Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 12.08.11 21:38. Заголовок: BMW пишет: английск..

BMW пишет:

цитата:

английском, американском и австралийском

Максим, так если на тех аукционах чтонить приобрести, то как с доставкой товара , оплаты ? До Туркмении врятли что дойдёт.

 Отправлено: 12.08.11 23:31. Заголовок: Толян, оплата товаро..

Толян, оплата товаров (что выигранных, что просто купленных) в абсолютном большинстве случаев через систему PayPal -- https://www.paypal.com/ru (карточка VISA или Mastercard, подключенная на эту систему, чтобы не светить каждому торговцу свой номер карты)
Многие продавцы предлагают международную отправку (в том числе и в Туркменистан) - это видно по надписи worldwide или weltweit. Я думаю что зарегистрированные посылки (заказные) дойдут по-любому - просто вопрос времени.
Самое дальнее из географии, откуда мне присылали CD - это Австралия и Япония :-) Естественно местные издания.

 Отправлено: 12.08.11 23:38. Заголовок: BMW пишет: CD - это..

BMW пишет:

цитата:

CD - это Австралия и Япония

 Отправлено: 14.08.11 14:30. Заголовок: — Микробы под ободко..

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

***

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
-Ну шо,он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки: Да не поставил, козёл лысый!
Из 3-й кабинки:-И не поставлю!!!

***
Приходит мужик в глaмурный рыбный ресторaн. Официaнт угодливо провожaет его к огромному aквaриуму с живой рыбой и всякими гaдaми, и предлaгaет выбрaть то, что мужик хотел бы скушaть. Мужик выбирaет огромного лобстерa, официaнт вылaвливaет его специaльным сaчком и специaльным же молоточком по пaнцирю тюк! тюк! - лобстерa торжественно уносят нa кухню, мужик идет зa столик ждaть. Нa кухне, рaзумеется, из холодильникa вынимaют зaмороженное мясо, нaчинaют готовить, a лобстерa скидывaют в потaйную трубу, по которой он съезжaет нaзaд в тот жеaквaриум. Тaм лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вaшу мaть! Опять молотком по почкaм! Когдa ж я сдохну-то?!

***

Эхо Москвы сообщaет:

1-го янвaря пьяные русские моряки зaхвaтили 20 сомaлийских пирaтов и
потребовaли зa них выкуп. Сомaлийскaя общественность в шоке.

***

-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть

***

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу припискa мaркером "Сукa, нaконец-то я тебя нaшёл! "

***

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

***

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- Опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

***

Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвезти их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то сделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!

***

Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос:
-Иисус всё видит!
Замер вор, выключил фонарик, затих.
"-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..."
И далее включил фонарик и ищет чё украсть. Но тут опять:
-Иисус всё видит!
Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз:
-Иисус всё видит!
Вор не выдержал и включает свет.И что он видит! Это всё кричал попугай!
-Тебя как зовут-то попка?
-Моисей!
-Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем!
-А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбультеръера!

 Отправлено: 14.08.11 14:44. Заголовок: Диетолог - пациенту:..

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают

***
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

***

Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

***

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают до смерти!

***

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

***

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...

 Отправлено: 14.08.11 14:47. Заголовок: http://veseluy.ru/im..

 Отправлено: 14.08.11 15:04. Заголовок: Утро. Завтрак. За ст..

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

***
Облака и аисты. Или откуда беруться дети? Мультик классный!!!

 Отправлено: 14.08.11 15:56. Заголовок: Две дрессировщицы со..

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

 Отправлено: 14.08.11 17:29. Заголовок: Пап, мне понравилась..

Пап, мне понравилась девушка, и я в нее кажеться влюбился, говорю ей - выходи за меня.
А она мне в ответ...
У тебя Мерс есть?...Нет
У тебя двухэтажный коттедж есть? ...Нет
Пап как быть?
Продай свой Бентли, купи пару Мерсов, и один подари ей.
Ну а сносить три верхних этажа, нашего дома я не собираюсь, так и скажи это своей зас....ке

 Отправлено: 14.08.11 17:38. Заголовок: Не в Красноводске. ..

Не в Красноводске.

 Отправлено: 14.08.11 17:50. Заголовок: EdGon пишет: Не в К..

EdGon пишет:

цитата:

Не в Красноводске.

Подтверждаю. У нас таких мусорных баков впомине небыло.

 Отправлено: 14.08.11 17:40. Заголовок: Остановись, мгновень..

Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

Скрытый текст

 Отправлено: 14.08.11 17:48. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

Да, Уж ... Главное чтобы она шею не сломала. Как это хреново по себе знаю ... Скрытый текст

шутка

 Отправлено: 14.08.11 17:52. Заголовок: Толян пишет: Как эт..

Толян пишет:

цитата:

Как это хреново по себе знаю ..

Также кувыркался?

 Отправлено: 14.08.11 17:53. Заголовок: Марина И пишет: Так..

Марина И пишет:

цитата:

Также кувыркался?

Куда хлеще. Досихпор , как вспомню и неверится что жив остался. Спасибо БОГУ. Аминь.

 Отправлено: 17.08.11 17:47. Заголовок: Доктор: - Ваш муж по..

Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

 Отправлено: 17.08.11 18:40. Заголовок: Сергей Зверев на при..

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.


Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
-Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как нибудь!
-Как нибудь у меня дома муж есть!

 Отправлено: 21.08.11 11:36. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 21.08.11 11:43. Заголовок: Даже достаточно по-л..

Даже достаточно по-ленински хитро прищурить глаза чтобы прочесть :-)

 Отправлено: 21.08.11 11:47. Заголовок: Когда у меня нет под..

Когда у меня нет под рукой очков я так же прищуриваюсь, что бы прочесть.

 Отправлено: 21.08.11 14:05. Заголовок: От жажды погибая, бо..

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

 Отправлено: 25.08.11 19:57. Заголовок: Смешное прикольное в..

 Отправлено: 28.08.11 05:59. Заголовок: Три дочки замужних у..

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

 Отправлено: 29.08.11 00:42. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

Черный юмор...

 Отправлено: 29.08.11 08:04. Заголовок: -Алло, привет, дорог..

-Алло, привет, дорогая,ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

***
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то»...,
главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

 Отправлено: 29.08.11 13:30. Заголовок: Психологические пере..

Психологические перегрузки были?
- Ах, сессия, ну, отвлекаться и делать передышку может, и надо было!
- Моя жизнь скучна и однообразна…
- Постоянно ссорюсь с подругой
- Мой начальник орет на меня, нагружает работой не по силам.
- Просто осень, плохая погода, листья опадают, и мне грустно, какие уж тут приколы?
- Опоздал на автобус, печально, не до смеха.

 Отправлено: 29.08.11 14:53. Заголовок: Люба, а где смеяться..

Люба, а где смеяться ?

 Отправлено: 29.08.11 19:14. Заголовок: Летчик на комиссии....

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Идет пьянка. Один yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

 Отправлено: 30.08.11 14:47. Заголовок: http://shot.photo.qi..

А вкусно!

 Отправлено: 31.08.11 12:19. Заголовок: http://vinograd7.ru/..