09.10 19:57. Заголовок: Заявление с просьбой..

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 14.09.10 11:29. Заголовок: dvt_47 пишет: 13. В..

dvt_47 пишет:

цитата:

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 14.09.10 19:10. Заголовок: Курица снесла яйцо ..

Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

 Отправлено: 15.09.10 00:57. Заголовок: Встретились две секр..

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел... Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!...

Деревенские пошли на речку купаться.
Разделились, парни - налево, девки- направо.Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?!

Женское...
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

- Какое средство лучше всего подойдет для успокоения раскапризничавшейся девушки?
- Отшлепать ее по попке... животом.

 Отправлено: 15.09.10 00:58. Заголовок: Две девушки обсуждаю..

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

 Отправлено: 21.09.10 18:53. Заголовок: -Подходит мужик к зе..

-Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие. да еще и кривые.Оглядывается, вздыхая. на спящую длинногногую красавицу:
- «Это же надо так деньги любить!!!!»

 Отправлено: 22.09.10 08:19. Заголовок: Чекишляр пишет: - ..

Чекишляр пишет:

цитата:

- «Это же надо так деньги любить!!!!»

 Отправлено: 21.09.10 20:06. Заголовок: Жара заставила женщи..

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость зротических журналов упала проктически до нуля.

 Отправлено: 22.09.10 00:12. Заголовок: Приходит мужик домой..

Ноябрьский Лондон. Дождь. Солидный, средних лет англичанин сидит в своем доме на первом этаже перед камином читает газету и курит сигару. Звонят. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит его новая секретарша, до нитки промокшая от проливного дождя.
- Сэр, могу ли я просить вас об одолжении?
- Конечно, леди!
- Я ужасно устала и промокла. Есть у вас камин?
- Прошу, леди!
- Я могу снять этот плащ?
- Конечно, леди!
- Сэр, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять платье и чулки?
- Конечно, леди!
- И белье тоже мокрое. Я сниму трусики и бюстгальтер?
- Конечно, леди!
- Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
- А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
- Сэр Джон! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
- А, ну конечно! Виски? Ром? У меня есть потрясающий ром!!! Потрясающий!!! Еще ни один лорд или пэр в этом доме не отметил его утонченный вкус.
Молодая девушка выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Она оделась и вышла за порог, где ее ждал кэб, вызванный боссом.
Сэр Джон Макрой набирает номер своего компаньона:
-Хай, Билл! Прости за утренний звонок. Ты помнишь очаровательную секретаршу, которую я принял на той неделе? Ну, так вот, если дело пойдет такими темпами, то через месяц ОНА МОЯ!!!

 Отправлено: 22.09.10 17:08. Заголовок: Встречаются три вдов..

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

 Отправлено: 22.09.10 17:23. Заголовок: Чекишляр пишет: Тр..

Чекишляр пишет:

цитата:

Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

короче - от счастья

 Отправлено: 27.09.10 09:06. Заголовок: -Радость моя,женушка..

-Радость моя,женушка,моя милая,дай мне пожалуйста,пиджак.
-А где он,мой котеночек?
-Наверное,куколка ,в прихожей. Я бросил его там,когда ты ,козочка моя,била меня вчера шваброй
за мое позднее возвращение.

 Отправлено: 27.09.10 15:42. Заголовок: Алена пишет: ты ,к..

Алена пишет:

цитата:

ты ,козочка моя,била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

а потому что возвращаться надо рано, ...рано утром надо

 Отправлено: 27.09.10 16:46. Заголовок: eddy пишет: а потом..

eddy пишет:

цитата:

а потому что возвращаться надо рано, ...рано утром надо

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

 Отправлено: 28.09.10 15:12. Заголовок: Разговор двух блонди..

Разговор двух блондинок:
– Представляешь, вчера шла по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал!
– А чего нахал-то?
– Видела бы ты его квартиру…

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что капец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

 Отправлено: 29.09.10 14:28. Заголовок: Собираются две дамы ..

Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!

 Отправлено: 29.09.10 15:13. Заголовок: Директор с секретарш..

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...

 Отправлено: 02.10.10 00:09. Заголовок: Зима. Мужчина ужинае..

Зима. Мужчина ужинает с девушкой в шикарном ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в его загородном доме. Они едут по фантастически красивому заснеженному лесу на джипе, вдруг он останавливается, достает винтовку из багажника и кричит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
На нее направлено дуло винтовки, ей ничего не остается, как выйти из машины.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика!
Она, голая, барахтаясь в снегу, в панике лепит.
Когда снеговик готов, мужчина нежно укутывает ее в соболью шубу, усаживает в джип, и они приезжают на роскошную виллу. А там камин, грог, приятная музыка, кровать с балдахином... Все завершается ночью любви.
На следующее утро она не выдерживает:
— Слушай, ЧТО-ЭТО-БЫЛО!!!!????
На что он невозмутимо отвечает:
— Ты понимаешь, в постели-то я не очень, а вот этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

 Отправлено: 22.10.10 15:46. Заголовок: Макарова Людмила пиш..

Макарова Людмила пишет:

цитата:

— Ты понимаешь, в постели-то я не очень, а вот этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

 Отправлено: 02.10.10 19:29. Заголовок: - Не называй меня од..

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

 Отправлено: 05.10.10 12:13. Заголовок: -Давай сегодня без п..

-Давай сегодня без презерватива?
-Почему?
-Жарко!

 Отправлено: 05.10.10 13:22. Заголовок: lyubov.gorbunowa ht..

lyubov.gorbunowa

 Отправлено: 05.10.10 15:27. Заголовок: Маленький мальчик ве..

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

 Отправлено: 05.10.10 18:54. Заголовок: Алена пишет: - Аист..

Алена пишет:

цитата:

- Аисту на клюв надевают.

тема про изделие номер 2 раскрыта!

 Отправлено: 05.10.10 19:37. Заголовок: Почему у женщин с им..

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
-Каждый хочет быть лучшим на Свете!

 Отправлено: 11.10.10 21:52. Заголовок: Одна женщина жалуетс..

Одна женщина жалуется другой.У меня муж совсем вялый.А ты его собачьим шампунем помой.
Я своего помыла,как кобель стал.На меня наскочил-чуть на части, не разорвал...
Встречаются через 2 дня:- Ну,ты мне и насоветовала.Всю колбасу в доме съел, меня за ж*пу укусил и к соседке-с*ке убежал!

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.

 Отправлено: 11.10.10 22:26. Заголовок: dvt_47 пишет: Встре..

dvt_47 пишет:

цитата:

Встречаются через 2 дня:- Ну,ты мне и насоветовала.Всю колбасу в доме съел, меня за ж*пу укусил и к соседке-с*ке убежал!

 Отправлено: 11.10.10 21:57. Заголовок: Разложили деву на ст..

Разложили деву на столе,
Обложили суши и сашими,
Мужики,совсем окобелев,
Палочками шарят озорными.

Шо там за фантазии облом!
Непотребство!Да и порций мало!
Да еще заденут вдруг столом
Самые мужские причиндалы.

Нет,шобы намазать чесночком,
Сала напластать и спрятать вилки
И работать тока язычком,
А в пупок-немножечко горилки.

И потом ту деву в стиле ню
Пользовать "до дней последниx донца".
Нет,ребяты,все-таки фигню
Впаривают древние епонцы. (не моё,просто слизал)

 Отправлено: 11.10.10 22:28. Заголовок: dvt_47 пишет: И раб..

dvt_47 пишет:

цитата:

И работать тока язычком,

dvt_47 пишет:

цитата:

(не моё,просто слизал)

dvt_47 вы сегодня -как никогда!!!

 Отправлено: 12.10.10 14:51. Заголовок: - Жена, надо бы сроч..

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры
- Согласна. Давай наливай!

Муж утром просыпается и на цыпочках идет в прихожую.
- Куда? - строго спрашивает жена.
- Так это, на рыбалку.
- Так, козел! Рыба на балконе,водка в холодильнике, лунка между ног!

 Отправлено: 12.10.10 19:40. Заголовок: У Хаима умерла жена...

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

 Отправлено: 12.10.10 21:20. Заголовок: Прибегает мальчик к ..

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду:
- Что он хочет?
Дед:
- Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права.
Полицейский берет документы и говорит:
- А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.
Бабка - деду:
- Что он говорит?
Дед:
- Кажется, он тебя знает.


- Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

.. Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

В сущности мужики - те же бабы, даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит...

Разговаривают два приятеля:
- Ты с женой после секса разговариваешь?
- Да, если позвонит.

В деревне. Жена говорит мужу:
- Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
- Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
- Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ... НИ...!!!

 Отправлено: 12.10.10 21:38. Заголовок: Kesha http://i2.gal..

Kesha Ты где их берешь?!

 Отправлено: 14.10.10 18:46. Заголовок: Макарова Людмила пиш..

Макарова Людмила пишет:

цитата:

Ты где их берешь?

Места надо знать))

 Отправлено: 12.10.10 21:48. Заголовок: Kesha http://i2.galy..

Kesha

 Отправлено: 13.10.10 15:12. Заголовок: " Камасутра"..

" Камасутра"- индийская книга?
- Вроде, да.
- В таком случае, почему там нет раздела
( секс в жару). Надоело уже соскальзывать!

 Отправлено: 14.10.10 21:17. Заголовок: Заходит мужик (М) в ..

Заходит мужик (М) в аптеку, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы (П):
М: Девушка, у вас есть в продаже презервативы?
П: Есть, а вам какой размер?
М: А что, они бывают разные?
П: Ну да, 1-й, 2-й и 3-й. Вот вдруг вам будет маленький-жать будет, а возьмёте большой-ещё спадёт в самый неподходящий момент.
М: Да не знаю я своего размера П: Ну, Вы хоть пальцами толщину покажите Мужик складывает три пальца щепоткой и показывает продавщице, та оборачивается к кассирше и кричит:
- Кать! Это какой же размер?
Катя складывает три пальца, засовывает себе в рот и отвечает:
- Третий!

 Отправлено: 14.10.10 21:20. Заголовок: Возвратилась супруже..

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!": — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.10.10 15:25. Заголовок: dvt_47 пишет: — ДА ..

dvt_47 пишет:

цитата:

— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

 Отправлено: 14.10.10 21:22. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? -Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 Отправлено: 14.10.10 21:27. Заголовок: Привел парень к себе..

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся.

Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. — Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? — Пробoвал. Чуть не съели!

 Отправлено: 15.10.10 07:05. Заголовок: Летит американец на ..

Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
А какой выбор?
-ДА или НЕТ!

 Отправлено: 15.10.10 17:16. Заголовок: Девушка приходит в м..

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

 Отправлено: 16.10.10 11:58. Заголовок: - Официант, мне вилк..

- Официант, мне вилку!
- Пожалуйста, 5 руб.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 руб.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 руб. в час.
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 руб. в час.

 Отправлено: 17.10.10 12:49. Заголовок: ххх: Девиз женщин: М..

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"

уyу: и как всё прошло?
ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху
ххх: нежно шепчу: "я вся горю, пошли?"
ххх: а он пережевывая: "куда"?
ххх: я говорю игриво: "в кроватку".
ххх: а он возмущенно: "так я же еще не доел!"

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

звоню жене
-Ну ты на дачу едешь
-Еду
-Презервативов по дороге захвати
-Мне там и тебя хватит

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Интеллигент – это человек, способный думать более двух часов о чем-нибудь, кроме секса.
Скрытый текст

(это не про меня.)

У мужика жена pожает в больнице...
Подходит вpач:
- Положение очень сеpьёзное - вы должны сделать выбоp... Мы можем спасти или жену или pебёнка! Что будем делать?
- Так это... Hе знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё pаз могу...

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

Соседка пришла. Пьём кофе.Она плачется мне в жилетку: мол и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)...
...А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ НУЖНО?!

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо?
- Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
- Сара, возьми в рот.
- Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
- Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!

Дыни у Турсунбека на рынке стоят 150 руб за кг, а дыни Кати стоят 2000 руб в час.
Вопрос: сколько дынь нужно продать Турсунбеку, чтобы купить дыни у Кати?

 Отправлено: 17.10.10 16:24. Заголовок: Стоит парень на оста..

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:- Дааа,... е..т же кто-то... Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Ну, пошли... Он и тебя вы...т!!!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни фига себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

 Отправлено: 17.10.10 16:26. Заголовок: Мужик пошёл на охоту..

Мужик пошёл на охоту, и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Только-только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ты завалил моего братана, - сказал медведь. - У тебя два пути: либо я тебя загрызу, либо вступлю с тобой в половую связь.
Короче говоря, мужик решил, что ещё поживёт. Через пару месяцев, выйдя из больницы, мужик купил новое ружьё, чтобы отомстить за поруганную честь. Он выследил и пристрелил черного медведя. Но как только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Мужик обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ты только что убил моего братана, - сказал гризли. - И теперь у тебя два пути: либо умереть от моих клыков, либо вступить со мной в половую связь в особо извращенной форме.
И мужик снова решил, что он слишком молод, чтобы умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он купил крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.

 Отправлено: 18.10.10 22:22. Заголовок: Жена нового русского..

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень...- только и смог выговорить садовник.

Продам презервативы. Новые. В заводской смазке.

Чувак —так называют кастрированную свинью или барана.

 Отправлено: 18.10.10 23:03. Заголовок: Kesha пишет: Чувак ..

Kesha пишет:

цитата:

Чувак —так называют кастрированную свинью или барана.

Чувиха!!!!! Вопрос тот же...

 Отправлено: 18.10.10 23:24. Заголовок: Нафаня пишет: Чувих..

Нафаня пишет:

цитата:

Чувиха!!!!! Вопрос тот же..

Это египетские свиньи и овцы

 Отправлено: 18.10.10 23:38. Заголовок: а шо ебиптяне свиней..

а шо ебиптяне свиней разводят???? Я думала, шо тока туристов...

 Отправлено: 19.10.10 23:06. Заголовок: К мужику заходит сос..

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться
от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного
креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах
начальной школы.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

 Отправлено: 20.10.10 08:05. Заголовок: dvt_47 http://s19.r..

dvt_47 [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.10.10 14:53. Заголовок: Почему вы, мужчины, ..

Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?

 Отправлено: 22.10.10 19:24. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!!!

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
- Что вы так смотрите?
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
- Ну правильно, она когда увидит меня в таком виде - обосрется!

 Отправлено: 22.10.10 19:33. Заголовок: Дети депутатов в эли..

Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

 Отправлено: 22.10.10 20:05. Заголовок: К новости о приезде ..

К новости о приезде Медведева в Туркменистан...
Я плакаль!
Посмотрел ролик канала "Россия" о новой услуге австралийских парикмахеров.
Чуть не упал со стула от идиотизма редакторов бегущей строки!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.10.10 08:23. Заголовок: Старик со сторухой с..

Старик со сторухой смотрят порно первый раз.
-Старик: давай попробуем
-Старуха: да ты что сума сошел?
-Может получится. уговорил бабку.
-Согласна, только ты обмокни " его" в мед.
-Старик облил медом.
-Дорогой,давай еще добавим малинового варенья?
старуха налила варенья.
-Дорогая обсыпь еще сахарной пудрой
бабка обсыпала пудрой.
-Дед я добавлю шоколадную крошку, так будет вкуснее
И только бабка решилась" его" взять в рот
дед заорал, нет такую вкуснятину ясам...

 Отправлено: 26.10.10 10:38. Заголовок: Что такое порядочная..

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна,
а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

 Отправлено: 29.10.10 21:18. Заголовок: Муж лежит на диване,..

Муж лежит на диване, читает газетенку, жена там что-то шуршит на кухне...
Он откладывает чтиво и орёт: ЖЕНАА! Зови меня обедать!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:
Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

 Отправлено: 01.11.10 18:15. Заголовок: Приходит как-то журн..

Приходит как-то журналист в семью матершинников взять интервью.Токо заходит в дом и слышит мужик стучит ложкой об стол и кричит:
-Мы сегодня нах..й кушать будем?
Жена отвечает:
-Не стучи ложкой,сломаешь х...ем будешь кушать?
Тут сидит на горшке 2летний сын и говорит:
-Вот видите какая семейка,умел бы ходить давно бы нах...й съеб...ся.

 Отправлено: 02.11.10 22:15. Заголовок: xxx: а можно в настр..

xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!









Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!!Ебическая Сила!...