Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 29.05.11 05:31. Заголовок: Турист спрашивает ме..

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?


Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

 Отправлено: 29.05.11 11:31. Заголовок: Конфликт директора М..

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию!
На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.

 Отправлено: 29.05.11 11:44. Заголовок: Прославленный лётчик..

Прославленный лётчик Покрышкин
встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один
продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много
фрицев? Это мастерство или просто удача?
- Это злость. Вот скажи-ка мне, парнишка,
тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называли?

 Отправлено: 30.05.11 02:56. Заголовок: http:video.bigmir.ne..

http://video.bigmir.net/show/217186/

 Отправлено: 30.05.11 13:05. Заголовок: АН-2 Не открывается ..

АН-2 Не открывается ни одно видео у меня почему -то....

 Отправлено: 30.05.11 19:37. Заголовок: ali395 Попробуй чер..

ali395
Попробуй через Гугл.

 Отправлено: 31.05.11 08:33. Заголовок: АН-2 пишет: Попробу..

АН-2 пишет:

цитата:

Попробуй через Гугл.

ну я ж не тупее паровоза я ж попробовала и написала....а там так много приколов всяких разных...сейчас попробую пройти по той ссылке, что Максим исправил

 Отправлено: 31.05.11 08:35. Заголовок: ali395 пишет: сейча..

ali395 пишет:

цитата:

сейчас попробую пройти по той ссылке, что Максим исправил

Не. у меня само видео не открывается, а не ссылка....наверное, это что-то у меня ..с ноутом...у Любы же открылось

 Отправлено: 31.05.11 19:40. Заголовок: ali395 пишет: Не. у..

ali395 пишет:

цитата:

Не. у меня само видео не открывается

в 4 мозилле действительно не запускается видео (с установленным adobe flash).
смотри через IE или opera.

 Отправлено: 31.05.11 20:38. Заголовок: BMW пишет: в 4 мози..

BMW пишет:

цитата:

в 4 мозилле действительно не запускается видео (с установленным adobe flash).

От эта Дааааа! От дают!!!!!!!

 Отправлено: 30.05.11 16:41. Заголовок: Ан-2 http://i6.gal..

Ан-2

 Отправлено: 30.05.11 20:04. Заголовок: Я исправил ссылку. т..

Я исправил ссылку. теперь все открывается.

 Отправлено: 30.05.11 22:30. Заголовок: !

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на хер, этот волчара, он себе другие найдет!

 Отправлено: 31.05.11 14:41. Заголовок: Это не совсем юмор. ..

Это не совсем юмор. Это жизнь.

" Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то ончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настой ка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". < br> После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

 Отправлено: 01.06.11 13:42. Заголовок: Молодая мать возвращ..

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..



Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается!

 Отправлено: 02.06.11 12:52. Заголовок: Женщины какие-то стр..

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

 Отправлено: 02.06.11 14:03. Заголовок: Считается, что мужчи..

Считается, что мужчинам в большей степени, чем женщинам, присущи рациональность, логичность, воинственность, постоянство, решительность, умение трезво оценивать действительность, обобщать отдельные факты, а также что мужчины более активны, деловиты, обладают стремлением к авторитарности, склонны к работе с элементами риска. В то же время у них меньше, чем у женщин, развиты вербальные способности и интуиция.

В то же время многие склонны полагать, что такие качества приписывает мужчинам культурная традиция, и что далеко не всегда они являются характерными чертами личности мужчины. Необходимо учитывать, что каждый мужчина имеет свой индивидуальный характер, формируемый под влиянием различных общественных и наследственных факторов.

 Отправлено: 02.06.11 14:59. Заголовок: http://pit.di..

 Отправлено: 02.06.11 17:15. Заголовок: Вчера мой сильный ор..

Вчера мой сильный организм
От спирта отравился.
Весь день от скуки я страдал,
А вечером напился.
Теперь сижу, в окно гляжу,
Пишу вот эти строчки,
А в голове моей стучат
Стальные молоточки.
И руки у меня дрожат,
И печени тревожно.
Hо вскоре я напьюсь опять.
Иначе невозможно.

 Отправлено: 02.06.11 18:41. Заголовок: Жена мужу: - Дорого..

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу с машиной.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых.

 Отправлено: 03.06.11 13:46. Заголовок: Шёл однажды я с деви..

Шёл однажды я с девицей

Умной и интеллигентной.

Говорил я с ней о Ницце

И о Ницше. Было лето.



Птицы пели. Солнце грело.

Насекомые летали.

На меня она смотрела,

Как на пик своих мечтаний.



Да и я был умилён ей,

Очень редкая находка,

Обожает Гумилёва,

Баха любит. Пиво с водкой



Не мешает. Не влюбиться

Невозможно. Я влюбился.

Но внезапно взгляд девицы

Очень сильно изменился.



Отвращенье и презренье

Я в глазах её увидел.

И сказал: «Прошу прощенья,

Чем же я вас так обидел?»



Но она лишь прокричала:

«Всё, нам незачем встречаться!»

И скорее прочь умчалась,

Не изволив попрощаться.



Я стоял, ища ответа:

«В чём же, в чём моя вина?!»

Вдруг я с ужасом заметил,

Что

расстёгнута ОНА

 Отправлено: 04.06.11 10:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.06.11 16:09. Заголовок: ***Обещал холить, лю..

***Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп…

 Отправлено: 05.06.11 08:19. Заголовок: В каждой женщине жив..

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!


Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!


Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

 Отправлено: 05.06.11 15:23. Заголовок: Ижевский автозавод з..

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

 Отправлено: 05.06.11 15:57. Заголовок: Встретились две подр..

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- так разведись с ним!
- Не могу, мне еще три кило надо скинуть...


Приходит тучная дама к врачу и просит выписать ей таблеток для похудания.
Врач - Вот вам таблетки,пейте три раза в день!
Дама - И я похудею?
Врач - Обязательно.
Дама - А скажите их пить до еды или после?
Врач - ВМЕСТО!!!


Две подруги:

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

 Отправлено: 06.06.11 12:30. Заголовок: http://qiq.ws/media/..

 Отправлено: 06.06.11 19:04. Заголовок: Если вам не очень хо..

Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

 Отправлено: 08.06.11 21:33. Заголовок: - Гот! - подумал по..

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая.

 Отправлено: 08.06.11 21:40. Заголовок: Кирпич Рубика, униве..

Кирпич Рубика, универсальная головоломка.