Отправлено: 08.12.07 23:58. Заголовок: ЮМОР! ПРИКОЛЫ! (продолжение)

УЛЫБНИТЕСЬ.

 Отправлено: 15.04.11 13:38. Заголовок: Пьяный в попу фокусн..

Пьяный в попу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох
в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует
на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер
вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий
приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем
не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник
и берёт под козырёк.

 Отправлено: 14.04.11 21:15. Заголовок: http://i6.galya.ru/..

 Отправлено: 15.04.11 13:42. Заголовок: Доктор, у меня кошк..

Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

 Отправлено: 15.04.11 22:02. Заголовок: Вот тут подумалось м..

Вот тут подумалось мне на досуге, в связи с переименованием российской милиции...
Если милиция - менты, то полиция - понты?

 Отправлено: 16.04.11 00:08. Заголовок: Andrei пишет: Если ..

Andrei пишет:

цитата:

Если милиция - менты, то полиция - понты?

Какая разница - мент, мусор, лягавый,урядник, городовой, будочник, жандарм, сыщик, крючок, архаровец, архангел, фараон, Держиморда. полицай, - сущность, менталитет и наполнение остается то же...

 Отправлено: 16.04.11 01:24. Заголовок: Алёна, Вы мне напомн..

Алёна, Вы мне напомнили один известный эпизод из "Двенадцати стульев"...

"Старушки, они всегда ПРЕСТАВЛЯЮТСЯ... ИЛИ БОГУ ДУШУ ОТДАЮТ,-это смотря какая старушка. Ваша, например, маленькая и в теле,-значит преставилась. А, например, которая покрупнее да похудее-та, считается, богу душу отдает...

– То есть как это считается? У кого это считается?

– У нас и считается. У мастеров. Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы, считается, ежели, не дай бог, помрете, что В ЯЩИК СЫГРАЛИ. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: ПЕРЕКИНУЛСЯ или НОГИ ПРОТЯНУЛ. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что ДУБА ДАЮТ. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба дал".

Потрясенный этой странной классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил:

– Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут?

– Я-человек маленький. Скажут: "ГИГНУЛСЯ Безенчук". А больше ничего не скажут."


И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила, что такая, мягко скажем, нелюбовь?

 Отправлено: 16.04.11 08:17. Заголовок: Andrei пишет: И чем..

Andrei пишет:

цитата:

И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила

в РФ -->>http://www.kp.ru/daily/25669.4/830240/
как в Украине не знаю.

 Отправлено: 16.04.11 09:27. Заголовок: Andrei пишет: И чем..

Andrei пишет:

цитата:

И чем-же это доблестная милиция Вам так насолила, что такая, мягко скажем, нелюбовь?

Я к ней(милиции-полиции)нормально отношусь... без нее скучно было б... Вот у нас даже бывший министр внутренних дел (г. Луценко)отсидел...

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

 Отправлено: 17.04.11 14:23. Заголовок: Алена пишет: минист..

Алена пишет:

цитата:

министр внутренних дел (г. Луценко)отсидел...

Ишшо не отсидел, пока в СИЗО.

Когда мне плохо - звоню и приезжает скорая помощь.
Когда мне хорошо - звонить не нужно, милиция сама приходит.

 Отправлено: 16.04.11 06:55. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!!!!

 Отправлено: 17.04.11 16:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.04.11 16:34. Заголовок: Хороший способ! http..

Хороший способ! А в чём это там рыбки рядом лежат в тазу? В соли что ли?

 Отправлено: 17.04.11 16:44. Заголовок: Марин, это не из тво..

Марин, это не из твоего ли аквариума рыбки?

 Отправлено: 17.04.11 16:50. Заголовок: нет, у меня маленьки..

нет, у меня маленькие.

 Отправлено: 17.04.11 18:15. Заголовок: !

Результат конечно удивляет - быстро и чисто.
Во дворе только после такой чистки наверно куда ни ступи - везде чешуя разбросана.

 Отправлено: 17.04.11 18:19. Заголовок: BMW пишет: куда ни ..

BMW пишет:

цитата:

куда ни ступи - везде чешуя

и лужи...

 Отправлено: 17.04.11 18:34. Заголовок: Можно в ванне чистит..

Можно в ванне чистить. Двор будет чистым.

 Отправлено: 17.04.11 18:36. Заголовок: EdGon пишет: Можно ..

EdGon пишет:

цитата:

Можно в ванне чистить. Двор будет чистым.

Это точно... А стены с потолком?

 Отправлено: 19.04.11 08:02. Заголовок: Чтобы почистить рыбу..

Чтобы почистить рыбу без проблем- в раковину наливается вода и рыба чистится под водой...проверено... и следов практически от чистки вокруг нет...

 Отправлено: 17.04.11 18:49. Заголовок: Так они же кафелем п..

Так они же кафелем покрыты...... После чистки рыбок той же струёй и их очистить можно.

 Отправлено: 18.04.11 17:33. Заголовок: Захожу в туалет, под..

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?


Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

 Отправлено: 19.04.11 07:37. Заголовок: http://cs11133.vkont..

 Отправлено: 21.04.11 17:58. Заголовок: У вас был озноб? - с..

У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.


Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

 Отправлено: 01.05.11 14:42. Заголовок: Произошло кораблекру..

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине.
Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок.
И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

 Отправлено: 01.05.11 17:31. Заголовок: Если вы вынесли в ма..

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.

- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.

- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

 Отправлено: 01.05.11 20:43. Заголовок: Последней абитуриент..

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
-- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым
обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
-- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

 Отправлено: 02.05.11 21:01. Заголовок: Не спешите предлагат..

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг она возьмёт.
А потом будет вам же пенять ""Какой ты безрукий !!! Какой ты бессердечный !!!""

 Отправлено: 02.05.11 22:04. Заголовок: Весна. Малышня расче..

Весна. Малышня расчехлила
велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке -красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает
несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"..
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает ?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе.
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!

 Отправлено: 02.05.11 23:04. Заголовок: Алена пишет: - Б*я,..

Алена пишет:

цитата:

- Б*я, не дай бог дожить!

 Отправлено: 03.05.11 17:10. Заголовок: Толян звонит другу -..

Толян звонит другу
- Вовка, приходи, водку незабуть купить
- А закуску надо, Талян?
- Нет, у меня белая икра есть.
Вовка приходит в гости, ставит водку на стол.
- Толян, а где белая икра?
- Вот она, соль!!!