Отправлено: 21.11.07 09:40. Заголовок: Авиационный юмор!

Вырезки диалогов Pilot/ATC:

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

 Отправлено: 03.05.11 23:13. Заголовок: ..

 Отправлено: 21.11.07 09:50. Заголовок: Летит самолёт над ок..

Летит самолёт над океаном.Вдруг отказывают все двигатели разом,ну и пилот говорит стюардессе:"Иди в салон и
скажи им что-нибудь,но чтобы без паники".Стюардесса выходит и говорит:"Господа!Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться!".Самолёт падает-разбивается и тонет.....Всплывают два хохла-осмотрелись...один другому:"Слышь,Микола,я чего-то не понял хохмы-они что,без нас улетели?!".


Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!!
к вашим услугам Украинские авиалинии!!!


Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая
землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита...

Жуткий ,панический крик в салоне.
-ААААА мы падаем ,мы падаем,мы все умрем. Аааа. Мы падаем!!!!
-Кто нибудь успокойте стюардессу ,мы еще не взлетели!

 Отправлено: 21.11.07 21:13. Заголовок: Д: "Следуйте до ..

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

 Отправлено: 21.11.07 21:13. Заголовок: Пилот, какого-то сам..

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

 Отправлено: 21.11.07 21:14. Заголовок: Д: "Франс Эйр 12..

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

 Отправлено: 21.11.07 21:15. Заголовок: П: "Башня, сколь..

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

 Отправлено: 21.11.07 21:17. Заголовок: После каждого полета..

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист
жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры
были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.


П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.


П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

 Отправлено: 21.11.07 21:21. Заголовок: Д (молодой-зеленый, ..

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

 Отправлено: 22.11.07 09:18. Заголовок: Лётчик истребитель у..

Лётчик истребитель уходит на пенсию, сегодня последний вылет, жена упала на уши-" ты 25 лет обещал мне , ну пожалуйста, ну возьми меня с собой, ну я тоже хочу...."Что делать? Он к командиру- так и так, всё в порядке с боевой подругой, котлет нажарила, пирогов напекла, ну как ей откажешь и достала ж уже?
Дают ему горючего на 2 часа и свободный коридор- лети, порадуй жену!Он взлетает и 2 часа выполняет ВЕСЬ высший пилотаж...
Заходя на посадку, просит вызвать скорую к самолёту.Выгружают из кабины жену , вся облёванная, в дерьме, а муж склоняется над ней и ласково спрашивает-"Ну что, любимая?В театр сходим или любовью займёмся?"

 Отправлено: 13.05.08 15:53. Заголовок: Летел это какой-то т..

Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

 Отправлено: 13.05.08 16:05. Заголовок: В субботу самолет A-..

В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку" http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/ Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет прямо на рулежку.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

В КБ Туполева разрабатывают новую модель грузового самолёта. Вроде всё правильно делают, но на испытаниях крылья норовят отвалиться. Мучаются три месяца — никак проблему не решить.
И вот сидят как-то инженеры ночью, думают. Вдруг — стук в дверь кабинета. На пороге старый рабочий, который ещё до революции у Братьев Райт работал.
— Эта… Ну… У меня способ есть, чтобы крыло нормально держалось… Вы просверлите отверстия вдоль линии, по которой крыло ломается…
— Да что ты можешь знать-то? У тебя три класса образования!
— А попробуйте…
Ну, делать нечего. От отчаяния просверлили дырки, где рабочий говорил, повезли самолёт на испытания. И смотрят — нормально летает самолёт. Крылья держатся.
Позвали рабочего, спрашивают, в чём секрет. Рабочий объясняет:
— А вот когда я в сортире бумагу отрываю, она никогда по дырочкам не рвётся…

Сpеди всех космических куpьезов и pозыгpышей пеpвое место по пpаву пpинадлежит шутке Оуэна Гаppиотта. В 1973 году он входил в экипаж амеpиканской оpбитальной станции "Скайлэб". Розыгpыш, котоpый он устpоил над офицеpом Центpа упpавления полетами Робеpтом Кpиппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гаppиотт захватил диктофон, на котоpый его супpуга наговоpила несколько заpанее составленных фpаз. Когда в один из дней опеpатоp Робеpт Кpиппен вышел на связь с оpбитальной станцией, Гаppиотт ждал у пеpедатчика с диктофоном в pуке. Между станцией и Центpом упpавления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpавствуйте, Хьюстон, - бодpым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтеpесовалась:
- Кто говоpит?
- Пpивет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд пеpеваpивал ответ, а затем с тpудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут pешила pебятам поесть пpинести. Все свеженькое, - успокоил его голос с оpбиты.
Центp упpавления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицеpа связи сдали неpвы.

 Отправлено: 14.05.08 13:23. Заголовок: В субботу самолет A-..

цитата:

В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку" http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/ Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет прямо на рулежку

.
FlyingKot челябинские ребята не единственные суровые пилоты:-)) История авиации,в том числе и туркменской знавала такие случаи:-))

 Отправлено: 14.05.08 16:09. Заголовок: Вета знамо дело))) ..

Вета знамо дело))) сами такие.. бывало.

 Отправлено: 17.05.08 16:01. Заголовок: Пассажиpский самолет..

Пассажиpский самолет. Огpомное кол-во людей. Тихо летят каждый по своим делам.
Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель, люди в панике кpичат, мечутся по салону...
А из кабины слышится судоpожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! "РОСНО" попало!

 Отправлено: 23.06.08 13:27. Заголовок: Огромный Бинг-747 вз..

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

 Отправлено: 26.03.09 01:30. Заголовок: http://s45.radikal.r..

В-747 на посадку в АП Филипсбург-Св. Мартин-Принцесса Джулиана (Карибские о-ва)

 Отправлено: 26.03.09 21:57. Заголовок: eddy пишет: В-747 н..

eddy пишет:

цитата:

В-747 на посадку

Самый юмор в том, что данная полоса по длине, на данном острове, даже на самый минимум далеко не тянет на посадку для данных типов самолётов. Сам остров не позволяет строительства длинной полосы. Что не сделаешь ради туристов...

 Отправлено: 27.03.09 02:31. Заголовок: Толян пишет: Самый ..

Толян пишет:

цитата:

Самый юмор в том, что данная полоса по длине, на данном острове, даже на самый минимум далеко не тянет на посадку для данных типов самолётов

Ну ...Толян, ...вот если б не твой этот пост, я б так и думал что это фотомонтаж сделанный для хохмы,
но чёто решил не полениться, и посмотрел в Википедии что там за прикол с этим АП,
и вот тут я прозрел !!!

цитата:

Аэропо́рт Принце́ссы Юлиа́ны — один из крупнейших транспортных узлов Карибского региона. Входит в десятку самых опасных аэропортов мира[1]. Расположен на острове Святого Мартина. Взлетно-посадочная полоса Торец взлётно-посадочной полосы аэропорта расположен прямо на морском берегу, так что воздушные суда при заходе на посадку пролетают буквально над головами туристов, отдыхающих на пляже за торцом ВПП.

 Отправлено: 27.03.09 03:06. Заголовок: eddy пишет: не пол..

eddy пишет:

цитата:

не полениться, и посмотрел в Википедии

А потом полез в Гугл-Земля, вот это место на фото



а вот вид полосы

 Отправлено: 27.03.09 03:26. Заголовок: eddy eddy пишет: Н..

eddy
eddy пишет:

цитата:

Ну ...Толян, ...вот если б не твой этот пост, я б так и думал что это фотомонтаж сделанный для хохмы,

http://puteshest.ru/news/2009-02-18-33

 Отправлено: 27.03.09 03:46. Заголовок: Andrei спасибо, а т..

Andrei спасибо,
и вот шикарное видео снято с борта самолёта при посадке
http://smotri.com/video/view/?id=v19477934f0

 Отправлено: 27.03.09 03:43. Заголовок: а это одна из ссылок..

а это одна из ссылок с описанием
http://www.membrana.ru/articles/technic/2005/02/21/185300.html

 Отправлено: 28.03.09 00:48. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 28.03.09 02:07. Заголовок: eddy :sm64: :sm64:..

eddy

 Отправлено: 28.03.09 13:06. Заголовок: http://www.forfun.us..

 Отправлено: 28.03.09 23:43. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 30.04.09 01:08. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 30.04.09 02:10. Заголовок: http://s42.radikal.r..

Смотри куда идёшь

 Отправлено: 30.04.09 21:06. Заголовок: Работала в АТБ \..

Работала в АТБ \в семидесятых\мойщица самолетов.Мы звали ее Галина Васильевна,что для казашки вполне подходит,если ей так нравилось.Я работал инженером ОТК.Принимая после обслуживания самолет Ан-2,делаю замечание-не вымыт правый бок у выхлопной трубы.Галина Васильевна возмутительно мне отвечает:"Бухгалтер Генератор сказал здесь не мыть".Причем тут,говорю,бухгалтер и, к томуже,какой то генератор.
И она указала на...БРИГАДИРА ГЕНЕРАЛОВА. Игорек,где ты? Отзовись.

 Отправлено: 30.04.09 22:11. Заголовок: Зернов пишет: Мы зв..

Зернов пишет:

цитата:

Мы звали ее Галина Васильевна,что для казашки вполне подходит,если ей так нравилось.

Толя,не прошло и четырех лет,как с радостью обнаружил тебя на форуме.Привет.Галину Васильевну я
тоже помню,но почему в твоем рассказе она стала казашкой?Я даже помню хорошо ее сына,т.к.
он был мой полный тезка-Юрий Аркадьевич.

 Отправлено: 30.04.09 22:22. Заголовок: Зернов пишет: Игоре..

Зернов пишет:

цитата:

Игорек,где ты? Отзовись.

"Игорек" должен быть в Красноводске

 Отправлено: 30.04.09 22:43. Заголовок: Алборов Сергей пишет..

Алборов Сергей пишет:

цитата:

"Игорек" должен быть в Красноводске

Да колесит иногда по городу...

 Отправлено: 30.04.09 23:19. Заголовок: Толян пишет: Да кол..

Толян пишет:

цитата:

Да колесит иногда по городу...

Все кокс грузит? (не путать с кокаином)

 Отправлено: 30.04.09 23:27. Заголовок: Нет, уже другим загр..

Нет, уже другим загружается. Постараюсь узнать, если не забуду.

 Отправлено: 01.05.09 07:13. Заголовок: Попал на эту тему ..

Попал на эту тему и вспомнил Саню Бабаяна только что прибывшего для работы еще в училищном
кителе и его рассказ про какого-то сокурсника(повидимому с Кавказа).Курсанту дали в руки агрегат и
просят про него рассказать.В руках у него магнето,но он об этом не подозревает и гадает:
"если сказать,что это КАРБУРАТОР".Ребята машут отрицательно головой и он продолжает:
"то это НЭ КАРБУРАТОР" и так дальше.Так смешно рассказывал,что мне запомнилось.
Саню должен помнить Толя Зернов.Он у нас работал не очень долго и перевелся в Ашхабад,где
долгие годы летал борт инженером на Ту-154.

 Отправлено: 01.05.09 09:18. Заголовок: Спасибоъ,мужики.Юрий..

Спасибоъ,мужики.Юрий Аркадьевич,шож вы меня опередили...Бабаян был одним из моих наставников.Что-то я всех подводил несознательно.Не убрал тележку после запуска-повредили Ан-2.Перед запуском Як-12 Афонькиным\после моей безграмотности\вспыхнул двигатель.Хорошо,Василий-само добродушие.Как-то я подшутил над ним\иначе не мог\.Устроилась в АТБ мойщица,худенькая,худенькая.Обычно у "газировки"толпился "контингент",очень любознательный;кто же за былиночка такая?Я возми да ляпни:"Афонькина жена".Что потом было!!!Недели через две,у этой же газировки,совершенно случайно с Васей встречается настоящий супруг."Вы не подскажете,как мне найти Аоничкина."Вася поправляет его:"Афонькина?-Это я."
Ну а,дальше начались интеллигентные разборки-один страшно ревнует,другой-ничего понять не может.А балбесы\вроде меня\со смеху покатываются.
Привет Василию.Спасибо всем.

 Отправлено: 01.05.09 13:11. Заголовок: Рассказывали мне так..

Рассказывали мне такую байку, Юрия Фёдоровича нет уже, светлая память ему,а вот Кадулин должен подтвердить!
Когда в наш аэропорт стали прилетать самолёты из Армении, Шеремет ,общаясь с пилотами говорил-"Что ж вы, ребята, так плохо по русски то говорите??? вот у нас так любой по армянски свободно!!!!"И подзывал Кадулина....Эффект был потрясающий, коньяка было выиграно прилично!

 Отправлено: 03.05.09 15:03. Заголовок: Юрий Федорович запом..

Юрий Федорович запомнился мне ,как человек характера в служебных отношениях,но не лишенный чувства юмора.Гонял он" тамбовских"техников-молодых спецов.
В ангаре АТБ у слесарки стоял старый корпус двигателя\грязный,с окурками\.На нем подгоняли сварщики выхлопной коллектор.Я смотрю,два курсанта курят и окурочки в двигатель...Не дай бог,говорю,Шеремет узнает-вам хана.Завтра этот двигатель ставим на самолет,все почистить,продуть,промыть,покрасить.Чем быстрее-тем лучше.Захаренко,проходя мимо этого "кино",в третьем заходе обратил внимание/до этого был чем-то озабочен\.Чья идея,спрашивает...Они-на меня.Я-на волшебное слово\для них-Шеремет\.Зато сварщики обалдели,глядя на "эстетику".Окурки в этот двигатель долго не бросали.И комиссии по ТБ ставили в пример порядок в АТБ.

 Отправлено: 04.05.09 21:09. Заголовок: Захаренко,добрейша..

Захаренко,добрейшая душа был!Приютил как-то бомжа-художника.Кто видел ретро-стены в его кабинете,помнят.
Заказал он этому художнику лозунг:"Кто хочет работать- ищет способы,кто не хочет работать-ищет причины."Я посоветова расстроенному ненашутку художнику,выбросить слово "работать"и,тогда,говорю,все поместится.Лозунг повесили в техклассе,куда на разбор уже стекался народ.
Василич увидел лозунг.В содержании не сомневаясь,начал проводить разбор.Постепенно,ранее дремавшая аудитория ,загудела,а одна из мойщиц
громко произнесла:"Хоть один понятный лозунг повесили."Что тут было!Мне пришлось скрываться.Продал художник.
Вот такой я был хулиган...

Ребята,не забывайте Александра Захаренко.

 Отправлено: 05.05.09 21:15. Заголовок: А помните,как АН-..

А помните,как АН-2 содился на...ОДНО шасси.Диспетчер сообщил в ПДО,чтобы аварийно-спасательную технику подогнали к полосе.Никогда бы не поверил,еслибы сам невидел.Садится"штурмовик"с одной торчащей ногой и выпущенными закрылками...
Знающие люди могут продолжить тему.

 Отправлено: 05.05.09 22:17. Заголовок: Зернов пишет: Знающ..

Зернов пишет:

цитата:

Знающие люди могут продолжить тему.

Завтра спрошу у старожил про этот случай.

 Отправлено: 05.05.09 23:37. Заголовок: Зернов Командира са..

Зернов
Командира самолета, ты прекрасно знал (его уже нет с нами).
Второго пилота, ты тоже прекрасно знаешь (он в инете не появляеться).

 Отправлено: 05.05.09 23:55. Заголовок: Валерий Фёдорович, В..

Валерий Фёдорович, Вам большой привет от семьи Улановых. Как обычно, повстречались посреди базара. И письмо от Либизова получили ?

 Отправлено: 05.05.09 23:59. Заголовок: Толян Либизов уже в..

Толян
Либизов уже в инете, ошивается на "Одноклассниках".

 Отправлено: 06.05.09 10:43. Заголовок: АН-2 пишет: АН-2 ..

АН-2 пишет:

цитата:

АН-2

HО там был ТРЕТИЙ...Подумайте.Сегодня можно"расколоться".Впрочем-могу напутать...

 Отправлено: 06.05.09 22:47. Заголовок: Толя, я был в отпуск..

Толя, я был в отпуске, поэтому, за третьего, первый раз слышу.

 Отправлено: 06.05.09 23:15. Заголовок: Если кто помнит в ПД..

Если кто помнит в ПДО пришла работать жена командира морской военной части Крылова - ее по блату откопал Захаренко -а она до этого работала в медицине. Но с головой человек дружил плохо. Лето ,полнейшая запарка, с-тов не хватает. Тут из АДП просят срочно найти с-т .А в смене работают два мролодых инженера Сатубаев и Калатаевский. Вот им она и дает указание срочно подготовить с-т, на котором УТР меняет дв-ль . Срочно ставьте двигатель и все тут .Те пошли к Парфенову с этим указанием .Сами понимаете куда их отправитл Парфннов и надолго.

 Отправлено: 09.05.09 16:46. Заголовок: Утром рано Захаре..

Утром рано Захаренко встречает возбужденного Гену Ахмедшина,одетого в теническую куртку"нового образца",которую мы с Колей Ануфриевым "снабдили"орденами и генеральскими погонами."Смотри,Александр Васильевич,чем, говорит,салажата занимались в ночную смену!Меня генералом сделали,а на стенке в слесарке АСЕТИН висит"Один Василич не знал,что Гена так произносит название смазки ЦИАТИМ \центральный институт авиационных топлив и масел\."Какой асетин!Ты что говоришь!"-я представляю что подумал наш шеф,а Гена:"Какой-какой!ЖИРНЫЙ.Ремонт заставь их делать." Коля,каким-то образом,улизнул от гнева и разборок.А мне собиралис до этого происшествия благодарное письмо матери писать за воспитание хорошего сына... Догадываетесь,не письмо а впору АСЕТИН применять...

 Отправлено: 09.05.09 22:20. Заголовок: Однажды вечером,в..

Однажды вечером,в районе радиоцентра упал истребитель,пробороздив огненный шлейф чуть ли не до склада ГСМ.В нашем ангаре стоял на ремонте самолёт Ли-2.Работало мого народа.Когда я вышел из кабинета,на самолёте,уткнувшись в двигатель,упорно работал только один техник.Где люди,спрашиваю его.А он так возмущённо,с украинским говором:"Шо за народ!Работы навалом,а вони сорвалысь.Ну упав ястребок,хорыть спокохонько-яка невидаль." Вот какие работали в АТБ парни!Покруче челябинского Дулина из "Нашей раши".

 Отправлено: 10.05.09 00:05. Заголовок: Помню, как в конце в..

Помню, как в конце восьмидесятых, снимали фильм. Правда непомню, что за фильм и как назывался. Попросили у нас Ан-26 на съёмки. Когда пригнали борт обратно домой, все поняли, что фильм про великую отечественную, самолёт был полностью разрисован в тёмный маскировочный цвет, на крыльях и бортах жирные чёрные немецкие кресты. Ещё долгое время, вспоминали тёплыми словами всю съёмочную бригаду с режисёром вместе, пока отмывали маскировку с немецкими крестами.

 Отправлено: 10.05.09 07:52. Заголовок: Эх, жаль я не виде..

Эх, жаль я не видел этой картины.Зато, как я разукрасил Ан-2,которого прозвали "фестивальный",помнят уже немногие\к сожалению\.Самолет был на выходе из УТР.Все ушли обедать,а я с пульверизатором начал изощряться!День пролетал-срочно нужен был самолёт.Перекрашивал позже сам.

 Отправлено: 10.05.09 20:20. Заголовок: Про тот наш немецкий..

Про тот наш немецкий Ан-26. Ребята сегодня рассказали, кто командиром был во время съёмок. Надо Натали попросить, пусть у отца спросит и потом расскажет нам. Интересно, может и как фильм назывался вспомним ?

 Отправлено: 10.05.09 23:05. Заголовок: Толян Натали - это ..

Толян
Натали - это кто?

 Отправлено: 10.05.09 23:38. Заголовок: Это я http://jpe.ru..

Это я

 Отправлено: 11.05.09 07:28. Заголовок: Пока господин Се..

Пока господин Селезнев соберется,я поделюсь об одной очень давней командировке в Ашхабад в составе Миши Варламова,дяди Яши Харисова и меня.В Ашхабаде я потерял служебный билет на самолет.Расстроился.Перед посадкой в самолёт Харисов протягивает мне свой билет со словами:"Прилетим в Красноводск-поставишь бутылку".В коричневом драповом пальто,в лётной фуражке\как Остап Бендер\он важно,на глазах у обалдевших контролёров стал подыматься по трапу в самолёт.Ему грозно прокричали:"Вы куда,ГРАЖДОНИНа что,медленно последовал презрительный вопрос:"Вы что! Первый день работаете!" И скрылся в салоне.Самолёт весь обшарили."Заяца"так и не нашли.Уже на снижении к Красноводску наш дядя Яша неожиданно подошёл ко мне со словами:"Про бутылку не забудь," и весело\как только он мог\рассмеялся.

 Отправлено: 11.05.09 08:20. Заголовок: Зернов пишет: госпо..

Зернов пишет:

цитата:

господин Селезнев

Ошибочка! Мой отец - -Кравченко Александр Григорьевич.

 Отправлено: 11.05.09 18:22. Заголовок: Толян.Вопервых-она..

Толян.Вопервых-она не "Натали",а "Наташа".Хорошо вежливая и \слава богу\далеко в Рязани.Я-то ладно-новичк на форуме,а ты,смотрю уже начинаешь путать девочек.

П о д с т а в и л ! А ещё земляк...

 Отправлено: 17.05.09 22:30. Заголовок: Недавно брат рассказ..

Недавно брат рассказал.
Както летели с Махачкалы и на высоте шесть тысяч метров повстречали одинокого гуся.
Догнали и обогнали беднягу, наверно от стаи отстал, нагонял упущенное ... главное, чтобы пернатый друг в спутную струю не попал ...

 Отправлено: 19.05.09 18:48. Заголовок: Толян,ты помог мне..

Толян,ты помог мне вспомнить аналогичный случай.После взлёта \Ан-2Рябуха,Емелин и Я на"палочке"\встречаем стаю лебедей.Рябуха Виктору:"Нарушают?"."Нет,командир,у нас помеха справа"."Тогда пропустим".

 Отправлено: 21.05.09 16:37. Заголовок: Ещё одна история из ..

Ещё одна история из мира пернатых. Еслибы не видел своими глазами, не поверилБЫ...
Пару дней назад выпускали вечерний ашхабадский рейс. Немного о конструкции самолёта Boeing. Горизонтальное оперение (руль высоты) распологается на самом верху стабилизатора (руль поворота) над двигателями самолёта (находятся в хвостовой части, 2 шт. RR)
Значит приземлился голубь на руль высоты. Ходит себе туда-сюда, на пассажиров посматривает, то левым, то правым глазом, мы на него. Пассажиры расселись, двери закрыты, трап отогнан, голубь продолжает прогуливаться. Начался процесс запуска двигателей. Голубь взял и спикировал на фезюляж самолёта, прямо в район крыльев и аварийных люков. Мы уже стали руками помахивать, пытаясь согнать голубя. Ноль эмоций. Пассажиры уже стали нам помахивать руками, думали мы им досвидания махаем.
Двигатели запустились, надеялись самолёт тронется, голубь улетит... Самое главное чтобы в моторы не засосало посланника мира.
Самолёт тронулся, вместе с ним тронулся и голубь. Одним словом, голубь оседлал самолёт и решил прокатиться. Самолёт проехал три стоянки, грубо говоря около ста метров и только тогда голубь оторвался от самолёта и улетел ... Фантастика Счастливчик.

 Отправлено: 21.05.09 19:20. Заголовок: Кстати,о птичках.Раб..

Кстати,о птичках.Работал с нами в АТБ дефектовщиком Саня\как его все звали\Каюпов.Весёлый парень.Пишет :"Убрать труп птичка между первым и вторым цилиндрами".Вконце смены,проверяя документы,Меред спрашивает Володю Куликова,почему тот не росписался за устранение неисправности.Тот серьёзно отвечает:"Только в присутствии адвоката.С трупом имеем дело."

 Отправлено: 21.05.09 20:19. Заголовок: Больше всего, мне нр..

Больше всего, мне нравится один юмор из бортжурнала...
..."Неприятный свист в кабине" ...
..."Свисток заменён, свист приятный" ...

 Отправлено: 22.05.09 21:14. Заголовок: Аналогично:часто пис..

Аналогично:часто писали\особенно летом\-"Неприятный запах в туалете".Можно было написать:промыто,залито...и тд.Даже нужно было отписаться.Ваня Васильев утром читает:"Очень приятный."

 Отправлено: 23.05.09 12:53. Заголовок: Как-то, в ресторане ..

Как-то, в ресторане г.Шевченко,куда красноводские Ил-14 возили "зелень-мелень"из Азербайджана,меня,как самого молодого,попросили заказать для экипажа песню.Я с "пятеркой" подошёл к маэстро:"Для лётчиков Севера-"Увезу тебя я в тундру".Сначала все довольно улыбались с переходом на недоумение,что это я Туркмению с Севером путаю.\Заметьте,все были под шафе\.Пришлось валить на маэстро:не Север,а север Туркмении,да и тундру он по пьяне спутал с Каракумами.А самолёт выкрашен как?Полярная авиация.Маэстро тоже можно понять.Еле отбрехался.А в душе...

 Отправлено: 23.05.09 21:21. Заголовок: Работал В АТБ мойщ..

Работал В АТБ мойщиком самолётов бывший шофер\казах по национальности\.Как-то в курилке он мне говорит:"Как самолёт летит-я понимаю.А как рулит,щёрт побери,понять не могу."
"Ты права на машину за сколько покупал?"-спрашиваю,вместо ответа.Клянусь,говорит,щесно получил.Тогда,говорю,знать должен,почему машина и самолёт колёсами крутят.
Когда на подозрительные осмотры колёс, всех прилетающих самолётов,странным гражданином,обратили внимание соответствующие органы,спросив:"Что ищем..?"Он ответил:"Кардан ищем,дорогой,кардан."

 Отправлено: 24.05.09 16:57. Заголовок: Зернов пишет: ...&#..

Зернов пишет:

цитата:

..."Кардан ищем,дорогой,кардан."

+1

 Отправлено: 29.05.09 17:45. Заголовок: Когда я перевёлся ..

Когда я перевёлся работать в ижевскую АТБ,где с юмором было похуже,чем в Красноводске,за мной устроили слежку."Этот новый инженер зазоры в клапанах на Ан-2 регулирует на слух-без щупа.Затяжку свечей проверяет без тарировки.Обороты двигателя регулирует вообще без запуска.Нарушает.Вместо соблюдения технологии спорит на спиртное и выигрывает.Странно,результат-не придерёшься."Спрашивают меня-скажи хотябы,как свечи точно затягивать.Говорю:до лёгкого выпучивания глаз.Зазоры-по стуку зубов.Обороты,говорю,регулируются только одним пальцем.И пока- это секрет.
Если увидите техника с выпучеными глазами,стучащего зубами и с кривыми пальцами-не бойтесь доверьте ему самолёт.

 Отправлено: 01.06.09 23:08. Заголовок: Зернов пишет: Оборо..

Зернов пишет:

цитата:

Обороты,говорю,регулируются только одним пальцем.И пока- это секрет.

Анатолий Николаевич, каким пальцем обороты регулировали ? Я -указательным.

 Отправлено: 02.06.09 00:29. Заголовок: Толян пишет: Я -ука..

Толян пишет:

цитата:

Я -указательным.

Левой или правой ноги?

 Отправлено: 03.06.09 21:20. Заголовок: АН-2 пишет: Левой и..

АН-2 пишет:

цитата:

Левой или правой ноги?

Ты ещё спроси,первой,второй или третьей. Смеётесь.А я от Захаренко Александра Васильевича \да незабудем прекрасных людей\две "дыни" получил.Первую-за то, что шевченковский экипаж мне вручил шампанское.А вторую-за то,что главный инженер управления принёс в гостиницу две бутылки коньяка и предложение стать его замом.О!!! Какой я-поняли...был,конечно.

 Отправлено: 03.06.09 23:08. Заголовок: Зернов пишет: главн..

Зернов пишет:

цитата:

главный инженер управления принёс в гостиницу две бутылки коньяка и предложение стать его замом.О

Я две фамилии знал, а как теперь определиться?

 Отправлено: 04.06.09 17:06. Заголовок: АН-2 пишет: Я две ф..

АН-2 пишет:

цитата:

Я две фамилии знал, а как теперь определиться?

Вспомни,кто был после Гольденберга,а сын его,помоему,летал в Красноводске.Спор состоялся в ашхабадском УТО,а разрешился в АТБ в присутствии ИТС ТУГА.Коньячёк с таким начальством не кажен день...Да он простой мужик был.Любил технику,знал своё дело.Как и предшественник,уважал "технарей".Очень уважал.
Теперь определяйся,бипланестый ты наш "надзиратель"\нет-прокурор\. Впрочем,тебя я помню,как пример к подражанию.И это не комплимент.

 Отправлено: 07.06.09 23:40. Заголовок: Зернов пишет: а сын..

Зернов пишет:

цитата:

а сын его,помоему,летал в Красноводске.

Я знал двоих, и у обеих. сыновья летали в Красноводске.

 Отправлено: 08.06.09 19:35. Заголовок: АН-2 пишет: Я знал ..

АН-2 пишет:

цитата:

Я знал двоих, и у обеих. сыновья летали в Красноводске.

Ну, дохтур, в ы н у д и л : Водолазченко. Ты лучше про "зависания клапанов" расскажи.Цензор...Как же тебя ещё обругать...

 Отправлено: 09.06.09 00:22. Заголовок: Зернов пишет: Как ж..

Зернов пишет:

цитата:

Как же тебя ещё обругать...

Мелочь, а приятно

 Отправлено: 04.06.09 19:22. Заголовок: Насчёт регулировки о..

Насчёт регулировки оборотов АШ-62ир... Использовал указательный палец правой верхней конечности тела
При запуске двигателя Ан-2 в зимнее время использовались все четыре (4) конечности (две руки, две ноги).Как сейчас помню, забираешься в салон с большим трудом, после снятия чехла с двигателя, укладки его на левое верхнее крыло (почемуто меня всегда налево тянуло) и спуска почти на четвереньках с покрытого инеем фюзеляжа Вообщето, ребята мы экстремальные, риска небоимся ...Далее прокрутка в/винта, язык на плечах и в кабину на запуск и пробу двигателя.
Далее вынимается нога из ботинка, сапога, ступня в уютном-тёплом шерстяном носке прикладывается к переключателю стартёра - "сцепление - раскрутка", далее правая рука на РУДе, левая рука на четырёх ходовом бензокране, правая нога в ботинке (снимать не обязательно) на альвеере, для создания давления топлива на запуске. И поехали ... запускаться. Хорошо если рессосник мог помоч, но их на всех как всегда нехватало. Ну и хорошо если ещё наземный источник питания был, типа "АПА". Вся эта паукообразная система применялась если двигатель не прогрет от наземных источников. Прогретый двигатель каждый может запустить.

 Отправлено: 04.06.09 20:22. Заголовок: Толян пишет: если д..

Толян пишет:

цитата:

если двигатель не прогрет от наземных источников.

Так вот из-за кого движки трещали!

 Отправлено: 04.06.09 23:22. Заголовок: Толян пишет: левая ..

Толян пишет:

цитата:

левая рука на четырёх ходовом бензокране

Поправляю, не на кране, а на ШПРИЦЕ.
И научился этому, еще до Красноводска.

 Отправлено: 04.06.09 23:32. Заголовок: АН-2 пишет: ШПРИЦЕ...

АН-2 пишет:

цитата:

ШПРИЦЕ.

Вы правы, извиняюсь, не люблю слово "ШПРИЦ"...

 Отправлено: 04.06.09 23:49. Заголовок: Толян пишет: не люб..

Толян пишет:

цитата:

не люблю слово "ШПРИЦ"..

Тогда "принудительный впрыск"

 Отправлено: 04.06.09 22:17. Заголовок: Так изза нас ещё и к..

Так изза нас ещё и крылья трещали, гоняли на привязи.

 Отправлено: 05.06.09 00:07. Заголовок: Помню, весь авиасити..

Помню, весь авиасити к пяти часам утра посвпался от пробы Ан-2. Запускали сразу по пять- восемь штук. Слабонервных просьба не читать . Запускали по два сразу, запустишь один, РУД на фиксатор и бегом запускать второй ...далее обратно, первый почти прогрелся ...
Усядешься поудобнее, помигаешь фарами напротив стоящему, типа "как дела", в ответ теже мигания "всё ништяк" и давай молотить. "Уши" на уши, радиостанцию на "Маяк" или "Голос Америки". Двигатели прогреты.
Далее по графику пробы. Выводишь на взлётный - 2100 -2200 об. мин. и слегка затежеляешь винт ... УХ Правда смешного здесь мало, всё наполном серьёзе, но было здорово, жизнь кипела. Бывало и стартёры палили, к концу смены успевали поменять.

 Отправлено: 05.06.09 09:48. Заголовок: Толян пишет: но..

Толян пишет:

цитата:

но было здорово, жизнь кипела.

Вася однажды собрался пробовать у ангара Ан-2,а я поспорил с Аркашей\был у нас странный механик,я его в ашх.АТБ позже встречал\что он за антенну не удержится.Это надо было видеть.Обороты примерно 1800,на фюзеляже,держась за стойку антенны трепыхается тело Аркаши\уже штаны поехали\,а в кабине серьёзная физиономия дяди Васи.Мы не стали рисковать-остановили пробу,явно сорвался бы Аркаша.Так он Александру Васильевичу доложил,что спор выиграл.Ой,о последствиях даже не хочется говорить...

 Отправлено: 05.06.09 16:00. Заголовок: Бывало,что в Краснов..

Бывало,что в Красноводске и авиамеханики пилотировали Ан-2,взлетали прямо со стоянки.Зернов(извините не знаю как Вас зовут),а с кем Вы работали в Шевченко.Самолет помню,его пригнали из Магадана и долго не перекрашивали.Если не ошибаюсь под №52057.И возили из Ленкорани молодую капусту,ну попутно прихватывали и Махмудов с зеленью.И что вас занесло в А/П ресторан Шевченко.Нас же всегда увозила орсовская машина? Игорь Кузнецов.

 Отправлено: 05.06.09 17:10. Заголовок: harri-2 пишет: И чт..

harri-2 пишет:

цитата:

И что вас занесло в А/П ресторан Шевченко

К сожалению,я вас немогу вспомнить.Меня, действительно ,"занесло"заменить магнето.Хотя и техник в Шевченко был 2-го класса,Абдул,если не ошибаюсь."Загнали" зелень-мелень в" перевозках",пригласили в ресторан гостиницы "Актау".Ночевали там же.Видимо мы с вами не стыковались.
А самолёт, похоже, этот.Нужно левое магнето на левом двигателе вскрыть...там еле заметная керновка.Из-за которой в АТБ позже происходило почти детективное расследование.Суть в том,что менял я его без приспособления \индикатора\.А заметил эту точку Юрий Фёдорович Шеремет \вспомним его добрым словом\."Надуть" его было невозможно.А я никогда не юлил.За что и отделался лёгким испугом.

 Отправлено: 07.06.09 18:57. Заголовок: Зернов пишет: .Види..

Зернов пишет:

цитата:

.Видимо мы с вами не стыковались.

Малышев признал\на страничке приветствий\мою память непотерянной,когда я вспомнил Ваш высокий рост и басовитый голос.Жаль что "АТБ"-шников на форуме маловато.Среди летунов,хорошим приятелем у меня был Паторов Виктор.К великому сожалению,до сих пор не могу с ним связаться.
Всего Вам доброго,Игорь!

 Отправлено: 07.06.09 23:47. Заголовок: Зернов пишет: Малыш..

Зернов пишет:

цитата:

Малышев признал\на страничке приветствий\мою память непотерянной

Я не врач, и не пишу заключений.

 Отправлено: 08.06.09 21:34. Заголовок: АН-2 пишет: ..

АН-2 пишет:
Я не врач, и не пишу заключений.

Тогдак-дохтур заключительных написаний. Читай ответ выше.

 Отправлено: 09.06.09 19:29. Заголовок: Мужики! Д..

Мужики! Давайте про юмор...У меня ещё много баек про авиацию имеется,но подряд,без очереди...как-то некрасиво.Толян,Ан-2,ну Кузнецов вписался.Где обороты? "Одним пальцем..." Как Райкин говорил? "Сигизмунд,а могот быть и дети!"

 Отправлено: 10.06.09 22:48. Заголовок: Этот техник если его..

Этот техник если его звали Абдул(кажется всё таки иначе),по моему не знал, даже, как капоты на Ил-14 открываются.Сачок был изумительный.

 Отправлено: 10.06.09 22:55. Заголовок: У Рашида Рамазанова ..

У Рашида Рамазанова спросите,как у них с Глековым лягушки летали.

 Отправлено: 11.06.09 13:52. Заголовок: harri-2 пишет: У Ра..

harri-2 пишет:
[quote]У Рашида Рамазанова спросите,как у них с Глековым лягушки летали.

Игорь,где Рашида искать? Я что-то слыщал об этом-ну не помню.Рашид хохмач рассказывать серьёзно смешное.Дверь над морем помоему он закрывал\КС Журавлёв\.

 Отправлено: 11.06.09 23:04. Заголовок: Рашид в Красноводске..

Рашид в Красноводске,живет в авиагородке.Чувствует себя бодро.Сын его в "Одноклассниках".

 Отправлено: 12.06.09 10:14. Заголовок: чуть чуть смешного

гена штурман:

Случай с НЛ-10.
Середина семидесятых Аэропорт Красноводск,куда сел на запасной залётный.Баку закрыт боковиком,и это надолго.Экипаж решил посетить город,где кончаются рельсы,где музей 26
Бакинских комиссаров,где плещется Каспий,продаются раки.Расположились на заднем сидении
Львовского автобуса,народу полно как всегда. Дорога под гору и водителю приходится притормаживать время от времени.Первое торможение.Женщина на задней площадке через
чемодан падает на лётчиков и вскрикивает Ого!Лётчик вытаскивает из кармана и объясняет,
это НЛ-10. Второе торможение,происходит то же самое.Женщина,НЛ-10? Лётчик невозмутимо,
Ого-го.Народ в экстазе.
гена штурман

 Отправлено: 12.06.09 18:47. Заголовок: Прошлая ночная смена..

Прошлая ночная смена выдалась чертовски напряжонной. Недавно, толи отравился, толи надорвался, короче облом. В два часа ночи прилетел ашхабадский Ил-76, с двадцатьюпятью тоннами груза для стройки. Блин... И откуда он взялся на мою седую голову ??? Хорошо голова не болела в эту ночь, большое ей спасибо Но вот всё остальное Ребята кто о чём, заправка около ста тонн, разгрузка ... А у меня одно в голове, в заднице понос, в животе сплошные рези
Вот такой ночной юмор.

 Отправлено: 12.06.09 19:01. Заголовок: Толян пишет: Вот та..

Толян пишет:

цитата:

Вот такой ночной юмор.

Ничего,Толян.Главное,чтобы" НЛ-10" был в кармане...и не болел,конечно.

 Отправлено: 12.06.09 23:42. Заголовок: Толян Как человек м..

Толян
Как человек может думать про безопасность полетов, если у него в голове, все время:
- пожрать,
- желудок,
- задница.

 Отправлено: 12.06.09 23:51. Заголовок: АН-2 пишет: - пожра..

АН-2 пишет:

цитата:

- пожрать,

Какой там пожрать ... На еду смотреть тиошнит... Завтра на грёбанный суББотник с восьми утра. Бля когда этот приезд закончится ??????????????????????????????????????????????????????????????

 Отправлено: 13.06.09 00:18. Заголовок: Толян пишет: Завтра..

Толян пишет:

цитата:

Завтра на грёбанный суББотник

Ленин и замполиты будут?

 Отправлено: 13.06.09 06:01. Заголовок: Малышев! Ты..

Малышев! Ты молодец! Ты-настоящий юморист! Рискую,конечно,получить от тебя подколку,но чёрт с ней...главное-безопасность полётов!

 Отправлено: 13.06.09 17:04. Заголовок: В СССР, субботник - ..

В СССР, субботник - это узаконеная пьянка на территории предприятия. Замполиты и коммисары тоже пили, но позже всех, так-как им положено было передать сведения, в вышестоящую инстанцию, о наших (а может их) достижениях. Вот почему так получалось, мы все уже ГОТОВЫ, а они, только-только, стаканы в руки взяли. Поэтому, у нас с ними, никогда не было СОЛИДАРНОСТИ.

Охота узнать от Толяна, чем кончился их субботник.

 Отправлено: 13.06.09 18:43. Заголовок: АН-2 пишет: Охота у..

АН-2 пишет:
[quote]Охота узнать от Толяна, чем кончился их субботник.


Я смотрю,он только что был на форуме.Может быть прочёл твоё пожелание...Пошёл зажевать.Ты же начнёшь издеваться,если унюхаешь.

 Отправлено: 13.06.09 22:10. Заголовок: Зернов пишет: Пошёл..

Зернов пишет:

цитата:

Пошёл зажевать.

Не пьющий я и уже давно.

 Отправлено: 14.06.09 22:29. Заголовок: Толян пишет: Не пью..

Толян пишет:

цитата:

Не пьющий я и уже давно.

А куришь?

 Отправлено: 14.06.09 23:20. Заголовок: Здравствуйте. К сож..

Здравствуйте.
К сожалению да. И закурил в 30 лет отроду... Стараюсь выкуривать одну пачку в день, небольше... На работе както попробовал по приколу,перекуры через час - "по нулям", иногда стараемся придерживаться, но невсегда получается, жизнь тяжолая штука ...

 Отправлено: 14.06.09 23:26. Заголовок: Толян пишет: Стараю..

Толян пишет:

цитата:

Стараюсь выкуривать одну пачку в день, небольше...

Я тоже стараюсь одну в день, но пока пачки хватает на 4 дня, больше не лезет

 Отправлено: 14.06.09 23:46. Заголовок: eddy пишет: но пока..

eddy пишет:

цитата:

но пока пачки хватает на 4 дня

Ну ты герой Эдик. Жму лапу. А лучше БЫ вообще бросилБЫ товарищ.

 Отправлено: 15.06.09 21:33. Заголовок: Толян пишет: Ну ты ..

Толян пишет:

цитата:

Ну ты герой Эдик

Толян, вы мне льстите - это не я герой, это мой организм отвергает
Толян пишет:

цитата:

А лучше БЫ вообще бросилБЫ товарищ

Не вопрос. В марте этого года бросил, 2 недели не курил, потом скучно стало - опять начал.
Но в принципе особой ломки не испытывал

 Отправлено: 13.06.09 22:07. Заголовок: АН-2 пишет: чем кон..

АН-2 пишет:

цитата:

чем кончился их субботник.

Сбор, мётлы, лопаты, грабли, территория, мат, перемат, ..пи.., ..пи.., ветер, пыль, ..пи.., сухостой, сигареты,
нервы, ............
Вот такой суББотний юмор.

 Отправлено: 13.06.09 22:29. Заголовок: Толян пишет: ..пи....

Толян пишет:

цитата:

..пи.., ..пи.., ...пыль, ..пи..,

пили, пили чтоли , пыль, и ещё раз пили ???
натурально пьянка

 Отправлено: 13.06.09 23:15. Заголовок: http://i2.galya.ru/..

eddy пишет:

цитата:

пили, пили чтоли , пыль, и ещё раз пили ???

Нет Эдик, это я свои нецензурные слова пи пишками маскирую ...

 Отправлено: 14.06.09 02:45. Заголовок: Толян пишет: я сво..

Толян пишет:

цитата:

я свои нецензурные слова пи пишками маскирую ...

а я грешным делом подумал что выговорить не в состоянии после такого субботника

 Отправлено: 14.06.09 16:00. Заголовок: АН-2 пишет: только-..

АН-2 пишет:

цитата:

только-только, стаканы в руки взяли.

Теперь всем ясно,почему Малышева долго нет на форуме?

 Отправлено: 16.06.09 20:56. Заголовок: Давайте не отходить от темы."Маэстро,юмор,пожалуйста!"

Представьте картину:Стоит в ангаре самолёт.Техников-как муравьёв.Суета,шум,движение.И вдруг-вмиг никого.Тишина. А всё потому,что Дядя Миша Будённый\вспомним хорошего человека\,сидя верхом на кислородном баллоне,наплавлял газовой гарелкой вентиль этого баллона,приговаривая:"И чему этих технарей в училищах учат.Разбежались.Масла кислород боится...а не огня."

 Отправлено: 16.06.09 22:19. Заголовок: Только приехали в Кр..

Только приехали в Красноводск,не помню по какому поводу субботник.За ангаром разбирали металлом.Был такой,Дима Пронин.Берёт толстый кусок провода,а он извивается.
Змея оказалась.Он так далеко ее забросил,что мы найти не смогли,хотели определить,ядовитая или нет.

 Отправлено: 16.06.09 22:31. Заголовок: Валера,ты чё против ..

Валера,ты чё против замполитов имеешь?Водку с ними пьянствовал,а теперь ругаешься.